Ирина Карданова - Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Поскольку наше поведение является результатом наших мыслей и эмоций, далее мы будем говорить о моделях поведения, подразумевая при этом и поведение, и мысли, и эмоции.

Основные модели поведения формируются в детстве. Именно тогда происходит большинство новых событий, на которые наша психика учится реагировать. Первая успешная реакция на новое событие, как правило, закрепляется, и психика повторяет ее каждый раз, снова оказавшись в похожих условиях.

Эффективные модели поведения – это те, которые приводят к регулярному положительному результату.

Трехлетний Петя, играя в песочнице во дворе, увидел у другого мальчика красивую пожарную машинку. Петя хочет взять поиграть ее, но мальчик отказывается дать игрушку. Петя расстроен и готов уже заплакать.

Мама Пети, увидев, что сын не может договориться с хозяином машинки, подсказывает ему, что можно предложить обмен. Петя берет все свои игрушки и предлагает хозяину машинки выбрать любую в обмен на пожарную. И мальчик соглашается. Мама Пети улыбается и говорит: «Ты молодец! У тебя получилось!»

Петя получает желанную игрушку и новую модель реагирования в ситуации, когда он хочет получить желаемое от другого человека. И эта модель эффективна на всех трех уровнях: мысли – «Я молодец! У меня получилось», эмоции – радость, модель поведения – чтобы получить желаемое от другого, надо предложить ему что-то взамен.

Когда родители помогают ребенку формировать эффективные модели поведения в детстве, они существенно облегчают ему жизнь в будущем. Такой ребенок чувствует себя уверенно и комфортно в большинстве стандартных ситуаций в жизни. Такие люди живут с ощущением «я хорошо справляюсь со своей жизнью». Это чувство также дает им опору при столкновении с новой сложной ситуацией, помогает найти комфортный для себя выход и сформировать очередную эффективную модель поведения.

Неэффективная модель реагирования – это совокупность повторяющихся мыслительных, эмоциональных и поведенческих реакций, которая ведет к регулярному, не удовлетворяющему человека результату.

Как формируется неэффективная модель поведения? В конкретной ситуации взаимодействия с родителем в детстве она оказалась эффективной или, что чаще, единственно возможной в имеющихся условиях. И мозг ребенка ее запомнил. Но когда он вырос, изменились обстоятельства (например, он перестал зависеть от родителей), появились другие цели (его собственные, а не сформированные под влиянием родителей), а модель поведения осталась прежней. И она уже может быть не просто неэффективной, она мешает ему выстраивать отношения или добиваться своих целей. Но если человек не подверг ее эффективность осознанному анализу, мозг просто продолжает ее использовать не задумываясь, как будто едет по накатанной колее.

Когда в песочнице у двухлетней Маши другие дети отнимают игрушки, Маша пытается вернуть их обратно. Но мама Маши каждый раз учит девочку делиться и запрещает ей отбирать свои игрушки. Сначала Маша сопротивляется и плачет, но мама настойчива. Она стыдит Машу, объясняет, что «хорошие девочки делятся игрушками и уступают другим».

В итоге Маша уступает и отдает свои игрушки. Мама довольна, хвалит Машу и говорит: «Ты молодец! Всегда надо уступать и делиться с другими!»

Со временем у Маши формируется модель «если другой хочет взять твое – это надо отдать, иначе тебя сочтут жадной или плохо воспитанной».

И уже взрослая Маша, начальник отдела маркетинга, не умеет защищать свои интересы и уступает должность молодому карьеристу, который не стесняется на нее претендовать. Она просто пишет заявление об увольнении и уходит «в никуда», потому что ей в этой ситуации некомфортно.

На уровне мыслительных шаблонов у нее срабатывает установка «ты плохая, если не уступишь ему», на уровне чувств – стыд и вина, на уровне поведения – отказ от борьбы за свою должность.

Она чувствует себя плохой уже просто потому, что коллега претендует на то, что есть у нее. И чтобы избавиться от дискомфорта, готова это отдать.

Модели поведения формируются не только в процессе непосредственного взаимодействия с окружающим миром и другими людьми. Ребенок также копирует модели поведения других людей, которых считает значимыми взрослыми [2] Значимые взрослые – это люди, которые оказывают максимальное влияние и определяют становление личности ребенка на разных этапах его развития (родители, родственники, учителя, тренер и т. п.). (родителей, родственников, воспитателей, учителей, тренера и т. п.). Хорошо иллюстрирует такую ситуацию анекдот:

– Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?

– Шоб да – так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.

– Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

– Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.

– Кеня Лейбовна, это вас Аарон беспокоит. Да, супруг вашей внучки. Скажите, зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?

– Боже мой, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой…

Другую часть моделей поведения ребенку активно предлагают, а иногда навязывают значимые взрослые. Как это было в приведенных выше примерах про Петю и Машу в песочнице.

Все вынесенные из детства модели поведения важно подвергнуть анализу на предмет эффективности в жизни конкретного человека в современном мире. Почему?

Во-первых, то, что работало в детстве в условиях зависимости от родителей, может перестать давать результат во взрослой жизни, или же этот результат может быть неудовлетворительным.

Вася (3,5 года) устроил скандал, чтобы получить желаемую игрушку в магазине, и с мамой это сработало. Проверил эту модель на маме еще несколько раз, когда не хотел одеваться на прогулку и есть кашу. И снова она сработала – мама уступила. В результате модель «Скандал – получение желаемого» сформирована как удачная и перенесена на отношения со всеми остальными людьми.

Однако не все люди, особенно, когда Вася уже вырос, реагируют уступками. В итоге сформированная модель поведения, которая должна приносить быстрый результат, во взрослом возрасте приводит к большому количеству конфликтов с окружающими и портит отношения с близкими. Если, конечно, Вася не встретит Машу из предыдущего примера.

Во-вторых, многие модели поведения, которые мы получили от родителей, особенно в нашей стране и на постсоветском пространстве, были сформированы с целью выживания в трудных и зачастую опасных для жизни условиях. И они почти не применимы в современной, благополучной и относительно безопасной жизни.