Роза Козел - Мы так устроены!

Думаю, после предыдущей главы у вас должны возникнуть вполне закономерные вопросы – а где же эти ресурсы брать? Как себя наполнить ими? И что делать, если детство было настолько болезненным, что даже прикасаться в своих воспоминаниях к нему не хочется?

Пожалуй, я сразу скажу, что работа над травмами детства – это огромный труд, и для каждого человека он индивидуален. Слишком много разных судеб, и очень разных особенностей формирования каждой отдельной личности, чтобы можно было дать какую-то более или менее общую схему. Тем не менее, какую-то часть этой схемы я попыталась дать в цикле статей "Техники Грааля", который вы можете найти на моей профессиональной страничке в интернете.

Пусть не идеально, но многие из этих способов работы могут вполне подойти и вам. Здесь же, в книге, я постараюсь больше внимания уделить основному принципу поиска и обретения наших важнейших ресурсов. А также расскажу о том, где же он находится – тот самый Источник, из которого их можно бесконечно черпать.

Да-да, вы не ослышались. Бесконечность и безусловность – вот главные особенности этого источника. Совершенно волшебные, казалось бы. И при этом полностью доступные каждому из нас. Всё зависит лишь от того, хватит ли у нас духу к нему подступиться.

Начну немного издалека. Всё с того же самого злополучного детства, которое для многих и многих из нас является не столько опорой, сколько камнем на ноге, который не даёт свободно двигаться дальше.

Что такое родители для ребёнка? Это те, кто даёт пищу и кров, помогает выжить, учит правилам, которым нужно следовать. Такой уклад поддерживается инстинктами, то есть глубочайшими природными механизмами, против которых ребёнок не имеет никакого иммунитета. Даже если родители совершенно не соответствовали этой роли, а представляли собой скорее угрозу, чем обеспечителей выживания – схема жёстко заложена в мировосприятии малыша, и диктует ему очень чёткие правила поведения – слушай родителя, подчиняйся ему, делай всё возможное, чтобы тебя не изгнали из семьи. Даже если это не семья, а адово пекло – всё равно эти инстинкты берут верх.

Именно из-за этой особенности в нас потом продолжают быть чрезвычайно сильны родительские установки и образ жизни – потому что родитель воспринимался как непререкаемый авторитет, а его мнение и отношение к жизни – как единственно верные. И сколько бы мы умом себя ни переубеждали, уже будучи взрослыми – зачастую эти установки буквально врастают в нас на уровне ощущений, и продолжают нами управлять, не поддаваясь никакой критике. И тогда я слышу от клиента примерно такие слова: "Ну, ведь логикой-то я всё прекрасно понимаю! А вот поделать с собой ничего не могу…".

И весь этот механизм работает на одном основополагающем принципе: родитель воспринимается как Источник всего. И материальных ресурсов для выживания (еда, кров, защита) и эмоциональных ресурсов – любовь, забота, поддержка (далее можно продолжить по тому самому списку, с которым вы уже знакомы).

"Дети не выбирают своих родителей. Также они не могут понять, что родители могут быть попросту слишком подавленными, разгневанными или отстранёнными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними. Детям ничего не остаётся, кроме как подстраиваться, чтобы выжить в семье. В отличие от взрослых, им больше не к кому обратиться за помощью – они находятся в полной зависимости от своих родителей. Они не могут снять себе жильё или переехать жить с кем-то другим: само их выживание зависит от родителей.

Дети чувствуют – даже если никто им об этом не говорил – что если они расскажут кому-то про то, как их бьют или насилуют, то их ждёт наказание. Вместо этого они тратят все свои силы на то, чтобы не думать о случившемся, а также не чувствовать оставшиеся в их теле ужас и панику. Так как им невыносимо принять то, через что они прошли, они не могут увидеть связь злости, ужаса и оцепенения с этими событиями. Они молчат, чтобы справиться со своими чувствами, диссоциируются с телом, закрываются, ведут себя послушно или демонстративно упрямо.

Кроме того, дети запрограммированы быть глубоко преданными опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса. Мне не доводилось встречать ребёнка, которого истязали дома (и у которого были подтверждения этого в виде переломанных костей и ожогов на коже) и который, будь у него выбор, предпочёл бы отправиться в детский дом, а не остаться в своей семье." (Бессел ван дер Колк, "Тело помнит всё").

Так уж устроила нас природа – с этим действительно ничего нельзя поделать. Но есть один нюанс – с этим ничего нельзя поделать, только если ты – Ребёнок. Если ты уже вырос – все бразды правления переходят в твои собственные руки. Ты сам себе становишься Источником.

И вот теперь мы приближаемся к главной проблеме человеческой психики. К той самой, которая, в общем-то, и создаёт всю эту массу разнообразных психологических проблем, с которыми мы пытаемся справиться в течение всей жизни. Почему-то (я действительно пока не имею точного прагматического ответа на этот вопрос, хотя эзотерический вариант у меня есть, но подходит он далеко не всем) в момент перехода из детского состояния во взрослое – переключение на собственный источник НЕ СРАБАТЫВАЕТ. Причём, происходит это у всех по-разному, но с сохранением одной и той же сути – мы по инерции продолжаем видеть источник ресурсов в других людях, и подсознательно ожидаем, что они нам будут эти ресурсы давать – так же, как должны были это делать родители. То есть, телом и разумом мы, вроде бы, взрослеем, а вот эмоционально – нет.

Приведу пример, чтобы было понятнее, как именно это происходит.

В моей собственной жизни легко можно увидеть один из этих паттернов – отношения с отцом. В детстве я ощущала, что мне сильно не хватает его эмоционального участия и уважения моей свободы. Когда я выросла – я продолжила искать это в своём партнёре, и очень сильно обижалась и страдала, если не получала этого отношения. Также мне казалось, что окружающие люди пытаются ограничить мою свободу и ущемить мои права, и я постоянно с ними конфликтовала, стремясь отвоевать их назад.

Во мне осталась и продолжала работать схема: источник эмоционального участия в моей жизни и моих проблемах – это мужчины. Источник моей свободы – это другие люди. Фактически, я так и искала в них своего отца, проецировала на них свои отношения с ним, и никак не могла уяснить, почему же я не получаю желаемого.