Марк МакКонвилл - Когда ты уже съедешь?! Как помочь взрослому ребенку начать жить самостоятельно

Родители Ника оказались добрыми, благонадежными людьми. Мать юноши вернулась к работе, когда дети поступили в колледж; отец был успешным руководителем небольшого производства. Оба готовы были на все ради успеха и развития своих детей: их старший сын оканчивал колледж, а младшая дочь – десятиклассница – радовала оценками. Когда же супруги впервые рассказывали мне о Нике, разочарованию их не было предела.

Сердобольная Рене была не в силах бросить сына и стремилась «помочь» ему всеми доступными средствами. Она придумывала, как Ник мог бы обеспечить себе надежное будущее, указывала сыну на возможности, которыми он мог бы воспользоваться, и напоминала ему об обязанностях. Ник тем временем считал, что мать на него «давит», и в ответ только лишь раздражался и злился. Череда громких ссор между юношей и его родителями привели стороны к договоренности: они все вместе отправятся к психотерапевту – то есть ко мне.

Отец Ника, Сет, был вдумчивым и молчаливым человеком, а потому достучаться до нерадивого сына пытался по-мужски и по-деловому. Он часто приглашал Ника на встречи во время обеда и в беседе настойчиво расспрашивал его о будущем, а также делился собственными мыслями и предложениями по этому поводу. Совместные обеды с отцом проходили хорошо, однако в поведении Ника почти ничего не менялось. Он в лучшем случае признавал, что родители всеми силами стараются помочь ему. В худшем – считал, что они вмешиваются в его личную жизнь и давят на него.

Сет и Рене не скрывали, что желают вернуть сына в институт, где тот смог бы получить подходящую профессию – допустим, ландшафтного дизайнера или специалиста по обустройству газона.

– Мы всего лишь хотим, чтобы он хоть немного думал о будущем, – объясняла Рене. Родители переживали, что их сын так и будет жить на минимальную зарплату и пропадать в мире грез – в местном баре.

На первых приемах Ник уверенно заявлял, что теперь-то он обязательно возьмется за ум. Он и вправду в какой-то мере пытался изменить свою жизнь. К примеру, просил руководство магазина увеличить ему ставку, однако парень почти ничего не добивался. Сосредоточиться на насущном ему никак не позволяло «давление» со стороны родителей.

Ник бросался из крайности в крайность: он то сдавался и признавал, что его жизнь идет под откос, то неубедительно заявлял, что вот-вот все решит.

Одну неделю он (вяло) рассуждал о том, что думает пройти программу подготовки научных сотрудников для получения степени бакалавра, другую – жаловался на то, что родители в него не верят. Юноша признавал, что ему необходимо зарабатывать, копить деньги, чтобы наконец съехать от родителей, но решимость его была слабой, а слова так и оставались словами.

Ник попал в безвыходное положение, однако упрямо отказывался это признать. Его жизненный путь, равно как и его участие в психотерапии, представлял собой замкнутый круг из пустых обещаний и бездействия – а потому ни к чему не приводил.

– Не думал, что жизнь моего сына сложится именно так, – признался Сет. – Он будто шестнадцатилетний подросток в теле двадцатидвухлетнего молодого человека. Ему нужно обеспечивать себя. Жить отдельно от родителей. Найти себе партнера, завести детей. Вот только пока я его даже из подвала выгнать не могу.

Что делать родителям в подобном положении? Что мне как психотерапевту посоветовать Сету и Рене? Ко мне за помощью обратились два заботливых и изобретательных человека, готовых пойти буквально на все ради того, чтобы сын выбрался из ямы, которую сам же себе и вырыл. Однако отношения между взрослыми и их ребенком зашли в тупик. Что бы они ни предпринимали – сколько бы ни настаивали, ни упрашивали, ни намекали, ни предлагали, ни помогали, ни направляли, – их сын лишь только раздражался, чаще спорил и сильнее отдалялся.

Думаете, родителям стоит быть помягче с Ником, и без того разочарованным в себе? К сожалению, такой подход оборачивался против них самих: чем больше они жалели сына, тем сильнее он расслаблялся . Родительское сочувствие как будто подрывало решимость молодого человека.

Может, стоит лишить Ника финансовой поддержки? Родители юноши осознавали, что однажды им придется сделать это, а потому уже успели как следует все обдумать. Однако была ли оправдана эта мера? Оба боялись – не без оснований, – что, прогнав сына, окончательно потеряют с ним связь и в итоге он, распустившись сильнее, окажется на самом дне общества.

Как ни прискорбно, опыт Сета и Рене знаком многим. Мы так сильно любим своих детей, мы считаем их такими способными, что отчаянно верим в их успех. Однако зачастую они не могут найти себя, а мы не знаем, как им помочь. Когда ребенок маленький, его можно отчитать или наказать за плохое поведение. Но едва он становится взрослым (что во многих странах происходит в день восемнадцатилетия), как его отношения с родителями, по крайней мере с точки зрения закона, становятся равноправными.

Пока повзрослевшие дети продолжают жить с нами под одной крышей, пользуются нашей финансовой поддержкой, а порой, как нам кажется, ошибаются, мы непрестанно пытаемся переосмыслить наши с ними отношения. Как мы можем помочь им теперь? Нужна ли им наша помощь? Имеем ли мы право вмешиваться в их жизнь? Мы с готовностью помогаем им в минуту нужды, однако их становление уже почти от нас не зависит. Мы до сих пор виним себя в их ошибках, беспокоимся за них, несем на своих плечах родительское бремя… однако мы больше не властны над своими детьми.

Мы с готовностью помогаем детям в минуту нужды, однако их становление уже почти от нас не зависит: мы больше не властны над ними.

С помощью этой книги я хочу заявить: вы не одиноки. То, что я описал выше, – беда современного поколения родителей и детей. Но почему? Почему нынешней молодежи так тяжело повзрослеть? Как воспитать того, кто ведет себя как «шестнадцатилетний подросток в теле двадцатидвухлетнего молодого человека»?

Занимаясь частной психологической практикой, я успел поработать с сотнями клиентов с подобными трудностями. Ко мне часто обращались молодые люди, которые никак не могли остепениться и родители которых отчаивались, не в силах помочь. Гнетущие противоречия доводили до предела целые семьи. Широко распространенное явление врачи окрестили «синдромом неудачного старта» [1] По-английски этот синдром называется «failure to launch syndrome». Он лег в основу фильма «Любовь и прочие неприятности» ( англ. «Failure to Launch», 2006 год), в котором отчаявшиеся родители нанимают героиню Сары Джессики Паркер, чтобы та заставила их сына-бездельника, сыгранного Мэттью Макконахи, покинуть отчий дом. И, судя по моему опыту, нет – в жизни не бывает так, как показано в этой киноленте. Если бы так было, я бы не написал эту книгу. .