Ира Карпецкая - Кто я

Посвящается самой себе.

Не будь к себе так строга, дорогая моя я. Но и не ленись.

Дорогой внутренний голос, ты всю жизнь сопутствуешь мне. Не мог бы ты перестать говорить, что я не напишу книгу за ночь, пожалуйста? А еще заодно перестать винить меня за то, что я имею склонность к приукрашиванию, и оттого ты мне постоянно напоминаешь, что я вру? Я не вру. Я так чувствую и вижу.

Милый внутренний голос, ты мне говоришь, что это попахивает шизофренией – разговаривать с самой собой в книге и видеть столько разных себя, что я запутываюсь. Но ведь это не мои упреки и сомнения, что не получится. Я не рождалась со страхом общественного осуждения. И нет, эта книга не «Учебник с примерами» для психологов.

Я назвала эту главу «Исповедь». Надеюсь, у меня получится. Если мне хватит смелости, я напишу эти строки честно и не сотру. Интуитивно я нащупала, что мне нужно исповедаться, то есть рассказать все, как есть.

Итак, мне страшно, что жизнь моя катится в тар-тарары.

Из-за себя я рассталась с парнем, прекрасным человеком, с которым все было хорошо, только почему-то моя душа была неудовлетворена такой идеальной жизнью, о которой многие мечтают: путешествия, проекты, знакомства, легкость и любовь. Я не могла понять, почему я сижу на закате в самом красивом месте Крыма, в чудесной компании, но чувствую глубокую грусть. То есть я очень люблю и природу, и закаты, и этих людей, но тогда я была неудовлетворена чем-то и беспричинно раздражалась. Ну как же так? Сначала я корила себя за якобы неблагодарность, пессимизм, но потом поняла: просто я живу не свою жизнь. Да, все, что я вижу, красиво, но мне не сюда, не с ними, не так. Сейчас должен быть другой этап. И, йо-хо-хо, этап будет жесткий, очень жесткий – это я чувствовала заранее, еще за пол года до «начала». Из-за себя я не могла пойти на работу по специальности, хоть и училась усердно в одном из лучших вузов страны. Я не могла пойти тем же путем, как все мои однокурсники, и это меня удручало. Из-за себя я постоянно перемещалась географически. Потому что не было чувства дома внутри. Я искренне люблю путешествия, но решение уехать в 17 лет из дома в другую часть страны было скорее необходимостью сбежать от самой себя. И этот факт было больно признать: тут важно было не обесценить мои путешествия, ведь я, действительно, люблю путешествовать.

Что такое «дом»? Дома ведь хорошо быть всегда. Столько, сколько нужно. Я стала замечать, как все бежала, бежала куда-то (или от чего-то?) … И даже найдя место, где мне хорошо, я включала программу «пора идти дальше», не успев насладиться прекрасной атмосферой, людьми, своими ощущениями. Поначалу я думала, что так проявляется моя подвижность, желание все ухватить, изведать и попробовать. Я всегда была любознательной и с головой прыгала в неизведанное. Однако, я следила за собой уже год в моменты, когда эта программа включалась, и специально тренировала себя: оставалась на более долгое время там, где мне хорошо. И я все-равно заставляла себя покидать место, где мне хорошо, чтобы «двигаться дальше».

Я начала замечать, как выполняю шаблонные действия, но выйти за рамки не могу или могу только через силу. Я вошла в состояние, когда могу отследить каждую секунду, как отвлекаюсь от намеченного дела. Мое мышление не просто клиповое – оно ультраклиповое! Доходит до того, что я нахожу информацию, которая мне интересна, и через секунду бросаю ее, хотя понимаю, что просто не могу зацепиться и усилием воли продолжить ее изучать. Часто рефлексирую вместо действий.

Вы смотрели фильм «Матрица»? А сериал «Mr. Robot»? Я вижу, как работает система (мир), как люди едут в машинках на работу, как перемещаются товары, как происходит творческий цикл. Я знаю, какая будет реакция у людей, что они мне ответят и как обойти их, не зацепляя эмоциональную составляющую, чтобы не «включить» какую-нибудь их программу. Я вижу у себя эти программы из детства, почему я выросла такая, какая я есть. Но процесс изменения себя требует воли и времени, а я бываю порой ленива, труслива и всегда нетерпелива. Порой мне кажется, что с такими задатками далеко не уедешь, однако, мне верится, что мы сами формируем правила, по которым живем. Недавно я дошла до осознания того, что можно менять «правила игры». Это значит, что, если я, допустим, больше не хочу, чтобы мой организм уставал во время ночного образа жизни, то он перестает уставать, потому что я так решила. Или, к примеру, если я больше не хочу ругаться с кем-то, я перестаю цепляться за то, что раньше меня бы раздражало. Все зависит от решения и новой идеи, которую ты тренируешь. Натренировать себя искренне чувствовать радость, если тебя будит шум во время сна, ругаться с бабульками в маршрутке ради эксперимента, просто потому что раньше этого не пробовал, удалить 2 000 друзей из «Вконтакте», чтобы понять, что люди реально отождествляют себя со своими страничками, – вот, чем я занимаюсь в последние пол года. Это странно, ровно как смотреть долго на себя в зеркало, принимать душ в одежде, давя бананы ногами, или напускать на себя муравьев, чтобы больше их не бояться. Все это моя жизнь.

5:03. Я начала прокрастинировать и пошла есть. Благо, я писала диплом и знаю, что это всего лишь временная прокрастинация. Мы с этим работали. Но, глас суждения, ты вообще дашь мне выпустить эту книгу или хотя бы дописать до конца? Представляете, он хочет, чтобы эта книга была отредактирована, прежде чем будет издана. Чтобы я убрала все странные предложения про бананы и разотождествление себя с этим гласом суждения.

5:08. Попытка исповеди номер два. Здесь должно быть что-то, что терзает мою душу. Иначе исповедь – не исповедь. Меня терзают мои взаимоотношения с людьми. Особенно с родителями. Я много лет пытаюсь перестать «воевать» с отцом и ругаться с бабушкой и матерью. Я пробую самые разные техники, смотрю десятки видео и читаю разные книги. Помогать другим решать проблемы всегда легче, чем себе.

Я вижу, как проблемы из детства отца передавались в мое детство. Я вижу, как мать боится смотреть правде в лицо и как бабушка проявляет неблагородные качества. Но при этом я вижу свет и благородие в них, хочу верить в то, что они тоже стремятся каждую секунду стать лучше. Да, моя семья очень хорошая. Дорогой глас суждения, заткнись, будь добр. Он говорит мне перестать писать, потому что это «неуважительно» к ним. Я же уважаю свою семью и люблю их. Но я не могу справиться с обидами из детства. Но я справлюсь. Вот выпущу книгу – будет жесть. Все всплывет на всеобщее обозрение. Вот тогда я приструню тебя, глас суждения. Отличная исповедь. Помимо отношений с родителями (откуда, я подозреваю, растут корни почти всего), я не понимаю, почему мне говорят, что я в не глубоких отношениях с людьми. Такая точка зрения меня обесценивает. Я глубоко ценю близких людей и тех, кто делал мне добро. У меня глубокая связь с людьми с другого конца шара, с которыми мы общались 2-3 дня в жизни, а иногда час. Я вспоминаю их каждый день. Каждый! Я чувствую благостные чувства при этом: благодарность, счастье, умиротворение и причастность к великим вещам. Так настроены мой мозг и мое сердце. При этом бывали случаи в жизни, когда мои знакомые из-за вещей в стиле «ты меня не подождала» начинали конфликтовать со мной, считая, что все нормально, что это «часть дружеских взаимоотношений и вообще жизни». Потом мне приходилось неделями вылечивать себя и прощать их. Несколько человек я прощаю до сих пор, и на это уходит часть сил. Я обращаюсь к читателям: подумайте, прежде чем говорить плохое своим близким. Я призываю вас стремиться к выработке механизма «не выливай грязь на друга – переделывай в добро или хотя бы выливай в сторону». Со временем получится подумать на секунду раньше, чем выругаться. Я проверяю данный механизм, и он, действительно, работает. Меня пытались уверить, что я не глубокая во взаимоотношениях с людьми. Убегаю от них при первом же негативе. Говорят, я простраиваю всегда пути отступления. Даже когда я начала делать первые шаги по принятию негатива как явления в жизни пару лет назад и влезанию в ситуации с агрессивными, кричащими людьми, я осталась верна своему принципу: в моей жизни я хочу больше добрых качеств и действий. Не потому что я боюсь злых людей, а потому что я выбираю жизнь, в которой мое окружение тоже старается быть великодушнее. Старается не быть варварами. Видит, что это не приводит к тем нашим целям и мечтам.