Елена Рыхальская - Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Конструктивная любовь является развивающей как для самих отношений в целом, так и для личности каждого из партнёров. Она существует на основе сформированного общего «Мы», где отношения предполагают доверие, понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения. В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают не часто.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под её воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, так как отношения, в основе которых лежит «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого.

Особенно важно то, что, объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться сами собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу. Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова А.Фрома: « …Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, людьми, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придаёт их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что, разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берёт на себя ответственность, уходя от незрелой модели в виде обвинения во всём своего партнёра. При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнёры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побеждённых быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон. В итоге после разрешения серьёзного конфликта союз становится ещё крепче, общение – глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно, конфликты для того и существуют. В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами. И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей, со сформированными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы». Движение в этом направлении – одна из задач данной книги.

Деструктивная любовь– разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнёров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих сами по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнёры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остаётся, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях – деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна по своей сути и несёт в себе эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворённость. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать. Она характеризуется ощущением тревоги, возможно – ярко выраженными страхами. Партнёры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает обострённая ревность, потребность в жёстком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив всё больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к ещё большему их обострению, по причине того, что партнёры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют. Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнёром, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение. По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является невозможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приходят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина пробыли вместе, так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

Расставание похоже на тёмный лес с многочисленными ловушками. Попадёшь хоть в одну из них или собьёшься с маршрута – и останешься бродить одна на долгие годы. Однако это не повод для страхов перед разрывом деструктивных отношений. Новая жизнь всегда начинается с расставания со старым, отжившим, и определяется психологическим состоянием женщины в этот сложный, иногда неоправданно затянутый период. К примеру, расставание может затянуться на многие годы, когда разрыв с партнёром произошел по факту, но в душе женщины до сих пор живёт надежда на возврат или сильная обида. К сожалению, у многих женщин глубоко внутри десятилетиями развиваются психологические метастазы давних расставаний, которые блокируют возможность создания нового полноценного союза.

Поэтому начинается данная книга главой о расставании. Хочу подчеркнуть, что тема расставания важна не только для женщин, для которых она сейчас актуальна, но и для тех, у которых никак не складываются новые отношения. Инвентаризация прошлых зацепок – условие начала пути в счастливое будущее.

Данную главу обязательно нужно прочитать, если вы:

– На сегодняшний момент находитесь в зависимых, разрушающих вас отношениях.

– Если вы хотите, но не можете расстаться с настоящим партнёром, возможно, делали это не раз, но через время возвращались обратно.

– Если партнёр всё больше и больше вас разочаровывает, вы надеетесь, что вот-вот всё изменится к лучшему, но ничего не меняется.

– Если вы мечетесь в эмоциональном отношении к своему партнёру: то думаете, что всё чудесно и может таким оставаться, то он вас злит так, что в его присутствии вы полностью теряете самообладание и контроль.

– Если у вас в опыте есть предыдущие отношения, которые закончились, но и по сей день приносят душевную боль.

Читать дальше