Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса неполноценности

Логика возможности выбора собственных автопортретов применима для всех «фотографий», которые гнездятся у вас в мозгу. Вы сами выбираете свое место в обществе. Если вам не нравится ваше социальное поведение, можно работать над его исправлением, не смешивая его с собственной значимостью. Аналогично ваши артистические, технические, атлетические, музыкальные и другие способности являются прежде всего результатом вашего выбора, и их не следует путать с внутренними достоинствами (в главе IV мы подробнее остановимся на проблеме самооценки и соответствующем выборе). С аналогичных позиций следует рассматривать и приведенное в предыдущей главе описание эмоциональных аспектов жизни – это также продукт вашего выбора. Над решением вопроса о том, способны ли вы принять себя, основываясь на вере в адекватность сделанного выбора, вы можете подумать уже прямо сейчас. После такого решения вы можете спокойно устранять свои отдельные недостатки, и это никак не будет связано с комплексом неполноценности – ведь речь идет о тех аспектах вашего «Я», которые будут совершенствоваться.

Нелюбовь к себе принимает самые разные формы, некоторые вы, возможно, замечаете и в своих самоуничижительных поступках. Далее приводится список типичных навязчивых особенностей поведения, которые попадают в категорию своеобразных «само-вето».

• Отрицание адресованных вам комплиментов. («О, да вы об этом старье»; «Да я вовсе не умная, просто случайно догадалась».)

• Стремление извиниться и оправдаться за то, что хорошо выглядите. («Это все мой парикмахер – у нее и жаба будет красавицей…»; «Поверьте мне, все дело в платье, сама я выгляжу ужасно»; «Просто зеленый цвет мне идет».)

• Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам. («Слава богу, рядом со мной был Майкл, без него ничего не было бы»; «Всю работу выполнила Мэри, я только стояла и давала указания».)

• Ссылка на других людей во время разговора. («Мой муж говорит…»; «Моя мама считает…»; «Джордж всегда говорит мне, что…».)

• Стремление сверять справедливость своего мнения с мнением других людей. («Правильно, дорогой?»; «Именно это я и сказала, правда Марта?»; «А вы спросите моего мужа, он вам скажет».)

• Привычка не заказывать себе что-либо не потому, что не можете себе этого позволить (хотя вслух может называться именно эта причина) – вы считаете, что не достойны этого.

• Отсутствие оргазмов.

• Привычка не покупать себе что-либо, полагая, что должны купить эту вещь для кого-то другого, хотя в подобной жертве нет необходимости; или вы отказываете себе в удовольствии приобрести то, что вам нравится, считая, что вы этого не заслуживаете.

• Привычка не потакать своим слабостям и отказываться, например, от цветов или вина, считая это пустым расточительством.

• Привычка оглядываться, когда кто-нибудь в заполненной людьми комнате позовет, например: «Эй, болван!»

• Использование для себя уменьшительных имен (и позволение использовать их и другим), фактически принижающих ваше достоинство; например Дум-Дум, Дурачок, Глупышка, Конфетка, Мордашка, Коротышка, Толстяк или Лысик.

• Друг или любовник дарит вам ювелирное изделие. У вас в голове сразу же возникает мысль вроде: «Дома у него, должно быть, целая шкатулка побрякушек для других девушек», – или проявляется какая-нибудь подобная реакция.

• Кто-то говорит, что вы хорошо выглядите. Первое, что вам приходит в голову: «Или она совсем ослепла, или просто хочет поднять мне настроение».

• Кто-то приглашает вас в театр или ресторан. При этом вы думаете: «Поначалу так бывает со многими. Сколько же ему потребуется времени, чтобы разобраться, что я из себя представляю на самом деле?»

• Девушка соглашается прийти к вам на свидание, и вы чувствуете, что с ее стороны это всего лишь своего рода благотворительность.

Когда-то я работал с молодой женщиной по имени Ширли, которая была достаточно привлекательной и, безусловно, вызывала интерес у мужчин. Ширли, однако, утверждала, что все ее романы заканчивались ничем, и хотя она отчаянно хотела выйти замуж, возможности так и не представлялось. На психологической консультации в конце концов выяснилось, что Ширли сама разрушала все свои взаимоотношения, даже не отдавая себе в этом отчета. Когда молодой человек говорил, что она ему нравится или что он любит ее, мозг девушки реагировал на это следующим образом: «Он говорит так лишь потому, что знает, что я хочу слышать». Ширли всегда искала объяснение, принижающее ее значимость. У нее отсутствовала любовь к себе, поэтому она отвергала попытки других полюбить ее. Она не верила, что ее можно находить привлекательной. Почему? Прежде всего потому, что девушка не считала себя достойной любви, а дальше уже включался бесконечный цикл самоотречения, направленный на подтверждение исходной посылки о недостойности.

Хотя некоторые позиции в приведенном выше списке могут показаться незначительными, они тем не менее служат крошечными индикаторами самоотречения. Если вы приносите себя в жертву или отказываете себе в экстравагантности, что часто выливается в заказ гамбургера вместо отбивных, то причина здесь, как правило, в вашем чувстве, что лучший кусок не про вас. Возможно, вас убедили, что воспитанный человек не должен допускать в свой адрес комплиментов или что вы действительно лишены привлекательности. Вы прочно усваиваете эти уроки, и самоотречение становится вашей второй натурой. Можно привести многочисленные примеры такого самоуничижения, признаки которого проявляются в разговоре или в повседневном поведении. И всякий раз, принижая себя подобным образом, вы лишь усиливаете созданный другими неприглядный образ и уменьшаете шансы найти в своей жизни любовь, направленную как на себя, так и на других. А ведь можно не сомневаться, что вы заслуживаете гораздо большего!

Любовь к себе означает, что вы принимаете себя как значимую личность – таков ваш выбор. Принятие себя подразумевает также отсутствие жалоб. Живущие полноценной жизнью никогда не ропщут – они не жалуются на то, что скалы неровные, небо облачное, а лед слишком холодный. Счастье несовместимо с жалобами на то, чего нельзя изменить. Нытье – это удел тех, кто не может положиться на себя. Делясь с другими своими проблемами и недостатками, вы лишь усиливаете состояние неудовлетворенности – вам почти никогда не помогут, разве что усомнятся в ваших словах, что может внести между вами дополнительную отчужденность. Если не предпринимаются конкретные действия, то бессмысленно как жаловаться самим, так и позволять изливать на себя потоки слез по поводу собственных несчастий, никчемности и так далее. Такому поведению обычно можно положить конец, задав простой вопрос: «Зачем ты мне все это рассказываешь?» или «Я могу тебе чем-нибудь конкретно помочь?» Задавая такие вопросы себе, вы вскоре убедитесь, что бесконечное роптание и нытье является бессмысленным и даже вредным занятием. Бесполезно потраченное на него время может быть плодотворно использовано на укрепление любви к себе, например, можно научиться молчаливому самопоощрению; можно также оказать конкретную помощь другим.