Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса неполноценности

Выбрать в качестве источника мотивации желание расти, а не необходимость избавиться от недостатков, по силам любому. Для этого достаточно проникнуться мыслью, что расти как личность, совершенствоваться, становиться значительнее можно всю жизнь. Если же человек предпочитает пребывать в состоянии иммобилизации или переживать болезненные эмоции, такой выбор связан с отказом от роста. Мотивация желания роста – это использование жизненной энергии для достижения большего счастья, а вовсе не необходимость исправиться из-за того, что человек согрешил или чувствует себя в каком-то отношении ущербным.

Конечным результатом выбора в пользу мотивации роста будет виртуозное умение владеть собой в любой момент вашего настоящего. А умение владеть собой означает, что вы становитесь вершителем своей судьбы; вы уже не человек, который приноравливается к миру, вы сами выбираете, каким быть вашему миру. Эту мысль хорошо выразил Джордж Бернард Шоу в пьесе «Профессия миссис Уоррен»:

Люди всегда клянут обстоятельства за то, что они такие. Я не верю в обстоятельства. Те, кто добивается успехов в этом мире, сами встают и идут искать обстоятельства, которые им нужны, а если не находят, то создают их.

Но не следует забывать сказанного в начале этой главы. Изменить образ мыслей, чувств или жизни можно, но это никогда не дается легко. Представим на мгновение следующую ситуацию. Если бы вас, держа на мушке, обязали в пределах года выполнить сложное задание, например пробежать милю за четыре минуты тридцать секунд или прыгнуть с высокого трамплина, идеально исполнив прыжок с переворотом, и пригрозили в противном случае предать смертной казни, вы разработали бы суровый график и тренировались по нему изо дня в день, пока не пришло время держать ответ. Вы тренировали бы свой мозг наравне с телом, ибо разум подсказывает телу, что и как нужно делать. Вы бы тренировались, тренировались и тренировались, ни разу не поддаваясь искушению все бросить или дать себе поблажку. И в конечном итоге выдержали бы испытание и тем самым спасли свою жизнь.

Разумеется, эта короткая небылица призвана лишь подчеркнуть значение сказанного. Никто не рассчитывает натренировать свое тело за один вечер, между тем как слишком многие из нас ждут, что их мозг будет реагировать именно с такой готовностью. И, пытаясь обучиться новым формам психического поведения, мы наивно полагаем, что стоит лишь однажды потренироваться, как они тотчас войдут в нашу плоть и кровь.

Если вы всерьез хотите избавиться от неврозов, достичь самореализации и управлять своими предпочтениями, если вы действительно хотите достичь счастья в своем настоящем, вам надо подойти к задаче отвыкания от ставшего привычным для вас деструктивного образа мыслей с такими же строгими мерками, как и к любому другому сложному заданию.

Чтобы овладеть этой формой самореализации, вам нужно бесконечно повторять самому себе, что ваш мозг действительно принадлежит только вам и что вы способны управлять собственными чувствами. Вся остальная часть книги призвана помочь вам в достижении личных целей, начиная именно с такого повторения актуальных для вас мотивов: вы обладаете свободой выбора и способны радоваться каждому мгновению своего настоящего – при условии, что решитесь стать хозяином своей судьбы.

Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения других, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.

Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который не излечивается с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество. Возлюбите ближнего своего – увещевает нас церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.

В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное в то время состояние – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать о них в первую очередь, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде «поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками». И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать» или «Знай свое место».

Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства питают и укрепляют год за годом, твердя, что нельзя строить жизнь на любви к себе – что о тебе подумают другие?

Советы эти следуют, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть пристойных манер, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это все, дети – ничто. Ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон всем тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самим себе.

Число определений понятия «любовь» равняется количеству людей, которые пытались его дать. Попробуйте подумать над следующей формулировкой. Способность и желание позволять тем, кто нам дорог, оставаться такими, какими они хотят быть сами, не настаивая на устраивающих нас изменениях. Очень интересное определение, но проблема в том, что не многие готовы принять его для себя. Как достичь такого состояния, когда можно позволять другим оставаться самими собой, не требуя от них соответствия вашим ожиданиям? Ответ прост: с помощью любви к себе. С помощью ощущения собственной значимости и красоты. Когда человек осознает, как он хорош, ему не требуется подтверждения его достоинств со стороны, которое часто получают путем диктата и подавления независимого поведения других. Если вы уверены в себе, вам не нужно, чтобы другие были на вас похожи. Во-первых, потому, что вы цените свою уникальность. Во-вторых, вы можете нанести ущерб уникальности другого человека, которого любите как раз за его черты, делающие его особенным и непохожим на остальных. Вот теперь все начинает сходиться. Вы добиваетесь любви к себе и становитесь способными любить других, дарить им и делать для них то, что сначала дарите себе и делаете для себя. И в вашем поведении нет никакого притворства. Вы отдаете другим не ради благодарности или вознаграждения, а потому, что испытываете удовольствие, даря любовь или оказывая помощь.