Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса неполноценности

Широко распространена и навязываемая родителями вина на почве секса. Любые мысли и поступки, так или иначе ассоциирующиеся с сексом, являют собой плодородную почву для культивирования у детей чувства вины. «Боже избави, разве можно заниматься мастурбацией? Это же грешно!» Через вину вами можно манипулировать, направляя в «правильное» сексуальное состояние. «Как не стыдно читать такие журналы! У тебя даже в мыслях не должно быть ничего подобного».

С помощью вины можно прививать общепринятые нормы поведения. «Ты ставишь меня в неловкое положение, разве можно всюду совать свой нос?» «Ты забыл сказать спасибо! Тебе должно быть стыдно, ведь ты же не хочешь, чтобы приятели подумали, будто мы тебя ничему не учили?» Но ребенку можно помочь обучиться правилам поведения в обществе и не прибегая в ходе наставлений к его чувству вины. Гораздо эффективнее будет вначале объяснить, почему рассматриваемый тип поведения нежелателен, а затем просто напоминать ему об этом. Например, если сказать тому же Донни, что его постоянное перебивание отвлекает и не дает возможности спокойно побеседовать, в его мозгу будут посеяны первые семена нужных знаний, не зараженные чувством вины, которое возникает после таких заявлений, как: «Вечно ты перебиваешь, как тебе не стыдно, ведь с тобой невозможно разговаривать!»

Обычно достижения совершеннолетия оказывается недостаточно для того, чтобы положить конец родительскому манипулированию с помощью чувства вины. У меня есть приятель, которому пятьдесят два года. Он педиатр, еврей по происхождению, но женат не на еврейке. Приятель держит свой брак в тайне от матери из опасения, что это «может ее убить» или, если быть более точным, что он может ее этим убить. Он специально снимает отдельную квартиру со всей домашней утварью с одной-единственной целью – каждое воскресенье принимать в ней свою восьмидесятипятилетнюю мать. Она не знает, что сын женат и имеет свой дом, в котором живет остальные шесть дней недели. Сын играет в эту незатейливую игру, движимый чувством страха и вины за то, что женат не на еврейке. И хотя это вполне взрослый человек, добившийся немалых успехов в своей профессии, мать по-прежнему держит его под своим контролем. Каждый день, звоня из своего офиса, он рассказывает ей небылицы о своей холостяцкой жизни!

На чувстве вины, ассоциируемом с родителями и семьей, основана самая распространенная стратегия удержания непослушного индивидуума в узде. Приведенные выше примеры заявлений – лишь малая толика из огромного арсенала разнообразных средств, помогающих сыну или дочери выбрать для себя вину (состояние иммобилизации из-за переживаний о событии из прошлого) в качестве платы за «родословную».

Возбудители вины типа «Вот если бы ты любил меня…» – это один из способов манипулирования любимым человеком. Такая тактика бывает особенно эффективной, когда один из партнеров хочет наказать другого за какой-то конкретный поступок. Как будто любовь определяется «примерностью» поведения! И едва партнер перестанет соответствовать каким-то меркам, можно прибегнуть к помощи возбудителя вины, чтобы вернуть его в «загон».

Выражение недовольства, длительное молчание и оскорбленные взгляды – все эти приемы способны порождать чувство вины. «Я не буду с тобой разговаривать. Может, хоть это тебя образумит» или «Не приближайся ко мне, как ты можешь надеяться, что я буду любить тебя после того, что ты наделал?» Подобная тактика широко применяется в случае проявления своеволия со стороны одного из партнеров.

Нередко бывает так, что какой-то поступок партнера припоминают спустя многие годы после инцидента, с тем чтобы заставить его чувствовать вину в данный момент. «Не забывай, что ты сделала тогда, в 1951 году» или «Как я могу тебе опять поверить, когда ты уже бросил меня однажды в беде?» Так один партнер может манипулировать настоящим другого, обращаясь к прошлому. И если один партнер в конце концов забывает о своей провинности, другой может время от времени напоминать о ней, чтобы сознание вины за неблаговидное поведение в прошлом не теряло своей актуальности.

Чувство вины иногда используется, чтобы вынудить любовника признавать требования и нормы поведения, сообразно которым строит жизнь другой партнер. «Если бы в тебе была хоть капля ответственности, ты бы позвонил мне!» или «Мне уже третий раз подряд приходится выбрасывать мусор; полагаю, ты просто не желаешь выполнять своих обязанностей». Какова здесь цель? Заставить одного партнера делать то, чего хочет от него другой. А каков метод достижения цели? Возбуждение чувства вины.

Игру с возбуждением родителями чувства вины у детей можно превратить в ее полную противоположность, ведь она подобна улице с двухсторонним движением. Дети точно так же не упускают случая использовать это чувство для манипулирования своими родителями.

Если ребенок понимает, что кто-то из родителей не в силах избавиться от мыслей, что он плохо справляется со своими обязанностями, такой ребенок нередко предпринимает попытки использовать это чувство вины для манипулирования своим «предком». Закапризничал в супермаркете – получил желанный леденец. «Папа Салли разрешает ей делать это». Поэтому отец Салли хороший, а ты – нет. «Ты меня не любишь! Если бы любил, не обращался бы со мной так». И, как крайнее средство, «Наверное, меня усыновили! Мои настоящие родители так бы со мной не обращались». За всеми этими заявлениями стоит одно и то же сообщение: вы как родитель должны ощущать вину за такое обращение со своим ребенком.

Разумеется, дети обучаются таким формам инспирирующего вину поведения на примере взрослых. Ощущение вины нельзя отнести к числу естественных поведенческих реакций. Это всего-навсего привитая эмоциональная реакция, которую можно эффективно использовать только в том случае, когда жертва дает своему мучителю знать о своей уязвимости. Дети знают, когда вы бываете ранимы. И если они, стремясь получить желаемое, постоянно напоминают вам о том, что вы сделали или чего-то не сделали, значит, они овладели трюком, позволяющим вызывать чувство вины. Но если ваши дети применяют подобную тактику, значит, они ее где-то подхватили. И вполне возможно, что у вас самих!

Учителя – непревзойденные мастера навязывать чувство вины, тем более что дети с их высокой внушимостью как нельзя лучше подходят на роль объектов манипулирования. Вот лишь некоторые образчики вызывающих чувство вины сообщений, ввергающих молодых людей в подавленное настроение: