Валерий Гиндин - Психиатрия: мифы и реальность

Рябинин выдержал паузу и изрек торжественно:

– Я назвал его Великий Рубильник!

– Великий Рубильник?

– Да! В самом деле, он включает либо отключает клетки, особи, виды. Он регулирует их также путем установления уровня напряжения подаваемой энергии. Это все объясняет! Динозавры не вымерли – они были отключены Великим Рубильником, так как стали представлять опасность для биосистемы Земли. С наступлением старости Рубильник уменьшает подаваемое напряжение, а затем отдает сигнал на самоубийство. Наркоманы и гомосексуалисты умирают не от вируса СПИДа – Великий Рубильник видит в них угрозу человечеству как виду и отключает их системы жизнеобеспечения. И по поводу наций у Великого Рубильника свое мнение. Он, например, полагает бесполезными европейские народы и снижает им напряжение в воспроизводстве – отсюда бесплодие, гомосексуализм. А китайцев, напротив, считает перспективными, активизирует их механизмы воспроизводства на полную катушку. Все это хорошо, но как практически применить мою теорию? Как найти способы изменить сигналы или блокировать их? Как стать свободным?

– Как?

– Я давно отметил особую связь наших половых функций, сексуальности, с осуществляемым за нами контролем, а также с уровнем жизненной энергии. Знаю по себе, что наглядная демонстрация Рубильнику своей способности к деторождению, причем в половом акте – мастурбацией его не обманешь, как я выяснил еще в юности после долгих и изнурительных опытов, приводит к повышению напряжения подаваемой жизненной энергии. К усилению иммунитета, лучшей работе всех систем. Это трюизм, понимаю, это пишется во всех бульварных журналах. Но смысл – они не понимают смысл. Смысл в том, что Великий Рубильник считает ценными тех, кто способен плодить детей для сохранения вида. Бесполезных Рубильник отключает. И я решил пойти на уловку. Провести эксперимент, дойти в сексе до предельного состояния. По счастью, мне согласились помочь…

– Комиссар Ринсвинд?

– Нет, что Вы, как Вы могли подумать! В сексуальных предпочтениях я ориентирован традиционно. Мне нравятся юные девушки. Так вот. На третьи сутки беспрерывных занятий сексом я увидел! Помните, у Кастанеды сказано, что живое существо предстает видящему как кокон из светящихся нитей. Так вот! Это не нити!!! Это провода!!! Кокон, предназначенный якобы для защиты нашей внутренней психической сущности, на самом деле является сплетением проводов, через которые Великий Рубильник манипулирует нами! Отсюда следует вывод – надо сбросить кокон, отключиться от проводов. Да, но делать это надо чрезвычайно осторожно! Знаете, как с миной, красный проводок, зеленый проводок, синий проводок… Перережешь не тот – все взорвется. При неумелом отключении внутренняя духовная сущность парализуется – что и произошло с нашей куколкой.

– С Линовской?

– Да, если хотите, с Линовской. Я не знал ее фамилии, мы виделись всего один раз. Итак, после еще трех дней посвященных продолжению эксперимента, я дошел до предельного состояния и смог понять, как отключаются проводки. И я сделал это. Теперь я бессмертен.

– То есть?

– Ну, не совсем, конечно. Меня можно застрелить из пистолета, убить кирпичом по голове. Я еще не исследовал, насколько данные события могут быть связаны с Великим Рубильником. Но отключить меня уже нельзя. Отключалка-то сломана!

Рябинин открыто и безудержно рассмеялся. Я подумал, что этого, пожалуй, достаточно. Картина помешательства ясна и очевидна. Случай типичный. Бред величия, бред бессмертия, бред изобретательства. Ходячее собрание бредовых идей. Осталось только выяснить, чем именно досадил нашему «комиссару» несчастный профессор энтомологии и отпустить всех, направив в ПБ № 3 записку об усилении амбулаторного лечения. А может, его все-таки стоит госпитализировать? Кто его знает… Вон, шесть дней сексом занимался… Он же так может кого-нибудь насмерть… Я пригласил профессора.

– Садитесь, профессор. Кофе?

– Да, пожалуйста.

– Вы неплохо говорите по-русски.

– Спасибо, я изучать Ваш язык в университет.

– Господин Хосе Фернандес, Вам нужен переводчик?

– Нет, не надо. Я понимать Вас.

– Извините, я задам Вам несколько вопросов. Чистая формальность. Цель Вашего приезда в Россию?

– Бабочки. Я изучать бабочки. Мне предложить уникальный экземпляр для мой коллекция.

– Понятно. Где Вы были XX числа в XX часов?

– Хм… Не помню… Наверное гулять, смотреть город.

– Вы могли быть на Невском?

– Что есть Невский? Я первый раз в Петербург. В чем меня обвинять? Это недоразумение! Я профессор энтомолог! Я изучать бабочки.

– Понятно. В принципе, вопросов больше нет. Извините. Вас проводят. А вот разрешение на вывоз придется оформить.

И тут произошли удивительные события, которые я до сих пор не способен понять до конца. Рябинин, тихо сидевший до этого в углу кабинета, встал и подошел к профессору. Он положил мексиканцу руку на плечо; тот вздрогнул и обернулся. Рябинин сказал:

– Отпусти ее.

– Даже не думай. Она принадлежит мне.

Я с удивлением отметил, что у профессора пропал акцент, и он перестал путать падежи и склонения.

– С ней не должно было этого случиться. Я был послан предупредить ее. Я не успел, я просто не успел ей все объяснить.

– Да, ты не успел, комиссар. Твоя игра сыграна.

– Я предлагаю сделку.

– Тебе нечего предложить мне, комиссар.

– Я предлагаю себя.

– Ты же знаешь, мы не берем комиссаров. Ну, разве что только иногда. И потом, у меня уже есть подобный экземпляр.

Мексиканец явно издевался над Рябининым. Он не спеша поднял свой черный кейс, положил его на колени, открыл. В кейсе была коллекция удивительно красивых бабочек. Профессор указал на одну из них, с алыми крыльями.

– Видишь, точно такая же, как ты.

– Ринсвинд???…

Рябинин побледнел и отступил на шаг назад. Профессор истерически захохотал.

– Твоя игра сыграна, комиссар. Твой друг у меня. И куколка тоже. Я не отдам ее. У меня раньше не было такой, с небесно-голубыми крыльями.

– Дьявол!

Профессор, как бы дразня, достал из коллекции небесно-голубого цвета бабочку и засмеялся снова.

– Нет, я не дьявол, ты же знаешь. Все гораздо проще. У каждого своя работа. Ты работаешь на одну корпорацию, а я на другую. Свободный рынок, конкуренция.

– Я догадывался, что вы как-то связаны с Великим Рубильником… Ты все просчитал… И то, что мы встретимся здесь – тоже… Говори, чего ты хочешь?

– Думаю, ты сам догадываешься.

Рябинин отвернулся к окну и помолчал.

– Хорошо. Ты выиграл. Папка с результатами эксперимента в обмен на Куколку и Ринсвинда.

– Папка у меня уже есть. Я взял ее у Ринсвинда. Вернее, вместе с Ринсвиндом.

Профессор достал из бокового отделения кейса серую картонную папку с надписью: «Дневник эксперимента № 29864777-бис». Он явно наслаждался ситуацией.