Игорь Павлов - Психотерапия в практике

Он удовлетворяет потребность в духовной и физической близости, желание быть рядом, ощущать физическую близость друг друга, соприкасаться, иметь душевную близость; выражает своеобразное единство чувств, взглядов, стремлений, чувство того, что составляет единое целое.

Сейчас в литературных источниках и в практической работе делаются ставки и акцентируется внимание на спонтанном, пассивном поддержании любви, проявлении этих чувств. Эти чувства по сути дела отдаются на откуп не ясной их природе, отводится пассивная роль брачных партнеров, фатальность чувства любви, парадоксальность, даже капризность. По сути дела, как будто бы человек полностью зависит от этих не ясных, темных сил: возникновение, поддержание и исчезновение, изживание чувства любви. Конечно, чувство любви возникает, поддерживается личностным эмоциональным, волевым и интеллектуальным потенциалом брачных партнеров, то есть их ресурсным потенциалом. Важно восстанавливать у брачных партнеров ощущение того, что они сами источники эмоциональных состояний. Они должны их продуцировать, а не только заражение, пассивное восприятие чувств из вне, особенно от телепередач, просмотра видеофильмов. Важно по своему желанию культивировать, тренировать проявление чувства любви, его составляющих компонентов, настраиваться на соответствующие представления, переживания и таким способом обогащать проявление своей брачной жизни и жизни вообще, а не искать проявления яркости этих чувств через новые отношения, которые тоже истощаются, блекнут из-за фактора повседневности.

Нужно производить анализ деструктивных игр, описанных в трансактном анализе (Э. Берн, В. В. Макаров), их исключение из повседневной жизни. Жить настоящими чувствами, обновление их в положительных вариантах, то есть жить аутентично, помня о первичном назначении брака. То есть получение удовольствия в совместной жизни, взаимоуважение, комфорт, душевность в семейной жизнедеятельности, общность эмоциональных, интеллектуальных и волевых проявлений, взаимоуважение, признательность друг другу, что выбрали друг друга. Необходима способность поддерживать свой душевный потенциал определенных чувств в подсознательном состоянии, который может в любую минуту проявиться, а внутренние переживания определенных чувств индуцируют такие же чувства у брачных партнеров.

Наличие изначальной по жизни установки на совместную жизнь, наличие чувства того, что они семья, одно целое, предохраняет возникновения чувства вражды, непереносимости друг друга. Ведь семейные трудности часто исходят из состояния каждого из брачных партнеров. Поэтому необходим навык успокаиваться, войти в состояние душевного уюта, гармонии. Излишнее идеализирование брачных отношений в средствах массовой информации часто создает претензии к игре, не искренности, повышенным требованиям друг к другу, что не укрепляет брак, не создает стабильности настоящих чувств.

Все эти в какой-то мере условно выделенные компоненты представляют в целом гамму чувственных переживаний, реализуемых в браке. Стабильность брака в большой мере зависит от наличия этих потребностей, актуализации их в процессе жизни. Важно развивать в процессе психотерапевтической работы те потребности, которые в свою очередь формируют потребность в браке. То есть потребности, которые придают браку ценность, значимость, расширяют диапазон и богатство оттенков взаимоотношений, так как эмоция любви, сексуальный инстинкт далеко не всегда достаточны, чтобы придать браку гармоничность, стабильность и вызывать удовлетворенность у супругов. Здесь важную роль играют душевный (эмоциональный, интеллектуальный и волевой) багаж, опыт, которые преломляются через брачные отношения.

Уже стало общепринятым мнение о том, что многие супруги, исходя из опыта своих родителей в супружестве, имеют тенденцию реализовывать наблюдаемое ими в детстве и юности в своем браке . Здесь уместно напомнить описанный в литературе «естественный эксперимент» под названием «Железная мама», который наглядно вскрывает механизмы формирования некоторых эмоциональных, волевых, интеллектуальных реакций, разных форм поведения в браке, как в отношении родителей к детям, так и в супружеских отношениях, «увиденных» в своих семьях. Браконьеры убили львицу, но убежали из-за угрозы захвата их на месте преступления. Убитая львица и ее львята были подобраны. Из шкуры львицы сделали чучело, натянув ее на железный каркас, а вместо грудных желез поставили соски. Львята пытались играть со своей «железной мамой», но она, естественно, не отвечала на их желания, не проявляла эмоциональных ответов. Когда львята выросли, бывшие среди них львицы вели себя по отношению к своим детям так же, как их «железная мама». Этот пример дает нам ответ на многие вопросы, возникающие в процессе проведения семейной психотерапии. В начале брачных отношений эффект любви перекрывает все эти неосознаваемые тенденции, но в дальнейшем усвоенное в детстве, юности начинает проявляться.

Нельзя забывать и о том, что потребность в любви временами обостряется, временами теряет свою актуальность, так как другие душевные переживания выступают на первый план в зависимости от функционирования других сфер жизнедеятельности, желания реализовать свои другие потребности. Именно полноценная жизнедеятельность в других сферах жизни придает особое ощущение отдыха, гармонии брачных отношений, предохраняет от пресыщенности. Важно, чтобы в процессе развития семьи произошло и становление стабильных установок на прочную семью, воспитание детей, ведение домашних дел, умение находить удовлетворение жизнью в заботах о семье, альтруистические тенденции друг к другу. Это заключается в желании сохранять семью, осознавая и пренебрегая мимолетностью каких-то чувственных увлечений при современной контагиозности людей, их малоценности, умении приносить эти свои чувственные тенденции в жертву семье, ее стабильности и своей душевной жизни, умении ценить простые глубокие душевные отношения к супругу, взаимоуважении, нежелании причинять друг другу душевную боль.

Условно в процессе формирования потребности в браке можно выделить три варианта:

1. С детства формируется представление о семье как о чем-то престижном, как о способе самоутверждения, семья становится чем-то значимым сама по себе, в чистом виде. Отдельные же потребности, из которых складывается общая потребность в семье, не осознаются или осознаются недостаточно. При возникшем чувстве неудовлетворенности браком причина этой неудовлетворенности не осознается четко. Просто на первых порах возникают чувства недовольства, дискомфорта, часто перерастающие в неприязнь, злобу, отвращение к брачному партнеру. В данной ситуации (если исследовать ее отвлеченно, абстрактно) сексуальный идеал не изменился и соответствует супруге, но эти неудовлетворенные, неосознаваемые потребности генерируют неприязнь, отрицательные эмоции.