Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

3. И не поддавайтесь на провокации! Защищайте установленные границы, не позволяйте на себя давить свыше того, что решили выделить на эту задачу. Практически гарантировано: увидев, что вы справились с поставленной задачей, от вас начнут ожидать большего. «Ты сдал сессию на четверки? Но ведь ты можешь учиться и на отлично!»; «Вызубрил гаммы в музыкальной школе? Молодец, готовься поступать в музыкальное училище, а в перспективе – в консерваторию»; «Дочка, ты убралась дома? И ковры пропылесосила? А почему не каждый день делаешь уборку и не готовишь обед из трех блюд? Что значит – не хочешь? Я тебе добра желаю, чтобы ты аккуратной росла!» Не позволяйте другим выставлять вам все новые и новые требования. Держите свои границы! Это, пожалуй, самый важный компонент. Если желающие вам добра близкие добьются от вас того, чтобы вы жили чужой, неинтересной вам жизнью, то поверьте – лень окажется чуть ли не самым легким из возможных последствий!

Третий совет: собирайте работающие для вас «полезные советы».Например, я для себя сделала большое открытие, когда случайно переключила телевизор на прекрасный фильм «Шестое чувство». Фильм мистический и очень интересный, но я не о том сейчас, а о крошечном эпизоде, на который я обратила внимание. В одной из сцен фильма мама главного героя – маленького мальчика, убираясь в квартире, ходит и собирает белье в стирку. В ушах у нее при этом плеер, откуда несется ритмичная музыка. Я переняла этот киношный опыт, причем даже несколько модифицировала его для себя. Когда берусь за скучные дела вроде уборки в квартире, я включаю плеер и слушаю полезные подкасты или интересные аудиокниги и радиоспектакли. Всего этого в сети – полным-полно, можно накачать легко и бесплатно. В доме чисто, а мне не скучно, да еще и культурный уровень повышаю. Одни плюсы!

Ну и, например, когда готовлю – вытаскиваю на кухню ноутбук и смотрю классику кино или новинки сериалов. И кабачки зажарены, и я в курсе новых приключений Шелдона и Леонарда. Причем до того дошло, что готовить или гладить я уже без киносопровождения не могу…

Уверена, для вас тоже могут найтись свои способы скрасить для себя скуку необходимой хозяйственной рутины, разгребать которую просто так – лениво. Так что смело запоминайте их и не стесняйтесь регулярно использовать.

Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе как недостатком собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего после какого-то события, разговора, спора, который выбивает его из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию, – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.

А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т. п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки?

А что же можно сделать? Как ранимому человеку научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.

Во-первых, ранимому человеку нужно признать, что он раним и этого не изменить.Выглядит как «масло масляное», да? Но на самом-то деле многие из тех, кто проводит целые дни, упрекая и мучая себя за свою же впечатлительность, никогда не пробовали сказать себе: «Да, я такой, и ничего с этим не поделаешь». В самом деле: все люди разные; в мире встречаются люди с разным цветом волос (рыжие, белокурые, брюнеты) и с разным цветом глаз. Телосложение у всех тоже различное – когда смотришь по телевизору репортажи с Олимпиады, то никогда не перепутаешь легкоатлетов с борцами-вольниками или со штангистами. И при этом никто не говорит, что «штангист лучше бегуна» – под штангой – да, лучше; а быстрее бегает все-таки легкоатлет. У разных людей различная скорость физиологических реакций, разная крепость костей, сила мышц, амплитуда движений, разный рост, вес, цвет кожи… Никто не лучше, никто не хуже, все разные, а вы ВОТ ТАКОЙ.

Во-вторых, нужно понять, какие плюсы имеются у ранимости. Да-да, плюсы. Чувствительность и впечатлительность – это не только легкая обидчивость и неумение быстро наговорить резкостей обидчику. Это еще и тонкость восприятия, легкость, с которой человек разбирается в нюансах, оттенках, полутонах. Это артистичность, умение понять настроение другого, подстроиться к нему – и, часто, на него повлиять.

С точки зрения физиологии у тонко чувствующего, ранимого человека – низкие пороги восприятия. То есть один и тот же раздражитель сильнее подействует на человека, у которого пороги восприятия низкие, чем на человека с сильным типом нервной системы, у которого пороги восприятия высокие. Но ведь тонко чувствовать мелочи – это очень полезно! В конце концов, среди ученых существует и такая точка зрения, что интуиция – это никакое не «сверхчувственное» качество, а всего лишь крайне низкие пороги восприятия, настолько низкие, что человек не может даже вывести их в сознание. Поясню: восприятие, которое достаточно сильно, чтобы человек мог вывести происходящее в сознание, будет выглядеть, как «чем-то здесь воняет» или «она сегодня довольно вялая» – то есть человек заметит произошедшее и назовет его. Восприятие на подпороговом уровне, восприятие раздражителей столь слабых, что происходящее не будет осознано и названо, формулируется обычно как «что-то тут не так». Микровыражение лица, чрезвычайно слабый запах, случайное движение собеседника, выдающее его намерения, – всего этого слишком мало, чтобы делать выводы, но тонко чувствующий человек это заметит.

В-третьих, прекратите себя ругать и наказывать за то, что вы– это вы. Как-то по умолчанию принято считать, что ранимый человек – какой-то неправильный, «слабак», недостаточно поработавший над собой. Обнаружив у себя повышенную ранимость и впечатлительность, человек терзается уже на эту тему: пытается применить к себе «силу воли», старается «не обращать внимания» на то, что его ранит. Добрые советы ранимому человеку, которые в изобилии дают друзья и сочувствующие, обычно сводятся к вечному «соберись, тряпка» и идеям о том, как бы себя получше, посильнее отпинать, чтобы впредь было неповадно стесняться и переживать. Я наткнулась даже на один форум, где девушку, признавшуюся в своей ранимости, добрый собеседник предложил начать ругать прямо там, в ветке форума, чтобы «выработать у нее личностную устойчивость».