Жанна Ван дер Брук - Руководство для детей, у которых трудные родители

Действительно, кажется, что родители, которых подолгу не бывает дома, совершенно не задумываются, насколько их появления и исчезновения осложняют домашнюю ситуацию. Ребенок, который обычно отдает себе отчет в том, что родители не понимают, что творят, начинает им помогать, в то время как его собственные дела находятся в ужасающем состоянии.

Мать одного мальчика была актрисой; исчезла она из его жизни, когда ему исполнилось шесть месяцев. Мальчик, в таком возрасте воспринимавший мир еще несколько хаотично, ждать долго был не в состоянии. Он ухватился за первую любящую женщину из тех, кто за ним ухаживал, и решил отдать ей вакантное место. Все шло хорошо месяцев семь–восемь, но тут его мать опять материализовалась из небытия и как ни в чем не бывало попыталась занять принадлежащее ей место.

Мальчик решил сохранить равновесие или же оттянуть время для того, чтобы реорганизовать свои мир: он начал звать «мамой» женщину, которая замещала его настоящую мать и которую он до этого всегда звал по имени. Со всей возможной для него любезностью он пригласил мать подождать, пока сумеет освободить для нее место в своем мире. Но добился он полнейшего непонимания: мать думала, что ее ждут с нетерпением, ничего не поняла и отреагировала депрессией. У мальчика не осталось выбора: ему пришлось бросить перестройку своего мира и устремиться на помощь отчаявшейся матери.

Некоторым — особенно способным — детям удается придумать для родителей, входящих в эту категорию, такое место в их мире, что оно может долго оставаться вакантным и никем не замещаться, — когда папа или мама возвращается и материализуется в доме, они занимают свое место, как будто надевают старое пальто. Но такой выход доступен не всем. Так построить свой мир может только ребенок, чья внутренняя организация одновременно и гибка, и устойчива, да и внешние условия должны быть благоприятны. Но подобный выход требует длительной и детальной работы.

Здесь речь пойдет о таких родителях, которые основные свои эмоции направляют на деньги. Но деньги у них могут быть, а могут и не быть. Родители действительно ощущают себя богатыми или бедными совершенно вне зависимости от объективного состояния своих финансовых дел. То есть получается, что родительское отношение ко всему диктуется деньгами. Богатый отец или мать тешатся иллюзией, что могут все или же не могут ничего, что в конечном итоге одно и то же и подтверждается или не подтверждается величиной банковского счета или его отсутствием. Некоторые богатые родители очень экономно рассчитывают свой бюджет, а бедные родители ведут себя как миллионеры.

Весьма часто бывает, что этот код, этот родительский способ выражения чрезвычайно трудно интерпретировать, он раздражает ребенка, а на объективном уровне представляет большие трудности из–за своей противоречивости. Однако для такого отца или матери это канал для интенсивной передачи их чувств. Именно таким примитивным способом — демонстрацией своей всесильности — мало развитый в чувственном отношении родитель может передать свою потребность в любви и желание дать ее. Если ребенок не понимает их жизнь, отец или мать начинают чувствовать себя ненужными своему ребенку, брошенными, подозревать даже, что ребенок их презирает. Когда ребенок не один раз грубо отказывает своему богатому отцу, появляется опасность, что тот заблокирует себя на совершенно негативной оценке отношений со своим чадом. Такой богатый папаша будет заваливать ребенка подарками, и вся лавина его даров предназначается лишь для того, чтобы засвидетельствовать любовь папаши к своему ребенку (и становится знаком его потребности в любви со стороны этого ребенка), а вовсе не для того, чтобы ребенок чем–то заинтересовался или чтобы эти подарки доставили ему удовольствие. И каждый такой подарок не возбуждает у ребенка интерес, а служит прямо противоположной цели: он мешает освоению предыдущего и радости открытия.

Бедные же родители хотят любви от детей за те лишения, которые они выносят, а иногда и ищут на свою голову. Им также хочется, чтобы дети могли оценить любовь, проявляемую к ним вместо того, чтобы тратить на детей деньги. Иногда бедные родители даже акцентируют внимание детей на том, что те имеют для них огромную ценность и всего золота мира не хватит для обеспечения жизни столь дорогих субъектов. Чтобы понять, что именно ему таким образом хотят сообщить, ребенку приходится следить во всех подробностях за изменением цен, особенно за их повышением, и за колебаниями курса национальной валюты. К несчастью, такая родительская манера иногда вызывает у ребенка очень серьезный комплекс вины; у него складывается впечатление, что он просто слишком дорогой для его родителей товар, приобретенный ими по принуждению, но товар этот им не по карману. Подобная ситуация очень тягостна для ребенка — для родителей она практически безвыходна, — потому что он не может понять, где начинается мир внешний и где заканчивается мир внутренний.

Вот история из жизни одной маленькой девочки, которую она рассказала нам, а мы приводим как пример. Ее отец, кроме того, что входил в категорию богатых родителей, принадлежал еще к двум другим, весьма распространенным: он был отцом–который–очень–занят и отцом переутомленным. По всем вышеуказанным причинам ему приходилось выражать свои чувства в виде подарков. Дочь понимала отца и старалась говорить с ним на доступном ему языке. Однажды она попросила его подарить ей пластинку с записью одной из его любимых песен и проигрыватель, чтобы эту пластинку слушать. Девочка уже видела, как сворачивается калачиком на коленях у отца и их обоих укачивает восхитительная мелодия. В тот же самый вечер в дом явился посыльный, сгибавшийся под тяжестью покупок. В ящике находился стереопроигрыватель последней, усовершенствованной модели. В другом — две колонки. Рядом — две коробки, битком набитые пластинками. Всего пятьдесят штук. Песни, классическая музыка, танцевальная. Девочке, которая еще не постигла все тайны печатных букв, пришлось часами вылавливать в этом каскаде звуков знакомую мелодию любимой отцом песни. Ну а сам отец позвонил днем, что задерживается. К счастью для него, дочь достаточно его любила и поняла, что он не мог встретиться с ней лицом к лицу, догадываясь, что сделал что–то не так.

Вообще–то эта история, скорее, с хорошим концом. Однако не всегда все так кончается.

Нам известна история маленького мальчика, у которого возникали огромные сложности с его бедными родителями. Что бы ни случилось, родители все переживали как лишения. Для сына же они шли на постоянные жертвы, сколь мучительные, столь и бесполезные. Напряжение в отношениях с родителями было слишком велико. Мальчик никак не мог связать воедино противоречивое поведение родителей и решил спрятаться от всего этого в умственное отставание. Снедаемые собственной жертвенностью, родители бросились к психотерапевту. Тот достаточно быстро установил контакт с ребенком, чье бегство в отставание насчитывало тогда всего несколько месяцев. Он необдуманно успокоил родителей и, находясь под впечатлением рассказов о тех лишениях, которые им придется пережить, чтобы водить ребенка на сеансы психотерапии, запросил с них за консультацию и будущие сеансы относительно скромную плату.