Эйб Вагнер - Говорите прямо и открыто или Пипец

Когда кто-либо благодаря своему поведению или словам приглашает нас ответить из красного эго-состояния, то мы обычно испытываем красные мысли и реагируем из красных эго-состояний. И наоборот, реакция из голубых стимулов вызывает у нас голубые мысли, и мы реагируем из голубых эго-состояний. Главное здесь в том, что мы несем ответственность за наши реакции, ибо они — прямой результат нашего мышления. Давайте вернемся к примеру с сотрудником, которого вызвали в кабинет босса. Сотрудник может избрать для себя красные неэффективные состояния ума, описанные ранее, или может сознательно активировать голубые эго-состояния. Он может воспользоваться слуховым каналом и сказать: «Я не знаю, чего хочет мой босс. Возможно, он раздражен, но я справлюсь с этой ситуацией. Если я допустил ошибку, я знаю, что с этим делать». Он может также воспользоваться визуальным каналом и мысленно представить себе, что он уверенно и с достоинством разговаривает с боссом. Люди, находясь в неэффективных эго-состояниях, склонны дышать учащенно и неглубоко. Он может сознательно начать дышать глубоко, при этом такое кинестетическое дыхание может активировать эффективные эго-состояния.

По сути, мы ежедневно сами ввергаем себя в позитивные или негативные состояния ума. При депрессии мы испытываем чувство вины и неуверенность в своих силах. И все это из-за того, что, сознательно или бессознательно, мы задействуем красные мысли. Если мы сознательно активируем голубые мысли, то из депрессии и чувства вины мы переключаемся на позитивное мышление. Самое главное здесь то, что стимул (другой человек или событие) не заставляет нас реагировать каким-то определенным образом. Стимул — только приглашение, на которое мы можем и не реагировать.

Ваш собственный жизненный опыт должен подтвердить правильность данного принципа. Пытались ли вы когда-либо заставить двухлетнего малыша сделать то, что он не хочет, или научить чему-либо подростка, когда тот вас не хочет слушать, или обрадовать кого-либо, когда тот не хочет радоваться, или заставить кого-либо быть счастливым, когда он не хочет этого, или изменить своего друга? Сколько раз другие пытались заставить вас сделать то, что вы не хотели делать? Удавалось ли им осуществить задуманное? Ответы на эти вопросы должны убедить вас в том, что только вы, и никто другой, несете ответственность за свои мысли, чувства и поведение. Никто не обладает верховной властью над другим человеком. Если я приставлю пистолет к вашей голове и скажу: «Убей своих детей этим ножом — или я застрелю тебя», смогу ли я заставить вас сделать это? Конечно, нет. Так может ли один человек контролировать другого?

Если я полагаю, что другие люди могут заставить меня думать, чувствовать и поступать каким-то образом, то я бессилен изменить что-либо, так как я считаю, что проблема — в них. Поэтому я должен ждать, пока они изменятся, и тогда мне будет хорошо. Возможно , мне придется ждать до тех пор , пока не наступит смерть .

С другой стороны, если я полагаю, что сам могу заставить других что-то чувствовать или делать, то я вынужден нести слишком тяжелую ношу, а это приводит к бесчисленным разочарованиям, чувству вины и отсутствию радости. А в жизни надо еще и заботиться о самом себе. Я знаю, насколько трудно изменить самого себя. Так, откуда у меня появилась мысль о том, что я могу изменить других людей?

Реакция на любой стимул непосредственно связана с образами-картинками, мыслями и чувствами в нашем сознании. Вспомните ситуацию, когда ваш босс в последний раз просил вас зайти к нему в кабинет или важный клиент пытался связаться с вами по телефону. Что происходило у вас в голове? Может быть, вы видели картинку с человеком, который был недоволен или ругал вас? Возможно, вы слышали, как он выражал свой гнев или разочарование, или, возможно, вы просто почувствовали, что он переполнен этими эмоциями? Если вы создали в своей голове эти неприятные мысли и ощущения, то, скорее всего, вы будете испытывать страх, беспокойство, чувство вины или гнев. Если вы видели, слышали и ощущали позитивный настрой вашего разговора, то вы, вероятнее всего, испытали душевный подъем и радость.

Иными словами, стимулы приглашают нас ответить определенным образом, но не определяют, какова будет эта реакция. Если бы стимулы однозначно определяли реакцию, то все на один и тот же стимул давали бы одинаковую реакцию. Однако в жизни такого не происходит. Некоторые стремятся к напряженной стрессовой работе — у других от стресса опускаются руки и образуются язвы. Кто-то обожает конкуренцию, кто-то ее избегает. Некоторые испытывают скуку от рутинных обязанностей, а другим они нравятся. Индивидуальные различия скорее правило, нежели исключение, и эти различия вытекают из сценария жизни каждого человека.

В этот принцип не так уж и сложно поверить умом, однако сердцем поверить в него бывает трудно. Большую часть нашей жизни родители, учителя, телевидение, музыка и литература приучают нас к вере в то, что именно другие несут ответственность за то, что мы думаем, чувствуем и делаем, а мы сами несем ответственность за то, что думают, чувствуют и делают другие.

К сожалению, мы соглашаемся с подобным программированием. Помните из детства: «Когда ты так ведешь себя, ты ранишь сердце папочки»; или одну из вариаций старой песни: «Ты заставил меня полюбить тебя, хотя я этого не хотела». Подобные послания лишь вносят путаницу в то, кто на самом деле несет ответственность за свои чувства и поведение.

Интересно наблюдать, как люди на самом деле создают события, которые как бы «случайно» с ними происходили. Вы видите человека, который напрашивается на негативную реакцию. Спросите себя: «Может быть, и я веду себя таким же образом?» Вы можете сравнить вашу реакцию с реакцией других и представить, как они могли бы реагировать по-другому.

Чрезвычайно ценно изучать поведение тех, кто на свой стимул получает желаемую реакцию. Что они такого делают? И как они это делают? Конечно же, и вы можете научиться тому же. Успешные люди в основном сами творят свой успех. Но этот успех просто так не случается. Мы не можем контролировать большие и малые несчастья в своей жизни, но мы можем контролировать нашу реакцию на них.

Люди слишком часто проживают свою жизнь, полагая, что они несчастливы из-за того, что с ними произошло в детстве. Например, их родители плохо с ними обращались, у них были травмы детства. И это якобы является причиной текущего неадекватного поведения. Это — позиция бессилия. Те же самые люди, которые обвиняют маму или папу за их отрицательные качества, редко воздают своим родителям должное за их положительные личные качества: «Все плохое — от них, а самое ценное я развил в себе сам». Удобная философия. Некоторые могли бы легко убедить вас в том, что от ответственности их освобождают родовые травмы. Травмы, жестокое обращение, плохое воспитание и несчастные случаи влияют на поведение, но не определяют его. У всех нас есть индивидуальные реакции на подобные вещи, даже у малюток, и каждый из нас формирует собственное мнение относительно этих событий.