Эйб Вагнер - Говорите прямо и открыто или Пипец

Рассматривая эту аксиому самостоятельности, не кажется ли вам странным, что львиную долю нашей энергии мы тратим на то, чтобы дети зависели от нас?

Есть родители, которые решают за детей их вопросы и задачи, в то время, как они вполне способны сделать это самостоятельно. Такие родители из-за ложной доброты постоянно спасают свое чадо. Обратите внимание, что слово «Спасать» пишется с большой буквы. Спасать означает делать за другого человека то, что он вполне может сделать сам, таким образом «принижая» в процессе как этого человека, так и себя самого.Здесь речь не идет о тех случаях, когда помогаешь другому человеку сделать то, что он не в состоянии выполнить самостоятельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы делать что-либо для другого человека, что он и сам может сделать, если в этом нет элемента «принижения». Если, например, друг попросит меня отвезти его куда-то, то я буду рад ему помочь, даже если он и сам может это сделать, если это не нарушает мои собственные планы и не «принижает» этого человека. Давайте предположим, что мой приятель плохо ориентируется в незнакомом районе и поэтому просит меня помочь ему из него выехать. Если я выполню его просьбу, то я стану для него Спасателем. По сути, на психологическом уровне я передаю ему следующее послание: «Послушай, я знаю, что ты сам не способен доехать, и поэтому я сделаю это за тебя». Вместо этого мне следовало бы просто обсудить с ним, что его беспокоит, и помочь ему выйти из этой ситуации, например, подсказав ему, куда надо ехать. Однако я уж точно бы отклонил просьбу вести его машину.

«Спасательство» является чрезвычайно распространенной проблемой. Оно начинается с того, что мама и папа делают за детей то, что у них не получается; говорят за них; принимают за них решения; или говорят им, что делать, когда дети сами, при небольших усилиях, могут решить свои вопросы. Если родители ведут себя так постоянно, то очень скоро подростки понимают, что мама и папа не считают их способными что-либо сделать самостоятельно. К сожалению, они часто приходят к выводу о том, что их родители правы и начинают верить в то, что они ни на что не способны и не в состоянии справиться с жизненными проблемами.

Интересно то, что Спасательство характерно для семей с единственным и самым младшим ребенком в семье. Происходит это тогда, когда один или оба родителя, или другие парентальные фигуры, имеют нездоровую потребность воспитывать. Они не хотят, чтобы их дети росли из-за страха, что они больше не будут им нужны. Они настолько поглощены воспитанием, что думают, что это единственное, на что они способны. Спасательство часто встречается в семьях, где родители плохо общаются друг с другом. Они не хотят, чтобы их младший или единственный ребенок ушел из дома, потому что тогда они останутся наедине друг с другом. Если ребенок соглашается с этим посланием «Не расти», то у него может возникнуть школьная фобия (страх ходить в школу), или страх быть вне дома ночью. Когда я был терапевтом, школьные фобии лечили тем, что помогали заботящимся о ребенке родителям прекратить давать подобные послания. Когда родители прекращали давать подобные послания, школьная фобия быстро проходила.

Я сам был Спасателем, как в личной жизни, так и в профессиональном плане,и видел, как другие мучаются, находясь в этой роли. Я видел, как родители в муках и страданиях будят своих детей в школу, тщательно их одевают и расчесывают их волосы. Когда они явно опаздывают, они греют машину. Если ребенок опаздывает, они объясняются за него с учителем. И при этом они уверены в том, что таким образом готовят своих детей к реальной взрослой жизни. И когда их ребенок пойдет на работу, то вне всяких сомнений, если он будет опаздывать, компания пришлет за ним теплый корпоративный автомобиль. Ну, а если он сделает ошибку, то обязательно найдется человек, который все объяснит и извинится за него. Это - не реальный мир, а Утопия. Нам всем важно понять, что, занимаясь Спасательством, мы разрушаем, даже если просто хотим помочь.

Спасательство может принимать форму извинений за другого человека, или когда его не конфронтируют, опасаясь обидеть и расстроить его чувства. По сути, мы, таким образом, спасаем людей от сложной ситуации, полагая, что они сами не могут справиться с ней. Спасатели не дают людям осознать последствий своего поведения для того, чтобы они не испытывали боли. А детям очень важно испытывать эти естественные последствия своего поведения, когда они еще маленькие. Когда они «спотыкаются» на этой стадии, то последствия их действий не столь травматичны, как если бы они были взрослыми. Если подросток, например, пообещал соседу что-то сделать и не сделал, то он должен столкнуться с недовольной реакцией соседа без Спасательства со стороны своего родителя. Очевидно, что если он, став взрослым, пообещает своему начальнику что-то сделать и не сделает этого, то он может потерять свою работу. Его поведение может привести и к гораздо более серьезным последствиям. Я часто хотел защитить своих детей от той боли, которую сам испытал в своем детстве. Я знаю, почему так поступают многие родители и по-человечески это понятно. Однако очень часто мы растем благодаря боли и из-за боли. Мы растем и учимся путем проб и ошибок.

Консультируя и обучая менеджеров различных организаций по всему миру, для меня совершенно очевидно, что Спасательство принимает угрожающие размеры. Если человек соглашается что-то сделать, а потом не исполняет своего обещания, то такого человека спасают, ничего ему не говоря об этом. Мы сами завершаем проект и испытываем раздражение по поводу случившегося. Подчиненные постоянно обращаются к своим менеджерам/начальникам с одними и теми же вопросами и не хотят думать самостоятельно. А менеджеры/ начальники постоянно Спасают своих подчиненных, давая им одни и те же указания. Кроме того, такие руководители постоянно принимают решения за своих подчиненных, которые вполне способны решать вопросы самостоятельно. Я часто видел, как работодатели Спасают своих директоров, извиняясь за них, покрывая их и выполняя за них их функциональные обязанности. Конечный результат такой политики может иметь катастрофические последствия. Производительность труда снижается, а люди чувствуют гнев и возмущение. Интересно, что иногда Спасаемые тоже чувствуют гнев и возмущение. Отвечали ли вы когда-либо на вопрос за другого человека? Человек, обдумывающий ответ или чувствующий себя нервозно, может быть раздражен тем, что кто-то влезает в разговор и отвечает за него.

В корпорациях, в которых действительно заботятся о своих сотрудниках, их самая главная сила иногда становится их самой большой слабостью. В таких организациях действительно заботятся о своих сотрудниках, полагая при этом, что настоящая забота состоит в том, чтобы замалчивать ошибки сотрудников, не конфронтировать сотрудников, оправдывать их и не требовать от них слишком многого. Из-за своей «лояльности» они не увольняют некомпетентных сотрудников. Но если таких «неадекватных» людей конфронтировать, поговорить с ними серьезно и потребовать от них необходимое, то они все сделают сами и правильно. Такая вынужденная конфронтация является одной из форм настоящей любви.