Марина Зажигина - Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

Причиной мучений при укладывании ребенка спать являются тщетные надежды родителей на то, что при удовлетворении всех требований ребенка – пописать, поесть, почитать, поиграть, попить и т. п., – он проявит «сознательность». Родители надеются, что, получив все желаемое, он наконец добровольно уляжется и заснет. А ребенок превращает все происходящее в игру, «дергая за ниточки» родителей, и не имея, по сути никакого стимула прекратить игру.

При таком положении вещей надо выработать строгий ритуал укладывания ребенка, четкие правила, которые будут выполняться из вечера в вечер. Тогда ребенок будет их хорошо знать и помнить. Например, сначала мыться, потом переодеваться, потом сказка или песенка (одна, максимум две) и потом прощальный поцелуй мамы на ночь, ну или 5 минут ее пребывания в комнате ребенка молча, и на этом все. И ребенок, и родители должны точно знать, что дальше уже ничего не последует, надо смириться с необходимостью и заснуть.

Если же родители начинают подстраиваться под желания ребенка, требующего то одного, то другого, причем эти желания могут воспроизводиться по кругу, то справиться с приучением ребенка к четкому режиму засыпания родители уже вряд ли смогут.

В заключение несколько слов о том, противиться ли приходу ребенка в постель к родителям среди ночи. Если это желание вызвано испугом (то есть ребенок привык засыпать в своей кроватке, он отлично усвоил, что у него есть «его» кроватка, а у родителей «своя», но, проснувшись ночью и, допустим, испугавшись чего-то, испытывает желание прийти поспать рядом с родителями), то препятствовать малышу – значит, усиливать его страхи. Если ребенок делает это не каждый день, если периодически он проводит всю ночь в своей кровати, то в этих «ночных визитах» нет ничего плохого.

Подведем итоги этой главы.

Типичная ошибка родителей в отношении различных нарушений сна у ребенка состоит чаще всего в том, что они, следуя какой-то определенной теории, не учитывают ни индивидуальных особенностей своего ребенка, ни условий текущей ситуации. Причем родителей может «кидать» в крайности.

Ошибочные действия могут варьировать в широком диапазоне. Часто родители принципиально не подходят к плачущему малышу ночью, считая, что тем самым они приучают его к «независимости» и воспитывают в нем «силу духа».

Последствия такого подхода скажутся на доверии малыша к миру, к родителям, разрушат его чувство собственной значимости, подорвут уверенность в себе и своих силах. Скажется этот подход и на самих родителях – некоторые родители могут «дойти до ручки», исполняя все прихоти ребенка перед сном и ночью в момент просыпания: укачивание до «посинения», бесконечные сказки и песенки и т. д. и т. п. Будет накапливаться усталость, они станут взвинченными, что также будет передаваться ребенку и создавать эффект порочного круга. Чем больше все нервничают, тем сложнее добиться от ребенка спокойного сна, тем сложнее родителям получить полноценный отдых. Излишняя принципиальность родителей (обычно папы) в отношении раннего приучения ребенка к раздельному сну также может нанести серьезный вред.

Правильные действия :

– следить за тем, чтобы базовая потребность ребенка в безопасности была удовлетворена, и вовремя принимать меры по снятию тревоги;

– создать ритуал отхода ко сну, выработать у ребенка привычку засыпать в определенное время в одних и тех же обстоятельствах, сообразуясь с некоторыми правилами;

– стремясь приучить ребенка к раздельному сну, стараться сделать так, чтобы он пошел на это добровольно. Важно выбрать для этого благоприятный момент и стимулировать желание ребенка каким-то призом или вознаграждением.

А теперь ответы на вопросы родителей по теме этой главы.

Посоветуйте, что делать, если дочка (6,5 лет) после лета, проведенного на даче, где спала вместе с бабушкой, просит спать вместе с ней. Если меня нет рядом, то просыпается ночью в одно и то же время в слезах и просит поспать с ней. Она говорит, что ей не страшно, а просто хочется прижаться ко мне. Если я не подхожу к ней, она долго плачет. Очень жалко ее, и я с трудом сдерживаю себя, чтобы не подходить к ней…

Быть может, вам не стоит «с трудом сдерживать себя, чтобы не подходить к ней»? Понятно, что ребенка лучше не приучать спать вместе со взрослыми, но может быть, стоит сделать исключение хотя бы для ночных объятий? Если ребенку хочется прижаться, пусть прижмется! Подержите дочку в своих объятиях некоторое время, ну а потом предложите пойти обратно в кроватку. Если девочка не согласится, то, думаю, ничего плохого не случится, если вы позволите ей «досыпать» вместе с вами в вашей кровати. Она успокоится, ее сон станет крепче. Если она перестанет просыпаться по ночам, то проблема решится сама собой.

Моему сыну Роману 3 года 1 месяц. Я укладываю его спать, ложась рядом с ним в кровать, на это уходит минут 30–40, иногда засыпаю вместе с ним, мужу это не нравится. Сейчас хотим приучить его ложиться самостоятельно, без мамы, уже пробовали несколько раз, но он отказывается от всяких уговоров, только море слез.

Приучать к чему-то ребенка надо не сразу, а постепенно. Для начала вы можете просто не ложиться близко к нему; потом – садиться на кровать и не ложиться; потом – находиться с ним в комнате, пока он засыпает; и наконец, в итоге выходить из комнаты, когда вы увидите, что ребенок уже привык к тому, что не видит и не чувствует вас рядом с собой. Только так. Попытки ускорить процесс, наоборот, испугают ребенка, и он начнет настаивать на вашем присутствии вместо того, чтобы отучаться от него. Терпение и целеустремленность помогут вам добиться успеха. Пусть ориентиром вам будет состояние ребенка, а не предпочтения мужа. Объясните мужу, что воспитывать ребенка надо не перед сном, а в дневное время, когда ребенок полон сил. Во время просыпания и засыпания психика ребенка очень уязвима. Вот почему ему необходимы максимально комфортные условия для сна. Здоровый сон – залог нормального роста и хорошего развития ребенка.

Отец настаивает на том, чтобы «отселить» ребенка (2 года 7 месяцев, мальчик) в другую комнату, а он даже в своей кровати не хочет засыпать – каждый раз доходит до истерики. Я думаю, что это от того, что он недавно очень сильно переболел и спал во время болезни на нашей кровати, к тому же я вышла на работу не так давно, а он с няней – скучает по мне жутко, требует телесного контакта при засыпании. Я в этом ничего страшного не вижу, но муж настаивает на немедленном «отлучении от тела». А еще ребенок боится бабы-яги. Не выльется ли это изменение для него в стресс? Может, все-таки стоит не так резко это делать и не в этот и так трудный для ребенка период? Посоветуйте, как и когда? Не знаю, как убедить еще и мужа…