Еспер Юуль - Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Приезжая к нам, он встречается со своими старыми друзьями, и проходят сутки, прежде чем снова появляется нам на глаза. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он приходил домой вовремя, обедал вместе со всеми и придерживался определенных правил, однако я испытываю облегчение, когда он звонит и говорит, что переночует у друга.

У нас хорошие отношения с его матерью, но разные представления о ценностях. У нее очень решительный характер, она легко ссорится с другими людьми, а мы очень неохотно вступаем в конфликты. Мы считаемся чуткими и общительными людьми, то же самое можно сказать и о наших троих детях. И все же я чувствую, что стала более резкой и недавно прямо в лицо закричала этому наглецу: «В нашем доме так не разговаривают друг с другом!» И еще: «Если тебе так неприятно здесь находиться, ты должен поговорить со своей матерью! Мы много раз слышали твои слова, и нам больно!»

Конечно, нам нужно обратиться за помощью к семейному консультанту, но это очень тяжелый шаг. Я все время повторяю себе, что он всего лишь ребенок, к тому же из неполной семьи. Но я не хочу мириться с тем, чтобы какой-то 12-летний мальчик управлял мной и моим самочувствием, нарушал покой моих детей. Когда он приезжает, я хожу по собственному дому чуть ли не на цыпочках, хотя он при этом не чувствует себя уверенней.

Я все чаще испытываю страх при мысли, что такое положение вещей может разрушить нашу семью. Мой муж плохо спит, а я чувствую себя мачехой-неудачницей и уже почти рассталась с надеждой, что наши отношения когда-нибудь улучшатся. Что мне нужно делать? Должны ли мы и дальше мучиться каждые две недели этой головной болью?

В своем ответе я попытаюсь сконцентрироваться на самом главном. Я полностью согласен с вами, что 12-летний мальчик не должен нарушать ни жизнь семьи, ни атмосферу в ней, поэтому вы и ваш муж должны что-то предпринять для исправления ситуации. Насколько я понимаю, речь идет о мальчике, который из-за развода родителей растерялся и пока еще не смог найти свою дорогу в жизни.

Обе семьи предприняли все возможные усилия, однако он не соизволил даже озвучить свои потребности. Он не постарался стать частью своей новой семьи, поэтому и ведет себя, как чужой. Переходный возраст уже не за горами, поэтому самое время заняться решением проблемы. Я хочу вам дать совет, который работает практически всегда:

«Когда перепробовали все, но так и не добились успеха, попытайтесь сказать правду!»

Вам и вашему мужу придется признать: «Восемь лет мы пытались сделать все, чтобы ты чувствовал себя с нами хорошо. Но сегодня видим, что это не удалось. (Последние слова самые трудные, но и самые важные. Именно так взрослые принимают на себя ответственность.) Нам тоже приходится нелегко, да и тебе тоже несладко. Но без твоей помощи не обойтись. Ты должен рассказать, что мы делаем неправильно и как сможем исправиться».

Этим вы дадите своему приемному сыну почувствовать, что наконец-то всерьез признали его самого вместе с его переживаниями. Вы больше не перекладываете вину на него и не осуждаете его некрасивое поведение, а понимаете, что ваша семья (с детьми от разных браков) работает неэффективно, и считаете себя тоже виноватыми в этой ситуации.

Сначала вы получите очень краткие и не вполне вразумительные ответы, однако если вы будете терпеливо слушать мальчика, просто внимать ему и не спорить, то понемногу он оттает, и вы вместе найдете нужное решение. Его 12-летняя душа полна боли и отчаяния – чувств, которые до сего времени не замечал и не признавал ни один взрослый. Только когда это произойдет, он приспособится и начнет уважать ваши ценности.

У меня за плечами многолетний опыт очень неудачного брака, в котором мы с женой пытались создать нормальные отношения. Могу с чистой совестью сказать, что мы перепробовали все возможные способы. Но после того, как последняя встреча у семейного консультанта не принесла никаких результатов, я год назад собрался с силами и ушел от жены. У нас осталась восьмилетняя дочь, которая живет теперь попеременно неделю с матерью, а неделю со мной. Такая схема оказалась удобной для всех нас, поскольку мы с бывшей женой превосходно понимаем друг друга.

Должен признаться, что после развода я как заново родился и стал чувствовать себя по-другому: теперь я полон энергии и радуюсь жизни, а несколько месяцев назад влюбился в другую женщину, с которой чувствую себя счастливым, и даже подумываю съехаться с ней и начать жить вместе. Однако моя радость омрачена одним неприятным событием. Моя дочь всегда говорила, что ей стало гораздо лучше после нашего развода, а теперь злится на меня и мою возлюбленную. Она открыто показывает свое неприятие нашего союза и особенно плохо ведет себя в ее присутствии. Моей избраннице очень нравится моя дочь, хотя ее, конечно, обижает враждебность девочки.

Дело дошло до того, что мой ребенок отказывается приезжать ко мне на неделю, и это стало большой проблемой. Я очень привязан к своей дочери, но не могу смириться с ее плохим поведением. Я не хочу, чтобы девочка диктовала мне, с кем встречаться. Мне нужен ваш совет: как мне справиться с ревностью моего ребенка.

Все разводившиеся спрашивают себя: было ли это решение лучшим для детей и насколько сильную травму принесло им расставание родителей. Должны ли мы ради них продолжать жить вместе? На этот вопрос многие почти сразу и уверенно отвечают: дети не станут счастливее, если родители будут и дальше поддерживать скверные отношения.

Ситуации с разводами настолько сложны, что на этот и все другие вопросы нельзя дать простые ответы. В каждом конкретном случае нужно выслушать всех участников драмы, и только через несколько месяцев или даже лет их отношения могут принять другую, совершенно непредсказуемую форму.

В вашем случае развод стал облегчением для взрослых, и дочь тоже стала чувствовать себя намного лучше. Вполне может быть, что это было связано не с самим концом брака, а с тем, что просто ее родителям стало более комфортно.

Эта солидарность с ними оказалась сильнее печали от распада семьи – а ее переживают все дети, независимо от того, как чувствуют себя взрослые. Ребенку требуется довольно много времени на привыкание после развода родителей, которые им очень близки и, образно говоря, держат палец на их пульсе. Они чутко воспринимают настроение папы и мамы, считывают их язык тела и внимательно слушают, что им говорят.

Для большинства детей в возрасте от полутора до двух лет этот период адаптации длится примерно три года, прежде чем они смогут признать случившееся.