Патрисия Она - Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

УПРАЖНЕНИЕ: НАЗЫВАНИЕ ВАШИХ ПРАВИЛ

Возьмите родительский журнал и составьте список всех ожиданий или правил в отношении вашего подростка. Закончите предложение «Мой ум говорит, что мой подросток не должен…» и предложение «Мойум говорит, что мой подросток должен…».

Когда Стефану задали этот вопрос про его шестнадцатилетнего сына Денни, ответы у него получились такие:

Мой ум говорит, что Бенни не должен:

✓ сопротивляться мне, когда я ему говорю, как себя вести;

✓ оставаться в своей комнате до обеда;

✓ угрожать мне суицидом;

✓ размещать любые свои фотографии в Фейсбуке;

✓ сидеть допоздна, играя в видеоигры в учебные дни;

✓ всегда тратить все свои деньги на iTunes.

Мой ум говорит, что Бенни должен:

✓ работать летом;

✓ самостоятельно стирать свои вещи;

✓ заканчивать выполнение домашней работы вовремя;

✓ спрашивать разрешения, чтобы создавать аккаунты на Tumblr и в Инстаграме.

Похожи ли эти правила на те, которые вы устанавливаете для своего подростка? Может, у вас есть все эти правила или ни одного из них. Если вы сделаете детальный обзор поведения вашего подростка в ответ на ваши собственные правила и ожидания, что вы замечаете? Подумайте пару минут над этим вопросом, а потом запишите ответы.

Стефан ответил: Сколько бы я ни говорил ему, что он может играть в видеоигры только один час вечером, после того как сделает домашнюю работу, он просто продолжает играть всю ночь . Каждую ночь мы с ним из-за этого сражаемся . Иногда я просто чувствую, что каждый день придумываю новое правило, потому что не понимаю, что Бенни думает обо всем, что он делает дома .

Работают ли ваши правила? Потратьте немного времени, чтобы исследовать, какие правила работают, а какие – нет.

Неподчинение подростка домашним правилам может быть источником проблем в вашей повседневной жизни, и эти проблемы, конечно, усугубляются, когда у подростка случается эмоциональное переключение, и это происходит слишком мощно, слишком быстро, или когда подросток просто отключается, когда ожидается, что он будет слушать вас. Для многих родителей это очень важный вопрос, потому что часть ваших обязанностей – это создание рамок поведения в вашей семейной жизни с надеждой, что ребенок усвоит в итоге, как вести себя в разной социальной обстановке.

Вполне возможно, что все правила, которые вы устанавливаете для подростка, имеют важную цель для вас как родителя, и поэтому вы их придерживаетесь. Давайте немного рассмотрим эти правила, чтобы лучше понять их цель.

Когда наши умы создают оценки, суждения и критику, они также формируют ожидания и правила, как организовать наш внутренний и внешний психологический ландшафт. Родительские правила, которых вы придерживаетесь в отношении поведения вашего подростка, находятся под влиянием многих переменных, таких как прошлое поведение вашего подростка, история вашей семьи и ваше собственное воспитание, и это еще не все.

Как большинство родителей, с которыми я работала, вы, вероятно, имеете основательные причины для того, чтобы сохранять разные правила, относящиеся к поведению вашего подростка, и обычно за каждым правилом стоит педагогическая цель. Например, у Стефана было правило «никакой еды в комнате», потому что ему было важно научить Бенни чистоте и приготовить к тому времени, когда он будет учиться в колледже и ему придется с кем-то делить комнату. Другие родители упоминают другие принципы, например, защиту своих подростков от обид, обучение тому, как быть более независимыми, подготовка к трудным моментам в жизни или обучение ответственности. Это все объяснения для самых разных правил.

УПРАЖНЕНИЕ: КАКИЕ ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ СТОЯТ ЗА ВАШИМИ ПРАВИЛАМИ?

Скопируйте эту таблицу в свой родительский журнал. В левой колонке перечислите некоторые правила или ожидания и посмотрите, распознаете ли вы педагогическую цель, причину или объяснение этого правила. Напишите свою педагогическую цель напротив правила или ожидание, которое оно объясняет.

Ваша педагогическая цель может варьироваться или быть в разных случаях одной и той же. Посмотрите на этот список, а потом спросите себя, что важнее: правила или педагогическая цель?

Преследование педагогической цели – это, несомненно, часть вашей родительской работы, как еще вы можете помочь своему подростку стать лучшим человеком, каким он может быть, если не устанавливать его поведению границы и рамки? Иметь педагогические цели и правила для вашего подростка – это необходимое, понятное и разумное ваше поведение как родителя подростка. До сих пор все кажется разумным, так? Но, как и со многими вещами в жизни, с этими правилами тоже не все так просто.

За годы работы с пациентами я сталкивалась с разными трудностями, которые возникают, когда родители оказываются слишком крепко связанными с конкретными правилами. Вот самые распространенные правила, на которые, как я обнаружила, попадаются родители.

Мой подросток должен всегда следовать домашним правилам. Это может говориться по-разному, но смысл в том, что подросток обязан подчиняться всем правилам 24/7. Даже если ваши правила основаны на важных жизненных принципах и вы делаете все возможное, чтобы претворять их в жизнь, правилам свойственно иногда нарушаться. Давайте будем реалистами: большинство подростков не могут подчиняться правилу дольше недели, не нарушая его, просто потому что такова природа подростка.

Меня так воспитали, и мой ребенок должен быть воспитан так же. Стефан придерживался правила, что Бенни «не должен возражать мне, когда я ему говорю, как себя вести», и «не должен оставаться в своей комнате до обеда», потому что так был воспитан он сам. Стефан боролся за то, чтобы признать, что типичное поведение подростка в наши дни – оставаться в комнате, сохранять комнату в беспорядке, не посещать семейные праздники, сексуально экспериментировать, не соглашаться с родителями, пробовать наркотики и даже отказываться ходить в школу. Ну, насколько сейчас было трудно читать о типичном подростковом поведении? Некоторые родители, с которыми я работаю, не согласны со мной насчет этого поведения, и я это вполне понимаю. С таким вызовом сталкиваются современные родители: все это поведение стало для подростков нормой. Я не говорю, что было бы правильно, если бы ваш подросток делал все это. Главный вопрос здесь в том, что слилось с правилом «Мой подросток должен быть воспитан, как я», и помогает ли это вам эффективно понять поведение вашего подростка в его социальном контексте.