Наоми Ананьева - 50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка

Что важнее, чтобы ваш сын или дочь занимались любимым делом и были счастливы, ценили свою работу, выполняли ее с воодушевлением и радостью – или чтобы получали хорошую зарплату, но ненавидели каждый рабочий день и тосковали о другой жизни?

Если кто-то из родителей «продавливает» свое мнение, то один подросток может подчиниться, но вряд ли будет счастлив, а другой будет бунтовать и идти своим путем, пусть и наперекор родительской воле. Но и в том и в другом случае отношения пострадают, а наладить их бывает нелегко.

Игнорируя желания ребенка, считая его печаль или скуку несущественными, можно упустить то, что для него важнее всего, в чем он мог бы максимально реализоваться. Статистика показывает, что люди, занимающиеся делом по душе, зарабатывают больше тех, кто, скрепя сердце, тащится на доходную, но нелюбимую работу. Любовь к своему делу дает силу и энергию, позволяет больше вкладываться, развиваться и расти в избранной нише. Что неизбежно приносит больше денег и заказов.

Что делать родителям, чьи дети не соответствуют их ожиданиям

♦ Присмотритесь к своему ребенку: что его увлекает, чем он занимается в свободное время, что предпочитает? Какие у него интересы и склонности?

♦ Составьте список того, что любит ваш сын или дочь, от чего у них горят глаза, чем они готовы долго и последовательно заниматься.

♦ Проанализируйте современную ситуацию в ми-ре и вашей стране, выясните, какие профессии сейчас востребованы. Сравните с тем, что было пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет назад. Не правда ли, все очень сильно изменилось? Насколько вы уверены, что знаете, что ждет нас впереди?

♦ Обсудите с ребенком его планы на будущее: кем он себя видит? Сравните ваши идеи на эту тему.

♦ Подумайте, что для вас важнее: счастье и успешность вашего подростка в том, что ему подходит, или чтобы он соответствовал вашему представлению о его будущем?

♦ Обсудите с подростком запасные пути, если он передумает или ему что-то разонравится в выбранной профессии. Вместе обдумайте несколько вариантов, как он будет зарабатывать на жизнь, когда вырастет.

♦ Конечно, вы его любите, переживаете за него и желаете ему самого лучшего. Но иногда эти сильные чувства мешают увидеть самого ребенка. Попробуйте хотя бы ненадолго «отодвинуть в сторону» свое привычное отношение к подростку и посмотреть на него как на незнакомого человека. Что бы вы в нем заметили? Что бы бросилось в глаза? Как бы описали? Что бы порекомендовали делать в жизни?

♦ Еще несколько лет, и подросток уйдет в свою взрослую жизнь. Задумайтесь о том, что нынешние конфликты и споры, ваше желание настоять на своем с большой вероятностью приведут к охлаждению отношений в будущем.

♦ Выслушайте его аргументы, приведите свои, но не настаивайте на своей правоте. Позвольте ему решить самостоятельно. Попробуйте проявить понимание и поддержку. Даже если он в будущем передумает поступать по-своему, то оценит, что вы позволили ему проявить самостоятельность. Кроме того, намного повысятся шансы, что он к вам прислушается, чем если вы будете продолжать давить.

Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Обычно родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторым кажется, что они вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше них чувствует, в чем он может реализоваться, какая деятельность принесет ему больше удовлетворения в жизни. Родителям бывает непросто увидеть, что у подростка есть и другие возможности развития кроме запланированных ими. К тому же неопределенность – одно из наиболее тяжело переносимых чувств, поэтому родители и пытаются заранее проложить для ребенка тот жизненный путь, который кажется им надежным и правильным.

Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи, тем чаще они прибегают к контролю в попытках предотвратить катастрофу. Вот два примера.

Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.

– Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! – плачет Вера.

Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность понять отчаяние униженной дочери.

Ей вторит мама Наташи, прочитавшая в газете, чем занимаются подростки, когда ночуют вместе: устраивают оргии, напиваются и курят гашиш. Впечатленная чудовищностью этого образа, Наташина мама не только запретила дочери ходить в гости к подружкам по вечерам, но еще и начала проверять ее почту, следить за контактами в социальных сетях. Раньше Наташа любила ночевать у Кати, иногда к ним присоединялась и Света. Девочкам было весело вместе, они болтали и хихикали до поздней ночи. Светина мама, в отличие от Наташиной, смотрит на жизнь гораздо спокойнее и не запрещает дочери ночевать у подруги. И Наташа очень болезненно переживает мамин запрет, тоскует по девичьим посиделкам. А тот факт, что мама не уважает ее личную переписку и читает без спросу ее сообщения, и вовсе вызывает ее ярость, порой переходящую в настоящую ненависть к матери. Но маме-то кажется, что она уберегла дочь от такого кошмара, по сравнению с которым любые скандалы – сущие пустяки. Она не замечает, как дочь отдаляется от нее и закрывается, возможно, уже навсегда.

Чрезмерная тревога за своих дорогих детей может так застилать глаза родителям, что они перестают видеть реальную картину. Они уже не замечают, как все обстоит на самом деле, а кроме того, игнорируют чувства и потребности ребенка. Многие рассуждают примерно так: «Если сына один раз застукали с сигаретой, значит, он заядлый курильщик, который будет выкуривать по две пачки в день», или «Если есть в городе маньяк, он непременно нападет именно на мою девочку».

Мамам сложно поверить, что у девочек своя голова на плечах и что родители их подружек вполне могут контролировать, что происходит в их домах. Папам сложно оценить, насколько серьезно сыновья подвержены вредным привычкам.