Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице – вам это тяжело – и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.

4. Действие родителей под влиянием своих собственных эмоцийот ситуации.

Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций – стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить – насколько ваши действия сейчас правомерны.

Например, ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами: «Мишенька, ну дай Вовочке поиграть, он поиграет и вернет тебе!». Распоряжаясь игрушкой ребенка по своему усмотрению, родитель, тем самым, влезает на его территорию, ребенок защищается – и правильно делает. Или мама запрещает что-то малышу, потому что обижена или зла за его предыдущее поведение и реагирует эмоционально: «Ах так, ну тогда не получишь больше эту игрушку!»

Чтобы проверить, насколько ваши действия справедливы – поставьте на место ребенка другого взрослого – вашего друга или коллегу. Спросите себя – стали бы вы вести себя с ним в этой ситуации так же, как и с ребенком?

Стали бы вы:

• Распоряжаться его вещами?

• Указывать, что ему делать в приказном порядке, не спрашивая его мнение на этот счет?

• Прекращать без предупреждения его увлеченное занятие, потому что вы решили, что пора идти в другое место или заняться чем-то другим?

Если ваши притязания неправомерны – уступите ребенку, а, еще лучше извинитесь.

Когда ребенок проживает состояние фрустрации, мы, как родители, можем либо помешать, либо помочь ему.

Если взрослые реагируют, в первую очередь, на форму, они хотят остановить проявление агрессии или слез любой ценой. В нашей культуре довольно много установок, которые подкрепляют эту стратегию. Стереотипы из серии: «злиться плохо», «мальчики не плачут», «ребенок всегда манипулирует или посягает на авторитет родителя своими слезами», «если мой ребенок плачет – я плохая мама» и так далее.

Прерывая проявление эмоции, взрослый подсознательно дает понять ребенку, что его чувства – это что-то ненормальное, то, что нужно прятать. А, значит и он не совсем нормальный, если испытывает их. Так мы учим малыша подавлять свои эмоции вместо того, чтобы научить их адекватному выражению. Как родители это делают:

Наказываютребенка за проявление протеста. Это усиливает его фрустрацию и ощущение бессилия что-либо изменить. К уже существующей нагрузке добавляется еще и наказание. Все это может спровоцировать новую вспышку эмоций.

Стыдят: «Фу, какая плакса». Навешивая ярлык на ребенка, мы вовсе не учим его управлять своими эмоциями. Скорее, обучаем бояться нашего осуждения и отвержения (а это именно оно). Даже если ситуативно такое поведение взрослого помогает ребенку прекратить слезы, подумайте, чем он заплатит за такую «регуляцию»? Страхом проявлять себя, свои эмоции, готовностью отказываться от своих естественных проявлений, чтобы не почувствовать отвержения от самого близкого человека.

Пугают. Например, оставляют плачущего ребенка и начинают уходить, в надежде, что он побежит за ними. Это переживается малышом как отвержение и угроза безопасности, особенно в общественных местах.

Или проявляют гневв ответ, как способ остановить истерику через запугивание. Очень понятно, что вас может выводить из себя поведение вашего ребенка. И у вас появляется потребность выразить чувства негодования и возмущения. В отличие от ребенка, вы – взрослый человек и можете выбирать форму выражения своего гнева. Не стоит подавлять эти эмоции, но попробуйте сказать о них насколько сможете спокойно, не напугав ребенка. Иногда сказать спокойным размеренным тоном: «Я сейчас очень злюсь. Я сейчас очень-очень злюсь!» – бывает достаточно.

Уговариваютуспокоиться. Если истерика уже началась, ребенок не может остановиться, он не управляет своим состоянием до тех пор, пока эмоция не пройдет своего пика и не пойдет на спад.

Отвлекают: «Ой, посмотри, птичка полетела!» Очень неоднозначный способ. С одной стороны, когда ребенок маленький и его внимание очень неустойчиво, этот прием может работать. С другой стороны, если эмоция достаточно яркая, переключение внимания работает как прерывание. Я рекомендую использовать его в ситуации скорее «нытья от усталости», нежели в ситуации проживания фрустрации.

Уступают желаниямребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации – чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет – справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.

Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.

Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому – недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.