Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

Попытка сразу успокоить любой ценой воспринимается ребенком как непонимание и непринятие его чувств.

Если ребенок не может получить от близких подтверждения, что его и его чувства принимают, он начинает «спасать» родителей от разрушения, заботиться о них за свой счет. И вырастает с ощущением, что в нем есть что-то такое, что никто не может вынести. А это значит, что он подавляет свои эмоции, чтобы выглядеть хорошим. И, наоборот, если матери удается контейнировать эмоции ребенка, она обучает его понимать, что с ним происходит и, постепенно, самому управлять своим состоянием.

К сожалению, далеко не все взрослые умеют контейнировать свои чувства. Просто потому, что в их собственном детстве выражаемые ими эмоции не принимались. Нет необходимого навыка справляться с чувствами, поэтому мама терпит, сколько может, а потом «закипает» и выплескивает в виде раздражения на первого, кто попался под руку. Чаще всего это оказывается малыш, который не умеет пока справляться со своими переживаниями и, тем более, с эмоциями взрослого.

Что снижает возможность матери контейнировать эмоции ребенка:

• Сильная усталость. Ребенок и семейная ситуация продолжают требовать ваших сил, которых уже нет.

• Когда собственные потребности мамы давно не удовлетворялись, много эмоций подавлено, она долго сдерживалась.

• Ощущение дня сурка, когда не видно выхода и непонятно когда все это закончится.

• Слишком много фокусов внимания сразу – несколько детей, каждому что-то нужно, еще домашние дела и собственные потребности.

• Собственная травма из прошлого, которую случайно задевает ребенок.

• Накопленная фрустрация. Когда слишком много всего пошло не по плану.

• Перегруженность делами, ответственностью, эмоциями и отсутствие поддержки.

• Когда не получается соответствовать собственному образу идеального родителя и этот неуспех накапливается.

• Какие-то события в жизни, которые с ребенком никак не связаны, но сильно влияют на маму – отношения с мужем или свекровью, например.

В ситуациях, когда вы понимаете, что неспособны сейчас выдерживать эмоции другого, нужно в первую очередь позаботиться о себе. Невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Попытка держаться и «делать хорошую мину при плохой игре» может стоить слишком дорого – неконтролируемые вспышки агрессии, депрессия, апатия, психосоматические заболевания.

Более подробно о том, как мама может заботиться о себе мы поговорим в главе «Позаботимся о родителях».

Начиная с периода, когда ребенок начинает ходить, у него усиливается потребность исследовать мир и узнавать, как в нем все устроено. Характерное поведение – ребенок что-то делает и хитрым взглядом смотрит на реакцию мамы. Задача родителей – позаботиться о том, чтобы у ребенка были границы и был выбор, как действовать в пределах этих допустимых границ.

Границы внешние мы устанавливаем, когда создаем правила взаимодействия. Они описывают, что нельзя, что нужно и что можно, делать. Семья – это первый социум ребенка, и взаимоотношения в ней нужно выстраивать, понимая, что семейные модели будут перенесены им в жизнь.

С возрастом, ребенок учится определять свои внутренние психологические границы. Что для него приемлемо, а что нет, что он любит, а что вызывает отвращение, как с ним можно обращаться, а что недопустимо. Он учится опираться на свои чувства и ценности в поведении, сохранять свою целостность и быть самим собой, вместо того, чтобы пытаться угодить другим.

Важно отметить, что установление и дальнейшее удержание внешних границ полезно и взрослым и ребенку. Малышу, исследующему мир, становится очень надежно, когда есть некоторая структура и предсказуемость в ежедневных ситуациях. Островок порядка среди неизвестности. Доказано, что в семьях, где придерживаются четких правил поведения, вероятность капризов и трудного поведения детей гораздо меньше, чем в семьях со свободным стилем воспитания.

Для родителей установление границ – и есть воспитание, формирование желательного поведения в заданных обстоятельствах.

Известные и четкие правила помогают установить формат взаимодействия малыша с родителями и, одновременно, поддерживают авторитет взрослых в его глазах. Авторитет взрослого нужен ребенку для того, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности: «Этот близкий мне человек достаточно сильный, он сможет меня защитить, с ним надежно».

Вместе с этим, взрослеющему человеку обязательно нужно испытывать чувство победы, уметь добиваться своих целей, а не только подчиняться. Ведь так и рождается личность.

Выходом здесь может являться определение родителями для себя принципиальных моментов, которые должны соблюдаться. Всегда. И не слишком принципиальных, в которых можно уступить. Или уступить с условием.

Когда я формулирую правила для детей – я спрашиваю себя: «А помогут ли они им во взрослой жизни, будут ли полезны, или эти правила удобны только нам, взрослым?» Это отрезвляет и останавливает от того, чтобы требовать от детей лишнее.

Упражнение «Определяем границы»

Возьмите лист бумаги и напишите основные правила, с которыми вы познакомите ребенка и которые будут регулировать поведение членов вашей семьи. Разделите правила на 4 пункта.

1. Нельзя никогда – не более 5 таких запретов для раннего возраста, чтобы ребенок мог их запомнить.

2. Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно.

3. Можно. Что ребенок может решать сам.

4. Нужно. Действия, которые вам важно, чтобы он совершал.

Приведу несколько примеров возможных правил:

Перед тем, как озвучить составленные вами правила ребенку, полезно задать себе несколько вопросов:

• Могу ли я сформулировать правило коротко и конкретно, чтобы ребенок понял его? Лучше всего его формулировать в безличной форме: «Трогать горячие предметы опасно» вместо «Не трогай горячие предметы».

• Является ли это правило справедливым? Не ущемляет ли оно чьих-либо прав или потребностей?

• Согласовано ли это правило с другими членами семьи и действуем ли мы как единая команда?

Правила – это не то, что можно назначать и менять по собственной прихоти или слишком часто. Правила – это основа для разрешения противоречий и выстраивания поведения всех членов семьи. Благодаря правилам, ребенок знает, что вы ждете от него. Это способствует формированию опоры и чувства безопасности.