Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Вы спросите: а зачем же их делают? Чтобы получать прибыль. Спрос есть.

И он будет – до тех пор, пока существуют родители, не понимающие собственных детей.

Итак.

Ребенку обязательно нужны свои собственные вещи. Но: малыш воспринимает как свое только то, с чем он, что захочет, то и сделает. Красивенький костюмчик, который добрые родители купили крохе, но который нельзя рвать и пачкать – не воспринимается ребенком как свой.

Поэтому, пожалуйста, учтите: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал полноценно развитым человеком, у него должны быть вещи, свои в полном смысле этого слова – то есть такие, которыми он распоряжается бесконтрольно. Это первое .

Второе . Собственность ребенка не должна быть качественно хуже (более старой, рваной, дешевой и пр.), чем у его братьев и сестер, детей из детского сада, со своего двора. Потому что, если это будет так, то малыш неизбежно начнет воспринимать себя как менее значительную личность, чувствовать себя ущербным – в результате весьма вероятен комплекс неполноценности, который потом непросто будет преодолеть.

Третье . Если вещи ребенка качественно гораздо лучше, чем у всех окружающих детей, то может развиться другой, не менее опасный, комплекс – «комплекс инфанта», основанный на ощущении своего изначального аристократического превосходства над окружающими, – в результате – презрение к людям, эгоизм и т. п.

А вот такой вопрос: что делать, если ребенок очень просит какую-то вещь? Очень-очень просит: ноет, плачет, не может успокоиться? Не секрет: «денежные» родители в подобной ситуации, как правило, уступают маленькому тирану, просто чтобы отвязаться от него. Но вот такое поведение взрослых с воспитательной точки зрения – неправильно, даже опасно. Ребенок приучается выклянчивать то, чего ему хочется. Его требования будут неизбежно расти, и когда-нибудь родители не смогут купить ему желаемое: просто оно окажется слишком дорогим. В результате – тяжелая психологическая травма, обида, даже неприязнь к родителям, которые обязаны мне покупать все-все-все, что я хочу! А ведь – сами приучили.

Но: так же вредно – всегда отказывать ребенку. Родители могут уступить просьбам малыша, если:

то, что он хочет, ему необходимо и полезно;

малышу давно ничего не покупали и это недорогая вещь;

такие вещи есть у большинства его сверстников.

В остальных случаях наилучший вариант – мягкий, но твердый отказ. Кроха должен знать, что его родители – не волшебники, не джины из лампы Алладина, которые все могут; что кое-что купить можно, а кое-что – нельзя. В противном случае он потеряет всякое чувство реальности – к чему дети вообще склонны: будет ждать от окружающих удовлетворения всех своих потребностей и капризов, а при неудаче – переживать глубокую обиду. Как сказал Ж.-Ж. Руссо: «Вернейший способ воспитать несчастного человека – это приучить его не встречать ни в чем отказа».

Так что это все действительно очень серьезно. И поэтому, прийдя в магазин со своим малышом, думайте не о своих финансовых возможностях, не о материальном самоутверждении (другие не могут это купить, а мы можем!), а о духовном благе ребенка, о его развитии, его воспитании. Разумные и умелые родители-воспитатели воспринимаются ребенком как добрые, заботливые, надежные, но скромные (в смысле материального достатка). И это для малыша полезно.

Все дети врут: это известно давно. Как же нам относиться к детской лжи? Как вести себя с маленькими лгунами: быть непримиримыми к ним или, наоборот, снисходительными? Возмущаться или же сохранять спокойствие? Пройдет ли это само собой или нужны специальные педагогические усилия, чтобы ребенок «вырос» из этого, перестал врать? Для чего вообще дети лгут, зачем им это нужно?

Ну, во-первых, могу сообщить: лгут не только дети. Лжем и мы, взрослые: и не меньше детей. Наша ложь опаснее – но: почему мы такие? Во многом, потому, что наши родители не воспитали нас как следует тогда, когда мы были еще маленькие. Корни большой взрослой лжи часто уходят в раннее детство.

Когда же и зачем малыши нас (и друг друга) обманывают?

Известнейший психолог Е.В.Субботский как-то провел такой эксперимент: дети (от 3 до 5 лет) должны были лопаточкой переложить шарик из одной корзины в другую – это непросто, потому что шарик скатывается с лопатки. Если ребенку удавалось переложить шарик, он получал конфету.

Пока в комнате присутствовал взрослый, все шло хорошо: кому-то удавалось выполнить задание и получить награду, кому-то нет, но никто не пытался жульничать. Но вот экспериментатор вышел. Разумеется, он по-прежнему наблюдает за детьми, но они об этом не подозревают. И, конечно, большинство начинает «махлевать»: видя, что переложить лопаточкой не получается, перекладывают руками.

Но вот взрослый вернулся.

Так ты лопаточкой переложила?

Да, лопаточкой…

Молодец! На, бери конфету.

И вот тут оказывается, что дети – даже трехлетние! – ведут себя по-разному! Кое-кто берет и рад, и спокойненько ее съедает, и доволен. Но таких детей очень мало. Большинство, взяв незаслуженную награду, явно испытывают муки совести: им стыдно, они не смотрят на взрослого, у них тяжело на душе. Некоторые потом все-таки съедают конфету, кое-кто выбрасывает ее. Но был и такой мальчик, который со злостью воскликнул: «Не нужна мне ваша конфета!» – кинул ее в угол и выбежал из комнаты.

В данном случае очевидно, что дети обманывают ради своей выгоды : и это, безусловно, худший вид лжи. Почему малыши так себя ведут? Потому что конфета вкусная и хочется ее съесть: соблазн слишком велик, а контроль над собой у таких маленьких детей пока еще очень слабый – невозможно удержаться.

Что из этого следует? Во-первых, то, что не стоит постоянно ставить ребенка в такое положение, когда у него будут возможность и желание обманывать взрослых. Ведь пока экспериментатор находился в комнате, никто не пытался жульничать. Если у ребенка мало шансов «добиться успеха», он и не станет врать: дети, как это ни странно, – довольно-таки прагматичные существа.

С другой стороны, вечно контролировать ребенка нельзя: он должен постепенно становиться самостоятельнее. А это значит, что выпускать его из-под контроля нужно очень постепенно и в таких ситуациях, когда вы в нем более-менее уверены, когда вокруг нет непреодолимых соблазнов.

Но что делать, если ребенок все-таки вам наврал? Во-первых, важно понимать, когда он лжет, когда говорит правду. Для этого просто внимательно наблюдать за крохой: за его лицом, голосом, манерами. Проверять его слова (хотя лучше так, чтобы он об этом не знал). Если обман успешен, ребенок будет лгать все больше и изощреннее: взрослый должен с самого начала показать, что обмануть его невозможно.