Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Взрослые же часто не понимают этого. У них самих есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению.

Но есть ли оно У САМОГО РЕБЕНКА?

Наверное, все родители детей от 2—3 лет и старше заметили, что их чада жаждут разнообразных достижений и к тому же очень хотят, чтобы мама с папой (а при случае – и другие взрослые) эти достижения оценили.

– Мама! Мама! Смотли, как я плыгаю!! – вопит малыш и скачет, как козел, а мама обязательно должна восхититься и его похвалить.

Достижением малыши могут считать все, что угодно.

Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:

– Мама, а я комаей пааняю!!

И сильно махала руками по воздуху.

Оказывается, она верила, что «прогоняет комаров (комарей)»: комары ее боятся и в ужасе улетают – и таким образом она приносит большую пользу обществу! И, конечно, она ждала похвалы от своей мамы – и дождалась.

Многие мамы действительно хвалят своих детей в подобных случаях – и правильно делают.

Почему это так важно для малыша?

Потому что у человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.

Однако маленький человек еще не знает, за что его будут уважать, а за что – нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже – как это ни странно – узнает от взрослых.

Вот малыши и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение.

Правда, совсем маленьких детей (до 3 лет) следует почти всегда хвалить: просто, чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе. Хвалить даже за то, что он «комаей пааняет» и т. п. Это неопасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что «гонять комаров» – самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении довольно длительного времени (как минимум, нескольких дней) – у малыша появляется представление о том, что это поведение хорошее, правильное.

Так что у совсем маленького ребенка пока еще нет четкой Я-концепции. Нет представления о том, каким должен быть Настоящий Человек и какой он сам. Вот это представление и нужно, прежде всего, сформировать.

Формируется же оно тем, как мы относимся к ребенку: каким хотим его видеть, за что хвалим, за что нет, как оцениваем те или иные его действия – или поведение других людей. Тем, как ведем себя сами. Тем, каких ценностей придерживаемся.

Все дети больше всего на свете жаждут уважения. Притом, ЗА ЧТО его будут уважать, ребенку все равно.

Например, если ребенка убедили, что хорошие дети – те, которые слушаются родителей, то ребенок будет героически стараться слушаться и постоянно хвастаться тем, какой он послушный. Если родители постоянно твердят малышу, что хорошие дети всегда моют руки, то малыш будет искренне убежден, что мыть руки – главная добродетель Настоящего Человека.

У меня есть знакомый мальчик Сережа, который время от времени специально идет в туалет, мочит руки (не вытирая их: так наглядней), потом выходит и демонстрирует воспитателю свои мокрые руки, требуя, чтобы его похвалили:

– А смотрите: а я руки помыл!

То есть – в переводе с детского: «Вот какой я хороший солидный человек, заслуживающий всяческого уважения и одобрения!»

Если на протяжении многих месяцев и даже лет ребенка всячески убеждали, что хорошие дети слушаются маму и папу, моют руки и не вытирают нос скатертью, – то ребенок будет искренне верить, что это действительно так. Так у малыша складывается представление о том, какой ребенок – Хороший (Я идеальное).

Теперь нужно убедить малыша, что он сам – именно такой, хороший. Он моет руки, не пачкает скатерть – он достоин уважения, он хороший ребенок.

Делается это просто: крохе все время об этом говорят. «Ты же молодец у меня: ты всегда моешь руки! Умница!» Если это и не всегда так, то ничего страшного: вы можете забыть о некоторых прошлых ошибках и слегка идеализировать свое чадо – в воспитательных целях, разумеется. Ну а дети не помнят своих ошибок: они очень хорошо умеют их забывать. Так что ребенок примет высокую оценку его достижений за чистую монету.

Итак, малыш уже убежден:

что хорошие люди всегда моют руки (едят манную кашу, слушаются, не бегают по проезжей части – и т.д., и т.д., и т.д.): это «Я идеальное»;

что он сам именно такой (всегда моет руки). Его за это часто хвалят, и ему это, разумеется, приятно. На этом основано его самоуважение.

И это уже «Я реальное». Вот и появилась Я-концепция.

И вот теперь, пожалуйста, – можно его стыдить. Но – только за то, что входит в его Я-концепцию.

Раз он убежден, что он именно такой, – и на этом в значительной степени строится его самоуважение, его Чувство Собственного Достоинства – то ему действительно будет стыдно, если его уличат в нарушении своих собственных основополагающих жизненных принципов.

– Миша! Ты же такой хороший мальчик: ты всегда моешь руки! Почему же ты сел за стол, не помыв руки? Очень нехорошо ты сделал!

Раз представление о себе самом как о Хорошем Достойном Человеке – именно на том основании, что он всегда моет руки – уже сформировано, то вполне естественно, что ребенку становится стыдно, когда он ведет себя не так, как – по его собственному мнению – следует себя вести.

А вот если оно не сформировано, то и стыдиться малыш не будет. Он только смутится, не понимая, за что его ругают. Это смущение неопытный взрослый может принять за стыд, но это не стыд, а совсем другое чувство. Такое эмоциональное состояние бывает и у домашних животных, например, собак. Так что не стоит радоваться, если вы малыша пристыдили, а он вот так смутился.

Дети очень зависят от взрослых. Это естественно – но нельзя сказать, что хорошо. И уж конечно, никакое это не достижение, если ребенок, опасаясь, что его отругают, боится что-то сделать (за что его уже раньше ругали).

Более того: если он не будет бояться (будет уверен, что не заметят, не узнают), – он это точно сделает.

Так что это не воспитание.

Чтобы малыш «вел себя хорошо», надо сначала сформировать у него достаточно четкие представления, во-первых, о том, что это значит – «хорошо себя вести», а во-вторых, – о себе самом как человеке, вполне соответствующем этим представлениям. СНАЧАЛА – а уже потом начинать стыдить.

Малышу – уже в 2—3 года – несложно объяснить, почему мыть руки – хорошо, а не мыть – плохо. Слепое послушание – не лучшее качество человека, даже если этому человеку только 2—3 года от роду. Ребенок должен понимать, почему что-то можно делать, а что-то нельзя. Потому что, если он не понимает, то будет «вести себя правильно», только когда его видят – ради похвалы, внешнего одобрения взрослых.