Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Ребенок – человек, разумное существо. Он хочет видеть смысл в своих действиях. А какой смысл делать то, что непонятно для чего нужно?

А.С.Макаренко говорил: «Ребенок – это рентгеновский снимок семьи».

Действительно, по тому, чем гордится малыш (и чего он стыдится), можно судить о ценностях, существующих в его семье.

Например, один мальчик в детском саду заявляет другому:

– Мотли, какая масына у меня: у тебя такой нет!

В этой семьи, наверное, ценят хорошие вещи.

Или – девочка говорит воспитательнице:

– А Алик не хочет таблетки пить, а я всегда пью! Дайте мне таблетку!

– Разве у тебя что-то болит?

– Нет. Но я буду таблетку попить: вот вы увидите!

Эта девочка часто болеет. Родители убедили ее в том, что хорошие дети не боятся пить таблетки, и что она – именно такая хорошая девочка, которая абсолютно бесстрашно глотает любые самые ядовитые таблетки. Так что теперь ее самоуважение основано именно на этом. Вот она и хочет его еще немного укрепить. Ну и какая разница, болит что-то или не болит? Она выпьет таблетку, просто чтобы продемонстрировать, какая она хорошая!

Очень важно, что именно ценят родители ребенка.

К сожалению, нередко список Главных Добродетелей не включает таких качеств, как альтруизм (бескорыстная забота о других), смелость, инициативность, самостоятельность. Зато там нередко присутствуют послушание (вообще-то качество очень сомнительное и скорее отрицательное, хотя и правда, конечно, что дети должны слушаться взрослых ради своего собственного блага), готовность есть манную кашу, бессловесность («Хватит болтать: у меня от тебя уже голова болит!»), пассивность («Сиди на месте, не прыгай: мы еще не приехали!»).

Может быть, родители неосознанно включают эти замечательные достоинства в перечень основных положительных качеств Настоящего Человека, – такого, каким должен стать их отпрыск, – но так уж у них иногда получается. Это удобно, когда ребенок послушный, безгласный.

Но лучше вполне осознанно «нарисовать» для себя этот образ Идеального Ребенка, включив в него, кроме послушания и чистых рук, еще и что-то общечеловечески ценное.

Кроме того, что ценят родители, за что они хвалят малыша, каким они его считают, еще очень влияет на детей само поведение их мам и пап. Если мама сама не моет «ручки» перед едой и кроха это видит, то вряд ли мытье рук будет для этого именно ребенка такой уж большой ценностью. Ведь поведение родителей для маленького ребенка – непререкаемый образец, эталон. Вот они и следуют этому образцу.

Так что, если мама регулярно кричит на малыша, часто шлепает его, то не следует ожидать и от него чего-то иного. Стыдить такого ребенка за несдержанность – странно и смешно: для него такое поведение – правильное, потому что так ведет себя его мама.

Так что, формируя «Я идеальное» своего ребенка, не забывайте о том, насколько вы сами ему соответствуете. Если у вас самой таких качеств явно нет, ваш малыш не примет их и не поверит, что это хорошие качества. Хорошее для него – то, что есть у мамы.

Когда мы хвалим детей, когда мы их стыдим, мы обычно используем одни и те же слова, например: «молодец», «умница», «хороший мальчик (девочка)».

Эти слова мало понятны ребенку, неконкретны, не имеют ясного значения. Это что-то похвальное, приятное – и не более того. Словесное поглаживание по головке.

Например, «молодец» – это этимологически «молодой парень», «силач», «удалец» или «смельчак». Но малыши не понимают, что это слово означает. Да и для нас, взрослых, – это слово со стёртым, неясным значением.

«Хороший мальчик» – это крайне абстрактно.

То есть, конечно, употреблять эти слова можно, но не стоит ими ограничиваться.

Гораздо лучше хвалить детей так, чтобы они понимали, за что конкретно их хвалят, какие именно их положительные качества вы отмечаете. Например: «Ты у меня очень умный: сразу обо всем догадываешься!» Или: «Ты смелый: ничего не боишься!» «Ты – Сильный Мужчина!» – и т. п.

Так же и тогда, когда мы стыдим детей. Говорить лучше максимально конкретно: так, чтобы быть уверенными, что ребенок нас понимает, ему совершенно ясно, чем именно мы недовольны.

И еще. Не стоит слишком увлекаться этим «методом педагогического воздействия». Стыдить детей, конечно, можно, а иногда и нужно. Но желательно – не слишком часто. Когда мама – самый близкий и значимый человек – недовольна малышом, это для него достаточно тяжелое переживание.

Рискну сказать так: если вы 20—30 раз похвалили ребенка – можно его где-то один раз и пристыдить. Правда, это очень индивидуально. Но в среднем – примерно так. Это должно быть довольно редкой мерой.

Если ребенка стыдить постоянно, чуть не каждый день, он становится к этому нечувствителен и перестает обращать внимание на наши упреки.

А еще он может поверить, что он плохой. Раз его всегда ругают. Это опаснее всего!

Стыдить детей лучше всегда в такой форме:

ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК (ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА): КАК ЖЕ ТЫ ТАК ПЛОХО СДЕЛАЛ?

То есть – сначала укрепить уверенность малыша в том, что он, конечно же, хороший – а уже потом стыдить ЗА КОНКРЕТНЫЙ ПРОСТУПОК (назвав его и объяснив, почему так делать нельзя).

Вы можете демонстрировать ребенку свои эмоции: не обязательно быть всегда спокойной и бесстрастной. Но нежелательно кричать (дети, на которых регулярно кричат, перестают воспринимать нормальный тон: если на них не кричат, они думают, что все в порядке), хотя и можно повысить голос. Нежелательно злиться: это проявление слабости.

Ребенку будет стыдно, если его уважают окружающие – и он сам себя уважает, если у него уже есть чувство собственного достоинства. Это самое главное, что нужно, чтобы можно было воздействовать на малыша с помощью стыда. Вот именно на это и стоит обращать основное внимание.

Итак.

Чтобы правильно стыдить ребенка:

сначала внушите ему, как именно должен вести себя Настоящий Человек, какие у него должны быть основные качества;

затем внушите ребенку, что он сам – именно такой, что у него есть эти хорошие качества, что он Хороший и Достойный Человек;

только после того, как ребенок поверил в это, стал гордиться тем, что он вот такой хороший, – его можно стыдить за поступки, не соответствующие его представлениям о том, каким должен быть Настоящий Человек, как он должен себя вести;

эти представления должны быть НЕ ВАШИМИ (не только вашими), а именно ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ САМОГО РЕБЕНКА, уже достаточно сформированными: только за проступки, нарушающие уже сложившиеся у САМОГО РЕБЕНКА ценности, его и можно стыдить;

но делать это не очень часто, чтобы не превратить во что-то обычное и привычное, потому что тогда это станет бесполезным;