Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Маргарита проявляет чудеса терпения, обучая сына элементарным вещам (ходить на горшок, одеваться и обуваться), так как у него плохая координация и слабая способность сосредотачиваться на выполнении одного определенного действия: его непросто чему-то научить. Но мама никогда не раздражается, не торопит малыша, хотя он может натягивать колготки чуть ли не полчаса.

Так вот, интересно то, что с 3 лет (а Дане сейчас тоже 6 лет, он ходит в ту же группу детского сада, что и Лена-Белочка) мальчик развивается весьма успешно. Сейчас он уже мало отличается от других детей: и интеллектуально, и в смысле поведения. Разве что чаще других болеет и быстрее устает.

Почему же эмоции одной мамы вредят развитию ребенка, а эмоции другой, наоборот, помогают малышу успешно развиваться? Обе женщины не сдерживают себя. Но почему-то результаты прямо противоположны друг другу.

Здесь мы встречаемся с одной из основных закономерностей воспитания. Один из главных авторитетов в этой области, А.С.Макаренко, говорил, что «в воспитании нет простых зависимостей, здесь невозможен дедуктивный короткий бросок». Нельзя сказать, что вот это ВСЕГДА ХОРОШО, а вот то ВСЕГДА ПЛОХО.

Другими словами, воспитание – это ТВОРЧЕСТВО. В самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. Как художественное творчество (музыка, театр, литература, изобразительное искусство), как научное творчество. Мы не всегда это понимаем потому, что воспитанием детей занимаются все. А творческую деятельность мы считаем особенной, элитной, недоступной для всех.

Возможно, все это не покажется таким странным, если вспомнить, что большинство взрослых – достаточно плохие воспитатели. Может, потому и плохие, что уверены: это дело простое, незамысловатое. Надо почитать несколько статеек в журнале «Мой ребенок» – и сразу все будешь знать и уметь.

Нет, это не так. В воспитании все зависит от ТВОРЧЕСТВА самого воспитателя. Те статьи, которые пишу я и другие авторы, помогают далеко не всем, а только ТВОРЧЕСКИ относящимся к воспитанию своего ребенка мамам. Такой читательнице статья может показать ту или иную проблему в воспитании с неожиданной стороны, дать пищу для самостоятельных размышлений.

И вот только эти САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ, СОБСТВЕННЫЕ мысли по поводу воспитания своего ребенка и имеют цену.

Но вернемся к нашей теме.

Почему эмоции Раи, которые она не хочет или не умеет сдерживать, приносят вред ее девочке? Потому что это нормальный, здоровый ребенок, которой для уверенности в себе, ощущения своей полноценности вполне достаточно обычных проявлений материнской привязанности. «Закормленность любовью» в данном случае привела к психологической расслабленности девочки, фактически – к отказу от стремления к развитию.

Что же касается Дани, то этот слабенький, хиленький «росточек» как раз и нужно «обильно поливать» любовью.

Когда близкий взрослый радуется малышу: не тому, что малыш сделал – а ему самому, просто тому, что он есть, что он существует, – крохотный человечек ощущает свою ценность, необходимость на Земле. Меня любят – значит я нужен, без меня здесь никак нельзя обойтись.

Убеждать в этом своей любовью нужно абсолютно любого ребенка – но в разной степени. Здоровый, энергичный малыш вовсе не нуждается в постоянном тисканье, поцелуях и ласках. Ему их нужно определенное количество, с возрастом – все меньше. Главное, чтобы ребенок был уверен, что его любят. К такому ребенку уместно относиться в определенных отношениях достаточно требовательно, порой даже жестко.

А вот ребенок больной действительно нуждается как раз в такой любви, как у Маргариты: в огромной, всепоглощающей нежности.

Хотя обратим внимание: Маргарита умеет сдерживаться. Если считает нужным. Но свою радость при виде своего ребенка она НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ СДЕРЖИВАТЬ – и правильно делает. И именно этим она помогла Данику быстро преодолеть задержки в развитии.

Какие из всего этого можно сделать выводы?

Мать должна хорошо осознавать, к каким результатам может привести ее поведение по отношению к своему ребенку, и уметь контролировать себя, свои эмоции, если это необходимо. Только наша взрослая безответственность, наш взрослый эгоизм виной тому, что многие матери фактически калечат своих детей своей неразумной любовью. Калечат, сами того не желая. Однако они могли бы этого избежать, если бы дали себе труд разобраться в себе, в природе своих чувств, в закономерностях своего влияния на малыша. Что для взрослого человека интеллектуально несложно. Но психологически это может быть не так просто.

Любовь, нежность, радость при виде своего малыша – это прекрасно. Однако проявления материнской любви не всегда полезны для ребенка. Рассуждать так: «Я горячо люблю свое дитя, это замечательно и всё, что выражает мою любовь, тоже прекрасно», – неправильно. Есть разные дети, и большинству детей чрезмерная материнская любовь может в той или иной мере повредить. Мы же не кормим детей одними конфетами. Так и любить и любить свое чадо «с утра до вечера» тоже не следует.

Так что не надо забывать: слово «мать» относится не только к людям. Кошка тоже может рожать детенышей, и даже – сразу много. И она их облизывает, и самоотверженно (часто – не в меру самоотверженно) защищает, и вроде как тоже «любит». Но это животное. У человека тоже есть т.н. «родительский инстинкт», но мы же все-таки считаемся «ХОМО САПИЕНСАМИ», не так ли? Тогда и следует вести себя разумно и думать о последствиях своего поведения. Рая приносит вред своей дочери, потому что ведет себя так, а не иначе ПРОСТО РАДИ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ. Просто ей это приятно. Остальное неважно для нее. Это и есть эгоизм. А Маргарита внешне вроде бы ведет себя почти так же, однако она так делает, потому что поняла, что это для ее малыша полезно. Мы разумные существа. И должны соответствовать такому названию.

Каждая ситуация взаимоотношений матери и ее ребенка УНИКАЛЬНА. Не может быть универсального рецепта правильного воспитания, годного на все случаи жизни и для любой семьи. Эмоции сами по себе точно нужны. Без них и в воспитании не обойтись. И жить без них нельзя. Но – эмоция эмоции рознь. Какие-то нужно сдерживать. Даже скрывать (как скрывает Маргарита то, как ей тяжело, что у нее родился такой сын). А какие-то, наоборот, выплескивать, свободно проявлять. Недаром же Зигмунд Фрейд сравнивал человека со всадником, скачущим на лошади. Всадник – это наш разум. А лошадь – наше тело, наши эмоции, наше подсознание. Всадник должен управлять лошадью, хотя движется, скачет, несет всадника именно лошадь. Вот так и мы должны УПРАВЛЯТЬ своими эмоциями. От того, насколько правильно и разумно мы это делаем, для наших детей зависит очень многое!