Наталия Иченко - Статус одиночество: самодостаточное соло или счастливый дуэт?

Почему одни люди могут устанавливать длительные глубокие отношения с любовными партнерами, а другие выстраивают какие-то странные связи, травматичные и непростые по своей конфигурации. А есть и те, кто вообще предпочитает оставаться в одиночестве.

Когда не складывается личная жизнь, нам удобно думать, что просто не нашли «своего человека», не везет в любви или что семейная жизнь не для нас, жизненные обстоятельства так складываются. Многочисленные цитаты о любви и отношениях в паре в соцсетях еще больше нас путают, транслируя совершенно разные точки зрения.

Сегодня много говорят о способности любить. Возникают вопросы: у всех ли есть такая способность и можно ли ее развить? Если человек профессионально успешен, много путешествует, но живет один, без пары – значит ли это, что он просто не способен любить или не испытывает потребности в близких отношениях?

Любые романтические любовные отношения предполагают наше умение устанавливать близость с другим человеком. Где и как мы учимся этой способности выстраивать близкие отношения и любить другого? Чтобы получить ответы на эти вопросы, нужно обратиться к самому первому опыту – отношениям с родителями. Безусловно, оба родителя влияют на формирование нашего в будущем поведения с близким человеком. Но все же мама – самый первый близкий человек, в котором мы так нуждаемся с первых минут жизни, от кого желаем получить внимание, любовь и тепло. Именно с мамой устанавливается первая эмоциональная связь. От того, как она сформировалась, будет зависеть дальнейшая жизнь человека: его самовосприятие и самооценка, отношение к работе, выбор любовного партнера и главное – способность устанавливать здоровую эмоциональную близость, то есть то, что мы называем способностью любить.

Чтобы лучше понять, как формируется способность человека устанавливать близость, мы обратимся к теории эмоциональной привязанности – в ней выделяют разные типы как детской, так и взрослой привязанности, о которых поговорим дальше.

Начнем с самого благополучного – #надежного типа привязанности. Он формируется у детей, которые росли в безопасной обстановке, их отношения с матерью были стабильные, основанные на доверии. Ребенок всегда знал, что мама рядом, она его не бросит, защитит и придет на помощь. С такой мамой ничего не страшно. И ребенок растет открытым и уверенным в себе. Эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Именно такие люди способны к любви, к установлению здоровой эмоциональной связи с любимым человеком. У них здоровая самооценка, они чувствуют себя достойными любви, проявляют взаимоуважение и готовность договариваться с близкими. Это не значит, что у людей с этим типом привязанности не возникают проблемы в отношениях. Они возникают, но эти люди очень ресурсные, при возникновении конфликта могут спокойно сесть и поговорить. Они быстро понимают, что нужно изменить, чтобы улучшить свои отношения, и готовы идти на компромиссы. Они могут быть опорой для своего партнера, а когда их ресурсы заканчиваются, не стесняются попросить его о помощи. Такие люди знают, что просить – не стыдно, показать свою слабость – нормально, при этом они хорошо переносят разлуку с любимым человеком, оставаясь с ним в контакте, доверяя себе и партнеру.

Теперь самые интересные для изучения типы привязанности. #Тревожно-озабоченный тип. Он формируется у ребенка, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она разрешает, то запрещает. Может проявлять чрезмерную заботу, а потом оставить малыша в какой-то сложной для него ситуации. То есть наблюдается амбивалентное поведение мамы, когда она то ласкает ребенка, то ругает, делая и то, и другое бурно и без объективных причин. Ребенку сложно понять ее поведение, у него растет тревога и непонимание, чего ждать от самого значимого человека в мире: будет ли мама рядом, когда больно или страшно? И ребенок начинает за маму цепляться.

Когда такие дети вырастают, они, как правило, стремятся к очень высокому уровню близости и требуют от своего партнера того же: чтобы любимый ими человек находился рядом и заботился о них. Во время конфликтов у них обостряются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает. Из-за своей тревоги они крепко цепляются за партнера, даже не дают ему дышать. То есть из детей со сформировавшимся тревожно-озабоченным типом привязанности вырастают часто эмоционально зависимые люди. И когда они описывают свои отношения, они обычно говорят про то, что много заботятся о других, ждут такого же очень большого внимания к себе, а получают в этих отношениях гораздо меньше.

Следующий, третий тип привязанности – #пренебрежительно-избегающий.Очень интересный тип, обесценивающий любовь и свои отношения. Взрослые с этим типом привязанности в детстве имели эмоционально холодных матерей. Такие мамы занимались работой, могли быть несколько отрешенными от собственных детей, даже депрессивными. Эти мамы могли быть с виду заботливыми, но заботливыми механически. Они детей кормили, одевали, провожали в школу, но эмоционально были детям недоступны или очень скупы на проявления любви и ласки. Недополучив тепла от мамы, такие люди, став взрослыми, все время хотят высокого уровня независимости. И часто в отношениях эту независимость транслируют. Их идеи про то, что отношения им в принципе не нужны: «Не надо мне вот этой розовой воды про любовные отношения, я в них не верю, и, в принципе, мне не нужен другой. Я могу обходиться без партнера очень легко».

Эти рассуждения свидетельствуют о том, что есть защитные механизмы. Почему они возникли? Потому что, будучи маленьким, ребенок хотел тепла и заботы от мамы. Но этого не получал, чувствовал разочарование, боль. И постепенно внутренне отгораживался от мамы: «Ну зачем ждать от мамы того, что она никогда не даст?» И в этот период включался такой защитный механизм, как отстранение: «Да и ладно, мне тоже это не нужно». И соответственно, этот сценарий поведения потом проходит через всю жизненную линию человека. Становясь красивыми женщинами или мужчинами, эти люди уже имеют вот такие приобретенные характеристики, которые я описала выше.