Наталия Иченко - Статус одиночество: самодостаточное соло или счастливый дуэт?

Люди с пренебрежительно-избегающим типом не доверяют окружающим, однако они очень чувствительны к любой критике. Они могут заводить семьи, завязывать любовные отношения с партнерами, но при этом вести себя несколько надменно, иногда даже быть враждебными в отношениях. Как будто транслируют идею про то, что им эмоционального тепла не нужно. «Хочешь со мной отношений? Делай что-то для этих отношений, а мне это не особо и важно». То есть много в этих отношениях процессов обесценивания и независимости от партнера. В браке в моменты конфликтов такие люди рвут контакт, становятся холодными и недоступными, например, могут не разговаривать в течение долгого времени. Это происходит потому, что они просто боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений, боятся собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

Последний, четвертый тип взрослой привязанности – #замкнуто-фобический. Людей с таким типом немного, их еще называют «выжженная душа», потому что они, как правило, вообще не могут устанавливать длительные отношения. Этот тип похож на предыдущий, но он больше, ярче выражен именно в вопросах того, что близкие отношения не нужны и, главное, опасны. С одной стороны, каждому человеку хочется эмоциональной близости, но с другой – люди с таким типом привязанности при любых отношениях испытывают очень большой дискомфорт. Любовь равно боль и опасность – это про них.

Понятно, что опять все из детства – у ребенка была очень недоступная и нечувствительная, холодная мама. Но в данном случае его воспитание может еще сопровождаться травматизациями: психологическим и физическим насилием. Здесь симптоматика агрессивной среды и холодной мамы проявляется гораздо ярче в жизни ребенка. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний – они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, резко порвать все контакты, предсказать их поведение сложно.

Важно (!) понимать, что и пренебрежительно-избегающий, и замкнуто-фобический тип может сформироваться у ребенка в любой семье, даже с виду благополучной, с адекватными родителями. Эмоциональная холодность матери может возникать, если ее мама в свое время не научила свою дочь эмоционально взаимодействовать с собой. Девочка, вырастая и становясь матерью, может стать эмоционально недоступной для своих детей. Но не в силу своей жестокости или нелюбви к ребенку, а в силу того, что она мало способна к настоящей любви, к настоящей эмоциональной близости. Такая мама обычно достойно ухаживает за ребенком: малыш будет чистенький, накормленный, напоенный, но при этом между мамой и ребенком будет существовать вот эта эмоциональная пропасть.

Возникает вопрос, как этот детский опыт может влиять на нашу способность любить и устанавливать близкие отношения? Привыкшие к определенному взаимодействию с близким человеком (обычно – с мамой) в детстве, мы переносим эти модели в свою взрослую жизнь. Вырастая, мы продолжаем использовать #детские стратегии с любимым человеком, даже не осознавая этого. Больше всего негативных разрушительных моделей поведения встречается в последних трех типах привязанности – они приводят человека к эмоциональному и физическому одиночеству или делают его отношения сложными и конфликтными.

Характеристики перечисленных типов привязанности могут быть у каждого из нас. Зная их причины и природу возникновения, вы можете отследить их в своем поведении и поведении вашего партнера, вовремя пересмотреть и перестроить свое взаимодействие с любимым человеком, оздоровить отношения, сделать их более гармоничными. Теперь подробнее рассмотрим, какие стратегии используют люди с разными типами привязанности.

Человека тревожно-озабоченного типа привязанности легко определить по следующим характеристикам и проявлениям:

1. Тотальный контроль партнера.

Часто тотальный контроль расценивается как желание доминировать. Но под этим желанием стоит банальная потребность быть вместе. Такое поведение может формироваться из-за того, что человек очень боится: боится измены, боится ухода любимого человека. То есть ему контроль нужен не ради контроля, не ради власти над жизнью партнера. А просто у него существует некая иллюзия, что, проконтролировав, он сможет сделать так, чтобы партнер оставался с ним надолго.

2. Удержание партнера через жалость и вину. Такую стратегию используют люди, которые очень не уверены в своих отношениях и в себе, и они делают все возможное, чтобы партнер оставался с ними. Через свои действия, слова и поступки они транслируют возлюбленному следующее: «Я очень беззащитный, я беспомощен без тебя. Если ты меня бросишь, то ты будешь виноват, потому что я без тебя не смогу. Я тебе всю жизнь отдала, и ты должен теперь меня любить вечно, ты должен быть рядом, заботиться обо мне, давать мне нежность…» – и так далее. То есть взаимодействие в этой паре между мужчиной и женщиной выглядит как экспозиция попрошайничества: один является попрошайкой, а второй живет с огромным чувством вины и уже не видит по-другому свои отношения.

Теперь о людях с пренебрежительно-избегающими стратегиями. Для начала вспомним, что эти люди склонны обесценивать эмоциональную близость. Проявление чувств для них равно проявлению слабости, которую они не могут себе позволить. У этих людей много страхов, что их избранники ими будут пренебрегать и отвергнут (изучению различных страхов мы посвятим следующую главу). Поэтому они идут на опережение и первыми отвергают своих любовных партнеров. А внимание, интерес и любовь, в которых они так нуждаются, получают через манипуляции и игры. Как это может проявляться в отношениях:

1. Тотальный контроль своего партнера с элементами психологического насилия.Здесь контроль является проявлением власти над любимым человеком. Чаще мужчина так поступает из-за страха, что женщина может заинтересоваться кем-нибудь другим и отвергнет его. А это сильно ударит по его самооценке и статусу.

2. Демонстрация, что я не нуждаюсь в партнере. Если вы находитесь в паре с человеком с пренебрежительно-избегающими стратегиями, то будете все время чувствовать, словно вы навязываете ему свою любовь, в которой он не сильно-то и нуждается. И это может вас обижать и унижать. Своим поведением эти люди как будто мстят той ключевой фигуре в их жизни – их маме – за то, что в детстве чего-то от нее не получили.