Наталия Алман - Как выжить после измены? Практическое пособие с заданиями и комментариями

© Наталия Васильевна Алман, 2017

ISBN 978-5-4485-3283-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В практическом пособии предлагается методика самовосстановления после супружеской измены, позволяющая изменить себя и свои отношения в активном и позитивном ключе.

Методика основана на обширном опыте автора по личному консультированию.

Пособие содержит практические задания, самостоятельное выполнение которых позволяет не только восстановиться, но и успешно развиваться, двигаясь дальше и выходя на новый уровень.

Все права защищены. Не допускается воспроизведение текста любым механическим или электронным способом, включая информационные базы данных и системы, без письменного разрешения издателя.

Что делать, если измена всё-таки произошла? Ведь надо же как-то пережить измену! И выйти из этой стрессовой ситуации не просто с высоко поднятой головой, а готовым или готовой к новым свершениям и отношениям. Есть несколько этапов, которые Вы должны пройти, чтобы снизить отравляющее влияние предательства на Вас и Вашу жизнь, понять и принять, как Вам жить дальше. Вместе или раздельно? Хотите ли Вы продолжать отношения? Или хотите их тотчас завершить?

Вам знакомо ощущение, когда внутри долгое время идёт борьба: а нужно ли мне все это? Стоит ли мне прощать свою вторую половину? Остаться или бросить все и уйти? Стоит ли терпеть? Как поступить? Как на моем месте поступили бы другие?

Итак, приступим. Главное – не сомневаться, выполнять все задания, и работать в первую очередь над собой. Каждый из нас – целый мир, и без этого мира не будет будущего у любых отношений, поэтому сосредоточьтесь и настройтесь.

Первое – это надо признать, что измена произошла, что она есть. Для некоторых это кажется очевидным. Но на самом деле многие считают, что в неведении (даже скорее, имитации неведения) благо, и можно продолжать жить, делая вид, что ничего не произошло.

Однако эта страусиная стратегия, когда Вы имитируете нормальные отношения, не желая признаваться себе, что измена произошла, означает, что Вы своими руками (в данном случае, мыслями) создаёте немалый стресс для организма и ухудшаете Ваши шансы на успешный выход из ситуации.

Нежелание признать измену ведёт к неопределённости, нестабильности, а естественный ответ организма в такой ситуации – это мобилизация и переход в режим «бежать или драться», в котором спектр внимания сужен до минимума, необходимого для выживания. И если первоначально Вы отказывались признавать измену, чтобы об этом не думать, в результате Вашего отказа от признания Вы больше ни о чем, кроме измены и думать не можете. То есть эффект абсолютно противоположный.

С точки зрения физиологии происходит следующее: различные отделы вашего мозга отдают противоположной команды. То есть сознанием вы пытаетесь отдать команду улыбаться и вести себя как обычно, а подсознание тянет руки заехать по морде лица. Энергетически это чрезвычайно изнурительно сдерживать столь сильные позывы подсознания, к тому же Вы не вполне можете быть уверены в себе, если Ваша воля ослабнет. Ведь гигантские количества гормонов, выбрасываемые в кровь, ведут к отравлению организма, как от химической атаки и ослабляют контроль сознания. Статистику преступлений на бытовой почве в России знаете? Ослабления сознания в результате употребления алкоголя освобождает подсознание от пут, и вот тут происходит что-то не очень хорошее. Но даже если Вам удастся сдержать себя, Ваш организм будет истощён этой борьбой, и устойчивость к любому новому стрессу или заболеванию снижена. Это, кстати, причина того, почему многие люди серьёзно заболевают в результате измены. Дело не в заражении чужой энергией, а в истощении Вашей собственной на борьбу с самими собой.

С точки зрения ментальной практики попытка решить проблему, существование которой оспаривается, представляет собой сложный софизм, умственное жонглирование, эдакой попыткой удержать в воздухе одновременно две идеи «измены нет» и «что мне делать с изменой». Вы хорошо умеете жонглировать? Для мозга это сложное задание, которое требует спокойного эмоционального состояния, а его в этой ситуации нет совсем. Поэтому результат обычно неудовлетворителен, поведение неадекватно, а составленный план действий не ведёт к позитивному выходу из ситуации.

Надеюсь, позиция, почему нужно признать измену, ясна.

Сядьте удобно, сделайте несколько вдохов-выдохов. Иногда некоторые не могут произнести это вслух, тогда можете взять ручку и лист бумаги и записывать приходящие в голову мысли.

Теперь – ответьте себе на вопросы: что думаете Вы? Готовы ли Вы признать измену? Или стараетесь оттянуть признание проблемы?

Стандартная ситуация: «У меня есть подозрения, но пока они не подтверждены, я не могу ничего сделать.» Должна же типа действовать презумпция невиновности. На это я хочу сказать просто: мы не в суде, и Ваш партнёр не обвиняемый/обвиняемая, он/она не преступник, возможно, партнер нарушил свои обязательства по отношению к Вам, но это не уголовное преступление, а моральное, этическое, и самое большее – гражданский или административный проступок.

Поэтому если у Вас есть подозрения, оправданы они или не оправданы, Вы должны сначала обсудить с партнёром, если Вы реально ему доверяете и у Вас отношения есть.

Если же Ваши отношения зашли в тупик, и Вы видите все признаки измены, но требуете прямых доказательств, мне непонятно, чего именно Вы ждёте. Увидеть секс Вашего партнёра с другим/другой в Вашей собственной кровати или на экране Вашего телефона? Это уже похоже на мазохизм. Я, кстати, не знаю случаев в практике, если только это не полигамные отношения, чтобы пара после такого сохранилась.

Поэтому или проговорите с партнёром проблему и поймите, есть измена или нет, или признайте её самостоятельно. Страх говорить о том, что Вас волнует, говорит об отказе от Вашей идентичности, от Ваших прав и Вашей готовности быть жертвой, а жертва по определению всегда находит хищника для удовлетворения своей жертвенности. Поэтому начните изменения в себе, измена – это Вам звонок от судьбы!

Разговаривайте с партнером. Обсуждайте происходящее в вашей совместной жизни, не стесняйтесь задавать вопросы, почему он/она поступил так или иначе.