Марина Осборн - Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них

Отношения между Юрием и Валентиной стремительно неслись под откос. Валентина постоянно демонстрировала своё недовольство и неуважение по отношению к мужу. Дошло до того, что она обвинила его в нездоровом влечении к родной пятилетней дочери, которую Юрий часто купал в ванной, потому что Валентина постоянно была занята на работе или плохо себя чувствовала по вечерам.

Ещё два года Юрий терпел унижения и издевательства жены, извиняясь перед сыном и дочерью за то, что что-то случилось с их мамой и он не может их защитить от неё. Но однажды он узнал, что Валентина изменила ему с её коллегой. Чаша терпения переполнилась, и Юрий развелся с женой. Так как у отца были отличные характеристики, хороший доход и репутация заботливого отца, который всё свободное время проводил с детьми, суд постановил оставить детей с отцом, оставить ему квартиру, а Валентине выплатить компенсацию деньгами в размере половины стоимости имущества. Так как Коля к этому времени уже закончил школу и устроился к отцу на работу, он не раздумывая встал на защиту Юрия и подтвердил, что сестру надо оставить с отцом.

Избавившись от жены-тирана Юрий и его дети получили лишь частичное облегчение. Валентина забрала свои деньги, половину вещей и уехала в соседний город. Но с этого момента Юрий с детьми стали её заклятыми врагами, и она всем своим родным и знакомым постоянно рассказывала о том, как подло с нею поступил бывший муж, лишив её дочери, квартиры и настроив против неё старшего сына.

Вот воспоминания Тани из её детства:

«Память человека не знает границ времени… сегодня ты можешь вспомнить то что было с тобой много лет тому назад и то, что было вчера и воспоминания будут одинаково красочными… У воспоминаний не существует морщин…

Самые первые моменты жизни, так скажем, начало моего осознанного существования. Голуби на подоконнике, окно открыто. Много-много голубей, что-то клюют, о чем-то разговаривают. У нас первый этаж в двухэтажном деревянном доме. Я могу залезть на табуретку, не страшно, первый этаж. Громко-громко кричу в окно: «Поцелююююй, поцелююююй!» Это папа пошел на работу. Я его должна проводить, это традиция. Он подходит и целует меня: «Дочка, пока, я на работу»…

В этом же доме… Корь… мне плохо, слабость такая, что я не могу поднять голову от подушки, ощущение, что подушка проглотила меня всю… Мой любимый старший брат, с грустными ВСЕГДА глазами. Читает мне книжку Козьмы Пруткова. Я не понимаю смысла, но мне весело, наверно потому как он читает. Помню про клопа – был на шее… смешно… и мне легче…

Зи ма, огромные сугробы в которых моя старший брат выкопал ходы. Это волшебные пещеры, нас никто не видит.

Прожили мы в этом доме недолго… Маму в этом доме не помню совсем. Теперь я понимаю, что ее рядом не было НИКОГДА. Нет, не так… она была, появлялась только тогда, когда хотела и ВСЕГДА я хотела, чтобы она ушла. Нет, я ее не боялась, совсем не было страха, даже когда получила ремнем по руке, тоненьким ремешком, не помню за что. Было больно. Но страха не было. Как не было и любви и желания подойти и обнять свою мамочку.

В садик с папой или братом, из садика тоже. Маму не помню в садике совершенно. Повторюсь, в деревянном доме не помню ее вообще.

Мы переехали в большой дом, очень большой. У нас квартира на восьмом этаже. Огромная квартира для пятилетнего ребенка… три комнаты и кухня. Между мамой и братом что-то произошло, он бежит к балкону, мне страшно и жалко его, кричу «Коля! Не надо!» Возможно мой крик был только в моей голове, но я отчетливо вспоминаю этот ужас. Я всем своим маленьким существом почувствовала, что может случиться беда…

С папой и братом всегда было интересно, я благодарна им за то, что не оставалась одна НИКОГДА. Возможно эта привычка с детства так и осталась: кто-то всегда должен быть рядом…

Педагогический талант папы был именно талантом и призванием, а не способом зарабатывать деньги для семьи. Но никакой нищеты, о которой постоянно говорила мама, я не помню, значит ее и не было. У мамы всегда были новые красивые вещи. Она ни в чем себе не отказывала, хотя всегда жаловалась на то, что у других есть все, а у нас ничего. Дети замечают ВСЕ, просто дети всегда говорят о том, что волнует ИХ, а не окружающих людей. Жаль, что с возрастом это проходит.

Учим буквы с папой. Вот и происходит яркое появление мамы, сложно было понять, что произошло. Папа схватился за голову, кровь, дальше я плохо помню… был шок…

Со стороны папы НИКОГДА и НИЧЕГО плохого о маме сказано не было. До конца его дней. «Дочка, иди к маме, пожелай ей спокойной ночи…» – желания нет, но если папа сказал… в детском сердце всегда надежда на ласку, это как у собак… но приходит время и собака поджимает хвост и никогда уже не вильнет хвостом… но это собака. Человек вырастает, старается объяснить все, что происходило в его детстве. Иногда пытаясь вилять радостно хвостом… но… чудес не бывает, и хвост возвращается на свое место… он в привычном поджатом состоянии…

Захожу в комнату. Мама на кровати, забираюсь к ней и как-то захотелось обнять и прижаться к мягкому и женскому, пытаюсь ее поцеловать… Секунда, и я на полу. «Иди к своему любимому папочке». Больше желания обнять и поцеловать свою мать не возникало НИКОГДА. Даже если я это делала позже, в возрасте собственного материнства, то только ради социальной обязанности и русской традиции – целовать и обнимать своих родных.

…Мне лет 7—8… грузовик с вещами, подходит мама: «Дочка, я уезжаю». Я не помню что я ответила, помню чувство облегчения и тоски. Я уже понимала, что скандалов больше не будет, но и прекрасно понимала, что и мамы уже не будет. Даже в своем сочинении в первом или во втором классе к 8 марта я написала: «У меня нет мамы». Это было написано не для того, чтобы меня пожалели, нет, я никогда не любила чувство жалости. Это была констатация факта, моего факта…

Мама появлялась несколько раз. Папа объяснял мне, что мама соскучилась и хочет меня видеть, отпускал меня с ней. Лучше бы он этого не делал. При таких встречах особых эмоций мы не испытывали и не показывали. У меня возникали противоречивые чувства… я скучала по маме, но когда она приезжала, то через несколько минут, я уже хотела убежать. Мы шли к ее подруге, они сидели и обсуждали, не скрывая от меня, моего отца. Отца которого я любила… У меня возникал протест, я хотела домой, я не хотела слушать их злую болтовню…

В 15 лет я осознанно поехала в гости к маме… со своей школьной подругой, это было наше первое взрослое путешествие. Мама встретила нас не то чтобы с радостью, но посадила за стол и стала кормить с дороги.

Говорить с ней было не о чем, она не расспрашивала меня про мою жизнь, про девичьи моменты подросткового периода тоже… я уже все знала от подруг и из книг. Папа не мог мне все объяснить по женской линии. И все повторилось как и раньше, как в детстве… упреки, обида, и сплошной негатив…