Лисси Мусса - Сделаем из Тушки Фигурку. Моя Фигура – отражение моего образа жизни, питания и движения

Ты же не голодна на самом-то деле, ты праздник пытаешься вызвать – и делаешь это едой. То есть потребность в празднике ты пытаешься заместить жратвой. Но в ту памятную Пасху ты же не еде радовалась? Тебя куда больше радовала твоя выдержка, и терпение, и сознание того, что ты сделала, как задумала – от этого и на других ты с гордостью поглядывала и была довольна собой.

Однако повторилось то же самое, что и на Новый год, – я наелась от пуза, было вкусно, но голодная я все же не была.

Время обеда. Жарко, поэтому ем только салат. И только затем, чтобы ночью жор не напал.

А это не страх жора – это причина поесть. Ведь раздражение и обида, что праздник не состоялся, – остались. И этот праздник несостоявшийся теперь тебя выискивает везде.

Вернулась с прогулки, устала, пойду поем. Есть НЕ ХОЧУ, но оно все такое аппетитное стоит, все эти куличи и пасхи, специально к празднику наготовленное, просто жалко не съесть. Постараюсь не переедать.

Есть или не есть. Съесть – ходить потом с виноватым видом оттого, что не удержалась. Не поесть – весь вечер буду мучиться. На фиг чувство вины. Съем за неделю все куличи и больше ничего не буду печь в ближайшее время.

Вот в такой ситуации есть только один выход: накрываешь стол. Как положено. Лучше, если ты оденешься как к празднику и приукрасишься – ты же праздника хотела. И не хитри сама с собой – сознайся честно: хочу есть, потому что не получила ожидаемого удовольствия. И совершенно сознательно получи свое удовольствие. Одно «но»: теперь у тебя под рукой лежит блокнот. Прямо на столе. И перед тем как положить что-то в рот, ты в блокнот это записываешь, буквально каждую мысль и свои ощущения и причину, по которой ты кладешь тот или иной кусок в рот.

Выглядеть это будет примерно так:

Какой красивый получился кулич – нарядный, душистый, мягкий… Отрежу себе кусочек и сначала понюхаю немножко – вспомню, как пахли все пасхальные куличи моего детства… И тот кулич, от которого я единственный раз получила ощущение праздника.

Я не хочу есть, я не голодна, но я хочу наслаждения. Я могу есть, а могу и не есть, но выбираю – есть. (И вот здесь не воруешь сама у себя, а именно ешь, и с наслаждением.) И не полкулича – ты насытишься кусочком – уверяю тебя). Также и пасху – сначала разглядываешь, обдумываешь, описываешь – зачем ты ее сейчас ешь – тебе недостаточно кулича, ты хочешь еще пасху попробовать, чтобы испытать удовольствие. И испытывай свое удовольствие, но сидя за столом и с комфортом в душе, а не с чувством вины, придумывая себе нелепые и наивные оправдания. Вот как это:

Так, на столе стоит недопитое вино. Выдыхается. Вот чего оно стоит, надо его допить. Там всего два глотка. Допиваю.

А что ты его не выплеснула – там всего два глотка? Хай пузо лопнет, чем добру пропадать? Так все-таки: вижу все, что ем, или ем все, что вижу?Пока получается второе.

Миленькая Семирамида, это все поправить очень просто, я с удовольствием тебе помогу, только одна просьба: ты берешь на себя ответственность за твои выборы, хорошо?

И не хоронишь свои желания, стараясь их затоптать совсем, они не затаптываются.

Вот смотри, как они работают: ты решила наказать себя за вчерашнее обжорство и не кормить после обеда. Но праздник так и остался нереализованным – ты именно поэтому так цепляешься за еду с символикой праздника.

2 мая

Собираюсь завтракать – мюсли и зел. чай. Хочу все же после 15 часов ничего не есть, поэтому, чтобы ничего не упустить, съем весь пас-хальный набор (куличи и пр.) сейчас, до обеда. И чаю выпью, само собой.

Обедать уже не хочется, после куличей-то, да и жарко. В итоге ем только салат и крошечный кусочек свининки (он отвалился от большого, который я жарила мужу).

Все же хочется еще чего-нибудь съесть. На кухне столько всего вкусного!

Не ем. Держусь.

Ты ведь сама уже видишь: есть ты не хочешь, но драму в душе ты приняла уже за драму желудка, и туда уже и салат, и свининка, хоть и крошечный кусочек, а цапнула… Мужу не отдала, в ведро не бросила.

Так работает нереализованное желание. Вот какой праздник грустный получился. А ситуация-то из учебника психологии: ну позволь ты себе радоваться без условий всяких – не включая чувство вины и ограничения, не пытаясь натянуть на картинку сегодняшней Пасхи свои воспоминания, – и праздник бы удался, и не случилось бы дальнейшего срыва с конфетами.

Продолжим: значит, своего ожидаемого удовольствия ты не получила, далее заедание неприятностей идет уже лавинообразно.

4 мая

Обед. Есть совершенно не хочу. Решаю послушать свой организм и не ем. Вернее, съедаю немного винограду, и то оставляю половину ягод на тарелке.

Вечером надо было везти свекра на обследование. Мероприятие затянулось, ожидание было невыносимо скучным, район совершенно дикий – негде погулять, к тому же очень холодно. И в машине меня здорово укачало. Решено, идем в корейскую забегаловку, где я благополучно ем супчик и курицу с рисом. К тому времени я уже успела проголодаться, так что еда в кайф.

То есть добавляется изрядная доля раздражения, скуки и томительного ожидания плюс физический дискомфорт.

К тому же суп острый, что очень хорошо помогает от тошноты. После еды позвонили из клиники и радостно сообщили, что ожидание, и без того долгое, затягивается еще на некоторое время. Поскольку муж у корейцев не ел, идем с ним в другой ресторанчик. Он делает заказ, и у меня немедленно просыпается желание съесть того же самого, хотя я и не голодна. Это даже не за компанию, просто жадность – вдруг чего упущу.

Это не жадность – это желание восполнить банку с хорошим настроением и ощущением комфорта – там совсем ничего не осталось. Есть еще другие способы это сделать – но ты выбираешь наиболее доступный – еда. Но на этом неприятности не кончаются – я же говорю – лавина.

Поэтому съедаю картофельный салат (хорошо хоть, его немного), половину котлеты мужа и выпиваю стакан безалкогольного пива.

После еды все еще не пора забирать свекра, и, поскольку есть оба уже совсем не хотим, идем в супермаркет, потому что вокруг больше ничего нет, да и скучно просто так торчать в холле клиники и ждать, к тому же там жуткий запах.

А вот это вполне объяснимая вещь: тут уже и у мужа, несмотря на съеденный обед, запас гормона радости иссяк. А пополняется он быстрее при употреблении сахара. Вот вы оба и оказались у прилавка с конфетами.

В супермаркете пошли почему-то сразу к полкам со сладостями. Я их, кроме самолично испеченных или, скажем, чего-то вроде зефира или бабаевских конфет, вообще не люблю. Супермаркет – не русский магазин, бабаевские конфеты тут не продаются, ничего другого я здесь не покупаю, но у меня уже откуда-то взялась дурная мысль: надо чего-нибудь сожрать. Из того, что можно купить и сразу съесть, – правильно, только сладости. И хотя я совсем не голодная, а даже наоборот, живот уже расперло от съеденного за вечер, в каком-то невероятном азарте покупаю пачку печенья, упаковку «Рафаелло» и мешочек еще чего-то похожего на нашу «Коровку».