Екатерина Безымянная - Беги. Мучители. Манипуляторы

И я сказала ему, что вышла замуж. Уже. Да, вот так, успела.

Ещё раз завести столь милую традицию всех этих звонков мне почему-то совершенно не хотелось.

* * * * *

– Блин! – сказала Лизка. – Блин! Катя, где их всех делают?! Веришь, у меня было – один в один, ну почти. Мы, конечно, не на сайте знакомств познакомились, там другое, но вот это вот с ожиданием встречи, со звонками раз в неделю после единственного секса, типа «давай встретимся», и потом пропал, не получилось и всё такое… вот один в один! А, я ж тебе рассказывала, кстати, помнишь? Про кучерявого. Воот, это ж с ним было!

– Верю, – сказала я, – Лиз, ты знаешь, твари – они же всегда одинаковые.

Знаете, некоторые события, случившиеся за последнее время в жизни близких мне людей, причём, случившиеся как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов.

Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.

Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом – гулять так гулять! – полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.

И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.

Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!

И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.

И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что – ну, не побоюсь этой личной статистики – в 50—60% описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.

Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.

Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно – очень вероятно, тобой манипулируют.

Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!

Голову можно заморочить.

Ощущение – не обманет.

И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.

Когда один человек нагибает психику другого раком.

* * * * *

Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать.

Да и я была ну очень сильно сонная.

А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех!

Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.

Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.

И я попросила разрешение на публикацию этого письма.

Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает.

Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но…

Письмо.

« Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю, что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.

Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась.

Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит.

Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит.

Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.

Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц. сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит.

Я не выдержала, сказала, что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:

«Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё.

Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую.

Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т. д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов… я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой.