Нина Рубштейн - Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя

Я думаю, что вы тоже пробовали, и у вас не получилось. Обычно мы склонны думать, что «если у меня не получается изменить другого человека, значит, я глупый и неумелый». Но это не так. Просто другого человека нельзя изменить против его воли. Только он сам может захотеть и измениться. А раз изменить других нельзя, остается изменить себя – научиться получать удовольствие от жизни, справляться с трудностями и решать проблемы, полно переживать все, в том числе и негативные события, находить выходы в безвыходных ситуациях, и не мытьем, так катаньем получать то, что вы действительно хотите получить. Вполне может оказаться, что вы еще не совсем знаете, что именно вам нужно.

Секрет многих изменений кроется в том, что, оказывается, достаточно осознать, «что я, будучи взрослым, все еще что-то делаю как ребенок», и ваша ситуация начнет исправляться.

Прежде чем читать дальше, подумайте, какую цель вы ставите перед собой, читая эту книгу: понять, что с вами происходит, или аргументировать свою жизненную позицию, или вы хотите открыть для себя перспективы, увидеть больше, чем привыкли видеть?

В любом случае, в добрый путь!

Для описания внутренней психологической жизни человека я не нашла более подходящей метафоры, чем сравнение с персональным компьютером. И это не потому, что я подхожу к человеку как к какому-то механистическому субъекту, которого можно разобрать по винтикам, настроить или как-то использовать, а только в связи с наглядностью и понятностью для многих современных людей процессов, происходящих в компьютере. И я считаю, что человек уже достаточно глубоко изучен для того, чтобы можно было предложить какую-то более-менее целостную картину внутренних и внешних взаимосвязей, понятную даже неопытному пользователю.

Итак, мы все немного похожи на компьютер. Это сходство начинается с того, что рождаемся мы на свет хоть и индивидуально обусловленные генами, однако достаточно «чистые» для подавляющего количества информации, которую в нас загружают день за днем в течение всего детства «старательные» взрослые и на основе которой закладываются наши «психологические программы». Они составляют систему будущего жизненного сценария, который воспроизводит в нашей жизни сюжеты из жизни близких нам людей.

Всю эту систему индивидуального пользования – «материнскую плату», «программное обеспечение» и огромное количество единиц информации – мы получаем в основном в младенческом возрасте и преимущественно от родителей. Мозаика этого набора так же уникальна, как генетический код, однако принципиальная схема у нас у всех одинакова и устроены мы все одинаково, а потому абсолютно одинаково используем этот набор в своей жизни. Отличаются только картины наших жизней, однако полотно, кисти и краски у всех одни и те же. И в этом есть огромный плюс: на основании известного сходства мы можем научиться управлять своим компьютером самостоятельно, создавая уникальные картины своей жизни, подсказанные нашим индивидуальным воображением. Поскольку законы, по которым развиваются процессы внутри нас, одинаковы для всех, постольку есть и одинаковые принципы для решения тех или иных задач. А способы каждый выбирает сам в зависимости от того, какой его загрузили программой.

Итак, компьютер наш снабжен рядом устройств. Это «сканер» – рецепторы и органы чувств. Это «корпус» – телесная граница, отделяющая нас от окружающего мира. Это «дисководы» – через которые мы поглощаем информацию и пищу. Это «жесткий диск» – память всей нашей жизни. Это «оперативная память» – небольшой набор информации, которой мы пользуемся ежедневно. Это «принтер» – наша речь. Наша «материнская плата» целиком и полностью досталась нам от родителей. Это их физиологические особенности, причудливо переплетенные в «гибриде», и предрасположенности в темпераменте.

И все. Все остальное они «грузят» в нас уже после рождения.

Уже с первых дней жизни к девочке подходят, сладко щебеча: «Ах, какая принцессочка!», а к мальчику – с басовитым: «Богатырь растет!» (Бывает, конечно, и наоборот – легко предположить, что из этого выйдет.) И с этой минуты мы уже знаем, что девочка – это «о-О», а мальчик – это «О-о». Что вложено в эти понятия – мы узнаём из нашего окружения по мере взросления. Это наши первые программы.

С первых дней мы впитываем стиль общения, способы отношений наших близких, методы решения тех или иных задач, с которыми нас сталкивают собственная тенденция к развитию и суровая реальность социума и которые поощряемы или порицаемы нашими «воспитателями». В качестве социума первоначально выступают все те же родители. Многое из того, что они делают, мы копируем, не подвергая критике, – речь, жесты, поступки. И наша похожесть на кого-то из близких определяется лишь силой авторитета этого человека, обычно нами неосознаваемого. Во всем этом копируемом материале есть действительно ценные для роста и развития зерна, но немало «вирусов», передающихся от поколения к поколению. И если ценная информация помогает нам ориентироваться в жизни в поисках и получении того, что нам реально нужно, то «вирусы» вмешиваются в жизненный сценарий человека, «обогащая» его ошибками предков. «Вирусы» создают картину «хорошего» и «плохого» себя, и, зажатые между этими двумя образами, мы не можем понять, где же, собственно, я реальный? А наше тело, которое невозможно обмануть ментальными построениями, выражает протест против этого внутриличностного «разрыва» посредством болезней.

Представьте себе, что ребенок появляется в уже сложившейся системе, где существуют определенные традиции, ритуалы, неосознаваемые правила, способы контактов и манипуляций друг с другом. Ребенок в этой семье займет ровно то место, которое ему отведут. Если это место – место «козла отпущения», ребенок будет отвечать за все ошибки родителей. Если это место – пьедестал, ребенок будет отвечать за все их надежды. И в том и в другом случае он не получает собственного места: места, где от него не ждут, чтобы он был каким-то, а принимают его таким, каков он есть. И это – первые отношения в его жизни. Вспомните: так же, как вы научились держать ручку, выводить цифру «9» или завязывать шнурки – так вы и делаете это, скорее всего, по сей день. С отношениями то же самое: первые отношения – это ориентир, камертон, под который мы неосознанно подгоняем все отношения в своей жизни. И если вы заняли в семье роль «козла отпущения», вы будете находить это место в любых отношениях и обустраивать его привычным образом.

Освоив мир своей семьи и первые навыки отношений, мы переносим их, как образец, на весь мир

Читать дальше