Ирина Удилова - Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения

1. Событие

2. Чувство по поводу события

3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии

4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям

Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова.

Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти.

С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание.

Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка?

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что-то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния.

Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста.

Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими.

В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из-за тебя!»

Постепенно эти чувства усиливаются, в какой-то момент ребенок говорит себе: «Это все из-за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем-то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины.

В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок.

Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого-нибудь другого: «Это из-за них произошла эта ситуация. Дело не во мне».

Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя.

Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким-то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому-то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд.

Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все-таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя.

Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что-то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все-таки произошло, и как я могу это улучшить?»

Чувство вины – это чрезвычайно сильная точка, которая тормозит человека, заставляя его думать: «Да, я знаю. Я плохой». Оно дает возможность событийному кругу набирать обороты все больше и больше.

Чувства вины и стыда – это иллюзия исправления ошибки. Потому что оно позволяет чувствовать, что уже что-то предпринято для исправления ошибки. В действительности же в этом направлении не сделан ни один шаг.

Пример из жизни. По каким-то причинам в аэропорту задерживают вылет: «Извините за доставленные неудобства. Ваш рейс будет объявлен позже». После в самолете практически то же самое произносят сначала командир экипажа, затем бортпроводники: «Извините за задержку рейса. Желаем вам приятного полета». После посадки снова повторяют: «Еще раз извините за задержку рейса». За это «извините» пассажиры даже чашку кофе не могут купить, чтобы хоть как-то взбодриться в ожидании вылета.

То есть каждый раз, когда вы произносите: «Извините меня», – это не дает вам оснований почувствовать, что ситуацию можно улучшить, что в следующий раз будет по-другому. Очень важно с извинениями добавлять какие-то практические действия или делать выводы: «В этот раз так получилось. В следующий раз будет сделано то-то и то-то».