Дмитрий Семеник - Как пережить расставание с любимым человеком

Через полгода муж её вместе с другом, напившись, сел за руль и попал в аварию. Друг выжил, а Денис погиб. Надя говорила, что вот наконец-то ей избавление пришло от вечно пьяного мужа, только ошиблась. И двух месяцев не прошло, как погиб ее младший брат Коля, которого Надя очень любила, всего 13 лет ему было, его старшие мальчишки какие-то избили так, что он умер.

Надя вся высохла, замкнулась, ушла в работу с головой и на работе добилась больших результатов, ей предложили место руководителя в фирме. Но она с тех пор одинокая, ни с кем сойтись не может, говорит, что видит кошмарные сны, в которых ей кто-то на грудь давит, говорит, что жизнь у нее пустая и ненужная, и что думает о самоубийстве. Бросилась было в церковь молиться, а оказалось, что в церкви ей плохо становится и молитвы она запомнить не может, даже самые простые, все по бумажке читает, хотя раньше на память не жаловалась. Батюшка ей на исповеди сказал, что это бесы мешают святые слова запомнить.

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно – живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность…

Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали…

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену», «Живу из-за ребенка». Мне было его жалко, и еще грела мысль – его никто так не понимает, как я…

Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.

Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смс-ки. Меня ломало.

И еще – жгло чувство стыда.

Иногда я ходила в храм – становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться – мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать… Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью и болью.

Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто «потом».

И тогда, после этого разговора, меня потянуло в церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в Его руки».

После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон… И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.

Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго…

Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

После этого причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям – отрывала при том, что знала – один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть…

В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену… А к утру успокоилась.

Шаг был сделан, назад дороги не было.

И хотя я все еще не видела без него будущего – я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит – хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..

Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать – ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.

Я счастлива от того, что тот человек был в моей жизни. Счастлива – потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.

Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю…

А еще – верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его воле. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…

Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье. Родители неверующие, к браку их стимулировала беременность. В семье постоянные ссоры и скандалы.

В 17 лет встретила своего первого молодого человека. В рассказе так и буду его называть – МЧ, потому что сейчас это совсем незначимый в моей жизни человек. Мы нашли друг друга по интернету через сайт любимой группы. Два одиночества, я убегала от проблем в семье, он только что переехал из другого города. Оба поступили на 1 курс в разные университеты, жизнь начиналась и играла ярким светом. Через 6 лет мы расстались.

Сейчас я могу совершенно спокойно сказать – Господь уберег меня от него. Но в момент, когда он сказал «я ухожу», мне было не до этого, я не буду подробно описывать – в любой истории о любовной зависимости можно найти всё, что тогда со мной творилось, разве что мысли о самоубийстве не было. Я воспринимала это как предательство с его стороны. И ведь правда – первая взаимная любовь друг у дружки, всю жизнь хотели быть вместе, столько совместных интересов. А потом его «ухожу»… Как так? Значит, нет настоящей любви – такой, чтобы с одним (первым) человеком и на всю жизнь? Такие мысли одолевали…