Дмитрий Семеник - Как пережить расставание с любимым человеком

Прошел месяц.

С момента обретения веры я изменилась. Мне сложно подобрать слова, но я себя ощущаю 17-тилетней девочкой, не знавшей плотских отношений с мужчинами и не считавшей, что в них содержится львиная доля смысла жизни. Я такие стороны в жизни научилась находить! Я научилась видеть красоту природы – творения Божьего, и красоту предметов, созданных человеком по благословлению Божьему. Какие картины, оказываются, бывают потрясающие…

Мне очень странно и радостно ощущать себя таким новым-старым человеком. Я перестала спешить и расстраиваться, если не успеваю. «Мне уже 25 лет, а я не замужем!» – осталось в прошлом. Да, я не замужем… Но я теперь точно знаю, что Господь все устроил не просто так, и я так рада – каждому дню, который мне предстоит прожить! Там, впереди – солнце, тепло и любовь. Каждый день – подарок! Каждый день – удивительная загадка! Как я рада, что у меня ещё целый год для того, чтобы учиться, исправляться, наполнять жизнь радостью! Слава Богу за всё!

Как радостно хмурым рабочим утром понедельника сказать коллеге, как ей к лицу новый наряд… Как могут сиять глаза и улыбки, как раскрываются сердца навстречу!

Я не понимаю уже некоторых поступков, которые делала раньше. Вот, когда-то я была в Москве, и не зашла ни в один храм… В Москве! Мне даже мысли такой в голову не приходило. Мне очень стыдно теперь. Я не понимаю уже, как можно не читать молитв, как можно не понимать, зачем носить крестик или креститься. Я никого не осуждаю, но хочу сказать – я чувствую в этом потребность сейчас как в воздухе.

У меня появилась правильная система ценностей, а вместе с ней – и способность отличать настоящее от навязанного. Когда появляются недостойные мысли и желания – я точно знаю, что я этого не хочу. А раньше металась…

Изменилась бы я так, если бы не мой второй МЧ? Да никогда на свете. Слава Богу за всё!

Я смотрю на его фотографию… Он был с той мной, которой не нужен был ни Бог, ни семья, ни будущее. Ещё бы не разочароваться в такой девушке. Я смотрю на фотографию, и мне не больно. Нам не была уготована совместная жизнь, наша встреча несла в себе другое. Как бы я хотела, чтобы наше с ним знакомство помогло и ему что-то переосмыслить в своей жизни. А то ведь не всегда мы способны увидеть то, что посылает нам Господь, как было со мной после расставания с первым МЧ. Это очень страшно – жить и не знать, что Господь всегда рядом.

Я замечаю, что с каждым днем вспоминаю о нем только самое светлое – какой он решительный, как здорово умеет фотографировать, какие правильные слова умеет говорить, как он умеет отдавать всего себя…

А чужие ошибки незачем вспоминать. Все мы ошибаемся. И те вопросы, что меня мучали, улеглись. Всему свое время.

Я, написала, что мне полегчало, хотя я понимаю – я ещё до конца не пережила расставание. Но оно уже в прошлом. А в настоящем – спокойствие, свет и радость! Слава Богу за всё!

Любовь – от силы, а не от нужды

Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.

И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…

Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. Попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…

Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?

Сказать о том, что любовь – это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.

Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо от того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и любовь. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.

«Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности» [3] Эрих Фромм. «Искусство любить». АСТ Москва, 2009 г. .

Любовь от силы, а не от нужды– вот, как мне кажется, закон позитивной любви.

Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим. Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь – не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.

Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей, чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.