Елена Тарарина - Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Я учусь принимать её выбор, уважать его. Очень трудно в общении с дочерью не давать оценку её решениям и выборам, если у меня её не просят. Если и просит она у меня совета, то делаю это весьма деликатно (ведь я не истина в последней инстанции). Дав совет, я всегда обращаю её взор внутрь себя, при этом напоминаю ей, что лучше тебя никто не знает, как будет правильно, слушай свое сердце и поступай, как оно тебе велит. Мне очень хочется, чтобы она научилась себе доверять и уверенно принимать решения.

Воистину, взрослые дети – это задачи повышенной сложности!!! Это уже не проблемы питания, учебы, плохих привычек, это вопросы из разряда «искусство жить».

Галина Кирмач, кандидат психологических наук наук, практикующий психолог-педагог

8. Вопрос: «Я чувствую, что моя мама живет ради меня. Я испытываю чувство вины, как справляться с этим?»

Ответ.

Все мамы, с появлением ребёнка на свет, часть своей жизни безоговорочно посвящают ему. Вопрос только в том, каково процентное соотношение этой части в жизни родителя?

Чем старше дети, тем меньше становится в их жизни родителей. Многие так думают. На самом деле это ошибочное мнение. Действительно, чем взрослее дети, тем меньше времени они проводят в общении со своими родителями, но всё больше времени отводят им в душе. Прежде всего они начинают понимать, какие родительские привычки унаследовали, выбирать, что можно оставить, а что нужно менять.

Во-вторых, дети чётко видят, какое поведение они переняли, и как это поведение, убеждения и мысли родителей влияют на качество их жизни. Мы говорим с родителями всю жизнь.Это нормально. Если мама живёт ради Вас, значит, Вы ещё не проявили таких черт характера, увидев которые, мама смогла бы «отойти» от Вас. Счастливые глаза реализованного и увлечённого жизнью взрослого ребенка словно дают маме разрешение «отойти».

Одна из важнейших «расколдовывающих» терапевтических фраз – никогда не поздно иметь счастливое детство. Мы можем всю жизнь винить в том, что у нас не получается, наше прошлое, а можем исцелять его из любой точки настоящего. Первые шаги к исцелению:

1. перестать винить себя и окружающих;

2. научиться благодарить себя и мир (родителей, друзей, сотрудников).

Наши родители всегда нам давали только то, что у них есть – если было бы больше, смогли бы дать больше. У каждого поколения свой уровень заботы – одно поколение заботиться о выживании, другое о развитии – образовании, третье – о чувствах. У наших бабушек и дедушек не было возможности заботиться о чувствах наших родителей – им нужно было выжить во время войны и после неё. Наши родители не всегда могли заботиться о наших чувствах – этого не было в их «базе». Я принимаю от Вас с благодарностью жизнь и силу рода, которая пришла через Вас, но всё, что не соответствует моему потенциалу, всё, что относится к чувству вины, обиде, страху, ограничениям – я не принимаю, оставляю тем, кому оно принадлежит». На каждом этапе взросления мы стараемся сохранять ощущение МЫ – близости, родства, любви, заботы, но оставляем право на своё собственное Я. Самое бОлынее, что может сделать родитель для своего ребенка – быть счастливым и отпустить его в его собственное счастье. Древний ритуал – благословения – может стать и современным. Я благословляю тебя на твой успех, жизнь в изобилии, счастье, здоровье, любви. Мы позволяем тебе отдаляться так далеко, как тебе важно, но навсегда остаёмся твоими мамой и папой. Я снимаю с тебя ответственность за наши с папой отношения, нашу реализацию и нашу жизнь, я снимаю с тебя наше чувство вины и ощущение тяжести от разных моментов твоего взросления. Живи и иди по жизни легко. Мы с папой взрослые. Мы справимся со всем, что предлагает нам жизнь.

Светлана Ройз, семейный психолог

9. Вопрос : «Мама слишком меня любит. Сделала меня смыслом своей жизни. Все её действия – для меня, она всё время скучает по мне. А я не могу быть центром её Вселенной. Это меня злит, раздражает, наши отношения портятся.»

Ответ.

Поговорите с мамой откровенно. Вероятность, что мама сразу поймет Вас, очень маленькая. Могут быть обиды… Минимизируйте общение. Часто таким мамам необходима помощь профессионального психолога. Если Вы начнёте сами «лечить» свою маму, то, скорей всего, потерпите поражение.

Если ничего не делать, то очень скоро Вас начнёт преследовать чувство вины, раздражение, агрессия по отношению к Вашей маме. Обратитесь за помощью к специалистам и помните: дети никогда не смогут отблагодарить своих родителей сполна.Это нормально. Мы не можем «родить» своих родителей. Принимая чрезмерную заботу своей мамы, Вы стимулируете её посвящать свою жизнь Вам. Как говорит Р. Нарушевич, отдать благодарность своим родителям можно только вперёд. Как это? Очень просто: отдавайте любовь и заботу своим детям, это лучший способ быть благодарными своим родителям.

Дэвид Бернс, известный психиатр, один из основателей когнитивной терапии сказал:

«Счастливы те родители, которые могут восхищаться своими детьми". Я – счастливая мама: у меня четыре взрослых «восхищений». Два сына и две дочки. И – ура! – они взрослые. Это мои лучшие друзья, «группа поддержки» и мои учителя.

То, что дитя выросло, я поняла, услышав от старшей дочки: «Мамочка, каждый хочет учиться на СВОИХ ошибках». С той поры подросли и младшие «восхищения». За это время сложились (в моей голове) и определенные правила гармоничных взаимоотношений с любимыми взрослыми детьми.

Приблизительно это выглядит так:

• родителей не слушаются, а уважают;

• со взрослыми детьми дружат, а не воспитывают;

• сначала поддержать, а потом критиковать (если совесть позволит: вспомните себя в этом возрасте);

• радуйтесь успехам Ваших детей не только про себя, но и вслух. Поддержка нужна в любом возрасте.

• внуки – это дети Ваших выросших детей! Пусть они сами с ними мучаются:) Ваша задача – быть «на подхвате» и дарить свою любовь;

• будьте интересны своим детям, как личность;

• И ГЛАВНОЕ – радуйтесь! Ваши дети выросли! Пришло время для себя: творчество, новые увлечения, хобби, путешествия, здоровый образ жизни, интернет, новая профессия или учеба (я всю жизнь учусь). Для всех этих прекрасных дел время появляется часто только после пятидесяти. И это очень хорошее время: без пеленок, записей в дневнике, вызовов в гимназию и прочего.

Поэтому радуемся и восхищаем своих детей жизнелюбием и энергией.

P.S. ВАЖНО научиться НЕ спрашивать каждый день: «Сыночка, ты уже покушал», а почаще: «Я так рада тебя видеть (слышать, читать в фейсбуке)».