Дэвид Бернс - Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

• принимаете наркотики или подвержены алкоголизму;

• пребываете в глубокой депрессии, сильно подавлены или близки к самоубийству;

• у вас дикие фантазии или стремления или вы теряете контроль и причиняете боль другим людям;

• безуспешно пытаетесь применять методики, описанные в этой книге.

Иногда трудно увидеть, насколько вы подходите другим людям или как обстоят ваши дела, когда вы пытаетесь изменить свои отношения с ними. В этом случае объективный взгляд со стороны того, кому вы доверяете, может быть бесценным. Во время чтения этой книги можно неоднократно проводить ТУО ради определения своих успехов. Советую тестировать себя каждую неделю. Можно воспользоваться бланком ТУО в разделе «Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений». Постарайтесь сохранить один пустой бланк, чтобы иметь возможность сделать дополнительные копии для личного пользования. Если во время теста вы оцениваете одного и того же человека, изменения в оценках покажут вам, насколько вы преуспели.

Представьте себе человека, с которым вы не ладите, и постарайтесь вообразить, что может произойти во время конфликта или ссоры.

• Ваш муж постоянно придирается и недоволен всем, что вы делаете.

• Ваша жена замыкается и отказывается разговаривать, когда сердится.

• Ваш сын постоянно дуется, хлопает дверями и заявляет, что он не сумасшедший.

• Ваша дочь сообщает, что вы ее не любите, когда вы уверены, что любите ее очень сильно.

• Ваш друг хнычет и жалуется, но отказывается слушать ваши советы.

• Ваш самый трудный клиент спорит, когда вы пытаетесь объясниться.

Такие отношения могут быть чрезвычайно трудными. Когда вы с кем-то не ладите, у вас есть три возможности: сохранять status quo, прекратить отношения или постараться улучшить их. Какой вариант нравится вам больше? Прежде чем я начну с вами работать, мне необходимо знать ваш ответ. Подумайте минуту и продолжите чтение книги.

1. Сохранение status quo

Хотите верьте, хотите нет, первый вариант – сохранение status quo – наиболее популярен. Большинство людей с трудностями в общении не желают ничего делать для решения своей проблемы. Вы можете выбрать этот вариант, если не уверены в том, чего хотите, и вам необходимо время. Например, если ваш брак неудачен, развод может показаться неприемлемым, пугающим или позорным, а улучшение отношений тоже не очень привлекательно. Возможно, вы уверены, что ваш супруг безнадежен потому, что, несмотря на ваши усилия, попытки изменить ситуацию не увенчались успехом. Или же вы считаете несправедливым, что всю работу приходится делать только вам. Вы можете думать, что гораздо проще и дешевле оставить все как есть, и убеждаете себя, что плохие отношения лучше, чем их отсутствие. Поэтому вы решаете просто не мутить воду и ждать, что будет.

2. Прекращение отношений

Второй вариант – прекращение отношений – так же популярен, и нет закона, по которому мы обязаны ладить со всеми без исключения. Вспоминаются несколько человек, которые мне не очень нравятся и которым я не доверяю. Мне совершенно не хочется с ними сближаться. Если вы скажете мне: «Дэвид, могу показать тебе, как улучшить отношения с тем-то и тем-то», то, осмелюсь сказать, меня это не заинтересует. Попытки наладить близкие, нежные отношения с некоторыми детьми или взрослыми могут быть обречены на провал. Сюда относятся несостоявшиеся художники, а также жестокие, безответственные люди, алкоголики, наркоманы, безнадежные эгоисты или психопаты.

3. Улучшение отношений

Если вы предпочитаете третий вариант – улучшение отношений, то я очень рад, поскольку это означает, что мы сработаемся. Но теперь у меня новый вопрос: как вы собираетесь улучшать отношения? Вы можете:

• подождать, пока изменится другой человек;

• попытаться изменить того, с кем вы не ладите;

• сосредоточиться на себе.

Многие терпеливо ждут изменений со стороны другого. Если вы избрали этот способ, то ждать придется очень долго. Несмотря на способность каждого к обучению и росту, иногда у людей уходят годы на то, чтобы научиться любить и не скрывать свои чувства, но удается это не всем. Ожидание перемен в другом человеке сродни выбору status quo.

Именно поэтому так много людей впадают в отчаяние от неудачных попыток изменить того, с кем отношения не сложились. Например, если ваш муж с трудом умеет выражать свои чувства, вы могли бы напомнить ему, что у мужчин тоже есть чувства, и подчеркнуть, что общение – важная часть любых любовных отношений. Если коллега постоянно вас критикует, вы можете тактично заметить, что она не права, и объяснить свою точку зрения, чтобы она поняла вашу позицию. Когда ваш друг в депрессии, постоянно жалуется и всем недоволен, вы могли бы посоветовать ему не унывать и смотреть на мир веселее. Если вы устали от того, что жена никогда вас не слушает, вы могли бы достаточно уверенно сказать ей, что у вас свой взгляд на вещи и чувства, не менее важный, чем у нее. А если ваш друг пользуется вами, можно сказать ему, что вы больше не собираетесь мириться с его эгоистичным поведением.

Насколько помогают такие приемы? Возможно, вы знаете ответ на этот вопрос. Когда вы пытаетесь изменить того, с кем не ладите, он, вероятнее всего, будет сопротивляться. Такова природа человека. Вы могли бы даже сказать, что попытки кого-то изменить вынуждают его оставаться таким, какой он есть. Поэтому, если вы пытаетесь изменить другого человека, то приходится выбирать status quo.

При желании сохранить более нежные и приятные отношения с кем-то нам придется взглянуть на проблему с совершенно иной стороны. Это потребует мужества и может быть очень болезненно, но результаты могут оказаться потрясающими. Давайте выясним, насколько вы стремитесь к близости.

Представьте себе того, с кем у вас плохие отношения, и задайте себе следующие вопросы: кто из вас двоих виновен в ваших проблемах? Кто из вас большее ничтожество: вы или другой человек? Ответьте на эти вопросы, вложив в ответ всю душу, перед тем как продолжать чтение. Мне надо знать, что вы реально чувствуете.

Если вы мыслите как большинство, то уверены, что во всем виновен другой человек. Задавая эти вопросы во время занятий, я прошу аудиторию поднять руки, и 90 % присутствующих считают виноватыми других, а не себя.

Неудивительно, что так думают многие. Для обвинения других в своих проблемах всегда найдутся хорошие доводы. По сути, можно оценить эти доводы с помощью Анализа преимуществ и недостатков обвинений другого человека (АПН).