Дэвид Бернс - Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

По сути, Гарри говорит именно это. После нескольких сеансов с Брендой я спросил ее, заинтересована ли она в курсе терапии для супружеских пар. Она ответила, что ей это интересно, но она не уверена, что Гарри согласится. Бренда спросила, захочу ли я пригласить его, так как боялась того, что могло случиться, если она сделает это сама.

Ее опасения были не напрасны. Гарри сказал мне, что его не интересует никакая терапия, поскольку он считает свой брак нормальным. Он заявил, что не верил во всякие «шуры-мурные тренировки», но понимал, что у его жены есть проблемы, и надеялся, что я смогу ей помочь. Казалось, вопросы семейной жизни его не волновали и он совершенно не был заинтересован в налаживании более теплых отношений с женой. Ситуация в семье его совершенно устраивала.

Вы можете подумать: «Ну, я не такой, как Гарри». Вы можете сказать, что он грубый парень, совершенно непохожий на вас. Такой взгляд очень удобен: не надо думать ни о каких злобных и враждебных мотивах, которые могут прятаться у нас внутри. А если Гарри и Бренда не очень сильно отличаются от нас? Что, если в каждом из нас есть немного от Гарри и Бренды?

Давайте проведем эксперимент. Представьте себе человека, которого вы терпеть не можете, или того, с кем вы не очень ладите. Взгляните на него мысленным взором и постарайтесь вспомнить все об этом неприятном человеке. Может быть, он был с вами жаден, когда вам требовалась помощь. Возможно, она к вам придиралась, упрямилась или думала только о себе.

Можете ли вы представить себе такого человека? Я могу. А теперь вообразите, что на рабочем столе у вас есть волшебная кнопка. Если нажать ее, то отношения с тем, о ком вы подумали, станут близкими, исполненными заботы. Для этого не потребуется никаких усилий. Просто нажмите кнопку – и тот, кто вас раздражает, вдруг станет вашим близким другом. Готовы ли вы нажать ее?

Когда я предлагаю это упражнение во время сеанса, посвященного доверительным отношениям, я прошу поднять руку. Вот здесь можно себя проверить. Иногда нам просто не хочется сблизиться с тем, кто нас раздражает. Я тоже не исключение из правила. Мне тоже не хочется нажимать эту кнопку. В течение многих лет мой коллега вел себя оскорбительно, и я ему не доверяю. Меньше всего на свете мне хотелось бы быть с ним в близких отношениях. На самом деле мне хочется, чтобы он признал, какой он самовлюбленный и непорядочный человек. Мне неловко это говорить, но я был бы чрезвычайно доволен.

Итак, иногда мы не хотим сближения с людьми, с которыми отношения не сложились с самого начала, и для этого есть много причин. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Сила и контроль. Открывают список сила и контроль. Рассмотрим пример отношений Гарри и Бренды. Гарри больше нравится сила и контроль, чем доверие. Для него гораздо важнее власть, чем сближение с ней. Любовь не входит в его приоритеты потому, что ему очень нравится агрессия и подавление. В браке Гарри получает именно то, что хочет.

Месть. Желание отомстить тому, кто плохо обращался с нами, вполне естественно, и стремление отомстить может разрушить теплые отношения с тем, кто вас обидел. Желание поступить плохо с обидчиком порой становится непреодолимым. Однако о своих мстительных планах мы обычно плохо не думаем, поскольку убеждены, что имеем на это полное право.

Справедливость и благородство. Недавно мне довелось увидеть телерепортаж о дорожном происшествии, где рассказывалось о человеке по имени Нейл, который впал в ярость, когда заметил, что чей-то автомобиль не соблюдал дистанцию, мешая ему на автостраде. Следовало сменить ряд и пропустить автомобиль, но Нейл притормозил до минимальной скорости. Он решил заставить наглеца объехать его, давая ему понять, как сильно он не прав. Вместо того чтобы обогнать его, другой водитель продолжал плестись вплотную к автомобилю Нейла, почти упираясь в его бампер, да еще посигналил. Нейл заметил, что водитель и пассажир делали оскорбительные знаки.

Нейл не собирался терпеть оскорбления и свернул к обочине в надежде спровоцировать конфликт. Другой водитель охотно последовал за ним и остановился. Нейл следил в зеркало заднего вида, как два неприятных молодых человека выскочили из машины со злобными криками. Нейл был не из робкого десятка и отступать не собирался. Он вышел из машины, открыл багажник и достал свой арбалет. С улыбкой он спокойно направил арбалет и выпустил стрелу. Один из молодых людей упал на землю, истекая кровью, потому что стрела пробила ему аорту. Нейл перезарядил арбалет и снова выстрелил. Второй молодой человек рухнул, словно паралитик, когда Нейл пробил ему позвоночник.

Нейл сбежал с места преступления, но впоследствии был арестован и осужден за преднамеренное убийство. В телеинтервью из тюрьмы он гордо заявил, что не испытывал угрызений совести и что эти молодчики получили именно то, что заслужили. Он видел себя героем и борцом за справедливость, заявив, что сделал бы то же самое, если бы ему представился случай.

Нарциссизм.Некоторые люди невероятно поглощены собой и переполнены амбициями. У страдающих нарциссизмом – состояние эго гипертрофированно. Они чувствуют превосходство над другими людьми и воспринимают их как объекты для манипуляций в личных интересах. Они приходят в ярость при малейшей попытке критиковать их и более заинтересованы в использовании людей, нежели в сближении с ними.

Конечно, нарциссизм не всегда плох, а в небольшой дозе даже полезен. Но иногда мы бываем так заняты самовосхвалением и так настойчиво преследуем личные интересы в достижении целей, что это плохо сказывается на отношениях с окружающими. Нарциссизм противостоит нашему стремлению к близости и часто выигрывает это сражение.

Гордость и стыд. Доверие в отношениях требует покорности и готовности анализировать собственные недостатки. Это может быть болезненно, так как здесь возникает чувство стыда, особенно когда мы увлечены человеком, который нас критикует, и видим, что эта критика справедлива. Мы не желаем этого слышать. Поэтому, вместо того чтобы слушать и признавать справедливость замечаний, мы воздвигаем оборонительные стены. Мы говорим себе, что этот человек не знает, о чем говорит. Конечно, это раздражает собеседника, и он усиливает свои атаки. То, что могло бы стать золотой возможностью для сближения, превращается в бесконечную войну ошибок.

Поиск козла отпущения. Поиском козла отпущения могут заразиться семьи, религиозные и этнические группы и даже целые нации. Очень приятно развешивать ярлыки второсортности или дефективности на людей и народы. Это дает чувство, будто сами вы в порядке и всем вашим проблемам находится кристально ясное объяснение. Например, в неблагополучной семье какой-нибудь из детей может быть признан «плохим» и обвинен во всех семейных бедах. Это позволяет другим членам семьи думать о себе лучше и становится удобным объяснением всех несчастий, от которых страдает вся семья. Поиск козла отпущения немного похож на сплетни: никто не готов признаться, что этот процесс доставляет им удовольствие.