Дмитрий Калинский - Жизнь и Я. Секрет взаимности

А вот смотрите. Близкий человек попал в беду. Он неполноценен? Нет, вы убеждены, что он абсолютно полноценный человек, он не ноет, требуя сочувствия, он всеми силами стремится выкарабкаться. Вы желаете ему добра? Вы можете ему помочь?

Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.

Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет вас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие, вы тем самым находите и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается вашим подсознанием в самом приятном для вас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, задача подсознания – создавать для нас ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Важно, что решили! Так что можете расслабиться: вам данная засада уже не грозит.

Смотрите, что получается. И жалея, и любя мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но в результате как серьезно меняем и свою судьбу, и судьбу того, кому помогаем! Если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!

В общем, друзья мои, запомните: жалость – самое дорогое удовольствие, которое не может себе позволить даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно «списывает» чужую судьбу, привлекает к себе всевозможные несчастья и – ничего, кроме, быть может, сиюминутного облегчения, не дает тому, кого удостоил своим сочувствием.

Мы говорили о том, что жалея человека, мы невольно сравниваем себя с ним. Порой – гордясь: дескать, со мной подобного не могло бы случиться, уж я-то бы в такой ситуации не оказался, не то что этот бедолага. Порой же наши размышления идут по другому руслу: несчастный, и я мог бы быть на его месте! В любом случае, как вы понимаете, мы этими сравнениями только вредим себе. В первом случае своей гордыней бросая вызов судьбе: ну-ка, попробуй, загони меня в такую ловушку! Не беспокойтесь – загонит. Во втором же, мы попросту вписываем в сценарий собственной судьбы еще одну несчастливую главу.

Вообще, сравнение требует отдельного разговора: оно всегда и несомненно наносит нам вред – именно потому, что, сравнивая, мы хоть на мгновение, впускаем в себя чужую судьбу – со всеми ее сложностями и проблемами. Человек уйдет – а его проблемы у вас останутся.

Существует три формы сравнения, первая из которых кажется самой безобидной: речь о желании получить что-то такое же, как у другого человека. Предположим, вам, дорогая читательница, понравилась новая блузка сотрудницы. Настолько понравилась, что вы подумали: «Хочу такую же». Казалось бы, что с того?

А вот что. «Примеряя» блузку приятельницы, вы хоть на мгновение «примеряете» весь ее облик, как внешний, так и внутренний. То есть на долю секунды становитесь ею – и испытываете радость. Для подсознания этого достаточно, чтобы «считать» матрицу судьбы вашей приятельницы и встроить ее в вашу собственную. Так, вместе с мечтой о чужой блузке вы получаете ворох чужих проблем.

Вторая форма сравнения тоже кажется вполне безобидной. Наблюдая за знакомым, попавшим в затруднительное положение, мы невольно думаем: «Я бы на его месте поступил так-то и так-то». Что вы делаете – мысленно решаете вставшую перед ним задачу? Ничего подобного: вы ставите себя на его место, то есть вписываете в программную часть подсознания его проблемы. Со всеми вытекающими последствиями.

Понятно, что оставаться безразличным в такой ситуации невозможно. К тому же мы уже говорили: задачки, которые выпадают на долю людей из нашего окружения, напрямую касаются нас самих. Судьба предупреждает: скоро ты можешь столкнуться с аналогичной ситуацией, попробуй предупредить ее, найди решение. Словом, какая-то реакция не только естественна, но и необходима. Какая же? Перво-наперво примите во внимание постулат: идентичных ситуаций не бывает, следовательно, на «его» месте вы не можете оказаться никоим образом, у вас всегда будут свои обстоятельства. Так что думайте не как бы вы поступили «на его месте», а что лично вы стали бы делать в данной ситуации. Вот и все! Казалось бы, разница невелика – но мы убрали главное: сравнение. И тем самым не влезаем в чужую судьбу, а моделируем собственное решение аналогичной ситуации.

И, наконец, третья форма сравнения – прямое и неприкрытое сопоставление себя и другого человека. Кто лучше, кто хуже, кто красивей, кто умней, кто удачливей, и так далее. Помните пушкинскую сказку, в которой злая мачеха все допрашивала зеркальце: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» Ничем хорошим для мачехи это любопытство не кончилось. Вот и для вас, друзья мои, попытки сравнивать себя с окружающими обернутся злом. И совершенно неважно, к какому выводу вы приходите при этом сравнении: убеждаетесь, что вы круче всех или, напротив, что вы не выдерживаете никакой конкуренции с Петей (Васей, Люсей). В любом случае подсознание проделывает одну и ту же работу: загружает чей-то образ – и оставляет себе «на память» чужие проблемы.

А еще оно, наше подсознание, перетягивает на себя чужие негативные программы, когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей.

Только представьте себе, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали, что-то советовали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало…

Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься – да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для такой информации внутренний барьер.

Итак, первое,что требуется в подобной ситуации, – напомнить себе: передо мной – нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает.

Шаг второй:он говорит о себе, это – его жизнь, меня она не касается. У меня – своя история и своя судьба. Таким образом, мы даем подсознанию сигнал: «не тронь, чужое!» А кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку (вы же помните, чем это обернется и для вас, и для него).