Дмитрий Калинский - Жизнь и Я. Секрет взаимности

Итак, эмоциями следует учиться управлять: вот это уже вполне решаемая задача. Будем ее решать?

Отлично! Как мы уже говорили, человек знает два основных, базовых внутренних состояния: комфорта и дискомфорта. Первое сигнализирует, что все идет по плану, все в порядке и беспокоиться не о чем. Пока ваши мысли и поступки согласуются с вашими внутренними установками, с вашими ценностями и убеждениями, вы пребываете в состоянии внутреннего комфорта. Но как только какие-то ваши слова или действия вступают в противоречие с вашей системой ценностей, возникает внутренний дискомфорт, выражающийся, естественно, в негативных эмоциях. Ну а дальше колесо начинает крутиться, наматывая для вас километры неприятностей! Вы предъявляете себе некие претензии, мучаетесь от чувства вины и подсознательно призываете кару на свою бедовую голову. Кстати, даже просто произнесенное слово «виноват» (например, вместо слова «извините») запускает эту цепочку, так что лучше всего вообще изгнать это понятие из своего лексикона.

Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы?

Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из двух этапов.

Шаг первый.Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку не «ком иль фо»? На нем: ведь его импульсы спровоцировали меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни в чем не виноват.

Шаг второй.Что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то достаточно просто извиниться, когда-то требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.

Почему мы так много и подробно говорим о чувстве вины? Эта эмоция – краеугольный камень, на котором держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом. Человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, очень удобно манипулировать – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.

Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе виноват в том, не приезжает помогать копать грядки на дачу!

Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить провинность. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…

Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – нет действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все.

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного вы не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание?

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связано с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.

Чувство долга – не менее эффективный инструмент манипуляции, чем чувство вины. Человека с развитым чувством долга, точно так же удобно держать в подчинении, как и «превентивно виноватого». Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать – и я же еще в долгу! А если разобраться: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен?

Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с такими «святыми» понятиями, как родительский долг, долг перед близкими, перед детьми, перед друзьями?..

Прежде всего, как бы крамольно это ни звучало, скажу: никто никому ничего не должен. Все, что мы делаем, – мы делаем для себя.

Для собственного душевного покоя и комфорта. Если я не стану заботиться о своих детях, мне будет плохо – и я о них забочусь. Если я начну халтурить, работая с клиентами, – я утрачу самоуважение. Если я плюну на собственных родителей – мне жить не захочется. Так для кого я все это делаю? Для кого я работаю, зарабатываю, помогаю близким и друзьям? Для себя, разумеется. Так что ни дети, ни родители, ни друзья мне ничем не обязаны, ничего мне не должны.

Вообще, надо иметь в виду, что слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгом, всегда сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы разбогатеть, реализовать себя. Можно выполнять родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутренние установки? То-то же.