Хэл Ранкел - Брак без крика и ссор

Идем дальше. Другие брачные руководства утверждают, что моя величайшая потребность как мужа – это уважение. Мне нужно, чтобы жена меня уважала, потому что без этого я не смогу жить полной жизнью. И очевидно, согласно этим книгам, если я не получаю уважения в достаточной степени, то не удовлетворяю величайшую потребность жены в любви. То есть если я не получаю свое, то не отдаю тебе твое! И неважно, что мое поведение не отличается уважительностью. Ты должна мне, потому что ты моя супруга! Прими это!

Какая складывается картинка? Если наша задача состоит в том, чтобы удовлетворять потребности друг друга, тогда мы автоматически настраиваемся на отношения баш на баш, которые держатся на взаимном сотрудничестве партнеров. При этом не принимается в расчет ни внутреннее «Я», ни то, что мое поведение основано на моих личных принципах, или то, верю ли я, что моя супруга достаточно усердно трудится над удовлетворением моих потребностей. Эта искаженная модель опирается лишь на то, что было сделано для меня в последнее время.

Однажды мы с моим хорошим другом и коллегой Джоном Аланом Тернером выступали на семинаре, посвященном семейным отношениям. После выступления мы посетили мастеркласс по работе жен и мужей над удовлетворением соответствующих потребностей в любви и уважении. Мы слушали выступления организаторов мастеркласса, которые излагали следующее. Согласно их опыту, мужчины, к которым не испытывают уважения (в чем они нуждаются), откажут женам в любви, которой те отчаянно «требуют». Авторитет мужчин подорван, они не чувствуют поддержки и вследствие пренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребности платят той же монетой. Конечно, женщины, которые не чувствуют себя любимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу. Единственный выход из этого безвыходного положения, как для мужей, так и для жен, согласно организаторам мастеркласса, – это начать удовлетворять потребности друг друга.

После выслушивания всего этого в течение довольно продолжительного времени мой друг Джон поворачивается ко мне и спрашивает: «А что, если я уже взрослый?»

Точно. Взрослые люди любят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не ради взаимного обмена.

Взрослые служат другим независимо от того, получают ли они служение взамен. Модель удовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости; она просто допускает и даже поощряет незрелость супругов.

Слишком концентрируясь на своих потребностях, мы в конце концов создаем двоих очень … нуждающихся … людей. Двух плаксивых, незрелых, нуждающихся друг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получу свое, ты тоже не получишь – и так без конца.

Когда в последний раз вы уважали эмоционально нуждающегося человека? Да никогда. Попробуйте прямо сейчас представить перед собой наиболее эмоционально нуждающегося человека среди своих друзей. Вообразите, что он сейчас перед вами. Вид этого человека вас воодушевляет? Воспоминания о нем побуждают проводить с ним время? Конечно, нет; вас это раздражает. Утомляет. Так почему кому-то нужно продвигать модель брака, которая поощряет людей сосредотачиваться на их потребностях?

Правда в том, что супруги вовсе не нуждаются друг в друге, да и не должны. Предполагается, что супруги – взрослые люди, способные удовлетворять собственные эмоциональные потребности через множество различных занятий и взаимоотношений. Я не говорю, что мы, взрослые люди, не имеем эмоциональных потребностей. Имеем. Каждый из нас нуждается в безопасности, самоценности, чувстве общности и нужности. Я лишь говорю, что мы не можем сгрузить удовлетворение всех наших эмоциональных потребностей на одного человека. Особенно если этот человек возлагает на партнера те же ожидания и предъявляет такие же требования.

Модель отношений БезКрика основана на том, что каждая личность берет на себя полную ответственность за собственные эмоциональные потребности. При этом супруги могут свободно чего-то хотеть друг от друга. Например, вам не нужно , чтобы муж выполнял больше работы по дому, но вам хочется , чтобы он это делал. И вы можете попросить его об этом (см. главу 6).

Вы не нуждаетесь в том, чтобы жена занималась с вами сексом, вы хотите , чтобы она это делала (и вы желаете, чтобы она тоже этого хотела; см. главу 7 ).

Прежде всего вы не нуждаетесь в самоутверждении за счет супруга. Прочтите это еще раз. Ваше самоутверждение как человека, обретение ощущения, что вы занимаете подобающее место в жизни, – только ваше дело. Мы все постоянно ищем кого-то, кто бы дал нам возможность самоутвердиться, помог обрести ощущение целостности, ценности, сообщил, что мы полезны и достойны уважения. Мы ищем популярности среди своих сверстников. Жаждем одобрения родителей, даже когда давно стали взрослыми. Мы хотим чувствовать «гордость» за своих детей, как бы воплощая в них свои устремления, чтобы чувствовать себя успешными.

Особенно отвратительно искать самоутверждения за счет супруга. Мы ждем от них, чтобы они побуждали нас чувствовать себя особенными, ценными и необычайно важными. И сначала мы пробуем это на вкус. В то время как я пишу эти строки, я подслушиваю беседу между двумя подругами, обсуждающими свои браки. Говоря о периоде «медового месяца», одна из них призналась: «Я никогда не рассказывала, но действительно ожидала, что мой муж будет каждый вечер приносить мне цветы».

Естественно, когда мы ждем от супругов, чтобы они волшебным образом продолжали способствовать нашему самоутверждению, они будут ожидать от нас того же. Вот почему так легко впасть в паттернмодель полной эмоциональной зависимости друг от друга, особенно после того, как поблекнет новизна взаимного притяжения. Однако необходимость чувствовать себя нужным кому-то не является истинным самоутверждением; на самом деле это символ недостатка истинного самоутверждения.

В конечном счете, самоутверждение – это наша внутренняя работа; оно лишь тогда может быть истинным и продолжительным, когда идет изнутри.

Мне нравится метод Дэвида Шнарха, изложенный в его замечательной книге «Страстный брак». Он блестяще рассказывает о том, как нас всех можно разделить на два лагеря: тех, кто во взаимоотношениях ищет самоутверждения за счет супруга, и тех, кто достаточно взрослый, чтобы искать внутри себя. Он даже приводит два контрастирующих утверждения, чтобы подчеркнуть разницу.

Близость, основанная на самоутверждении за счет других, «звучит» так: «Я расскажу тебе о себе, но только если ты расскажешь мне о себе. Если ты этого не сделаешь, я тоже не расскажу. Но я этого хочу, поэтому ты должен/должна рассказать. Я сделаю это первым/первой, а потом ты обязан/обязана раскрыться – это по-честному. И если я делаю первый шаг, мне нужно, чтобы ты дал/дала мне чувство защищенности. Я должен/должна чувствовать, что могу доверять тебе!»