Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Готовы ли мы к новому браку? Любим ли мы друг друга? Насколько гармоничны наши отношения? Разве не задаемся мы этими и целым рядом других вопросов, когда решаемся на новую семью? Старые вопросы, требующие нового решения. Вы познакомитесь с данными исследований последних десятилетий, с нашей помощью постараетесь понять, каковы вы действительно в отношениях с партнером, как выстроить длительные счастливые отношения.

Большинство из нас вырастает с мыслью, что в свое время в нашу жизнь войдет один-единственный человек, с которым встретим старость. Увы, жизнь далеко не всегда предоставляет нам такую возможность. После свадьбы многие уверены, что только смерть их разлучит. Но статистика неумолима.

Во многих странах число разводов достигло 50 %, растет число измен (по некоторым данным, у женщин – 30 %, а у мужчин – 60 %).

В 80-х годах прошлого столетия существовало убеждение, что поведение человека в различных ситуациях достаточно хорошо изучено и может изменяться. Сегодня мы знаем, что многое заложено в нас от рождения. В последние десятилетия ученые буквально перевернули горы исследований, чтобы доказать, что мы рождаемся с таким устройством нервной системы, которая постоянно влияет на наши поступки. Не исключено и воздействие в последующем многих факторов: семьи, друзей, учителей, проникновение в культуру. Природа и воспитание вступают в запутанные взаимоотношения. Некоторые ученые представляют наш мозг как компьютерную систему. Человек рождается с определенной программой (стандартными представлениями), подвергающейся стрессовым атакам. Это природная часть. А уже приобретенная часть (воспитание, окружение) – программное обеспечение, активно действующее в жизненной системе. Это не означает, что мы оставляем нашу «архитектуру цифровой сети» без помощи. У человека хорошо развиты лобные доли мозга, с помощью которых мы способны регулировать свое поведение, но не следует забывать, что багаж нашего исторического развития остается с нами всегда. Развитие коры больших полушарий мозга, той части мозга, которая собирает информацию из всех органов чувств, руководит мыслительным процессом и памятью, позволяет думать, принимать решения, преодолевая в большинстве случаев данные нам природой представления. Если речь идет о любви, романтике, сексе, то мы обычно обращаемся к нашим пристрастиям, критериям оценки, выработанным опытом жизни. Кстати, если перегрузить наш компьютер, то он вынужден вернуться к стандартным функциям. Нечто подобное происходит в мозге.

Мы создали искусственную среду, в которой верховодит принцип равенства, и пытаемся требовать от каждого, будто все мы хотим одного и того же. Это не что иное, как программа определенной политической корректности. На самом деле, женщины и мужчины имеют отличные представления о любви и сексе. Они не лучше и не хуже, просто разные , и эти ожидания в большой степени определяются программой нашего мозга. Мы можем принять решение согласно нашему мнению или сознательному решению, но наши мозговые центры дадут при этом определенное направление.

Вопрос о том, как стать счастливым человеком и сохранить любовь, волнует буквально каждого человека. Как найти того единственного партнера, с которым удастся прожить счастливо долгие годы? С другой стороны, почему так сложно найти партнера, который хорошо подходит практически во всех отношениях. Судя по количеству разводов и повторных браков с последующим крахом отношений, найти ответ доводится далеко не всем.

В этой книге мы постараемся приблизить каждого читателя к возможности найти ответы на волнующие их вопросы.

Каков путь к удачному браку?

За последние десятилетия проведено несколько исследований, ставивших задачу понять, что нужно для удачного брака. Представим, что рассказали представители счастливой семьи:

• благоразумный подход к браку;

• реалистическое представление о любви;

• позитивные установки и перспективы на жизнь;

• понимание специфических половых различий;

• умение понимать различия мнений и способность принимать разумные решения;

• духовная близость и общие духовные интересы и цели.

При вступлении в повторный брак с детьми следует учесть еще несколько предпосылок:

• понимание того, что надо строить отношения с новым супругом с учетом интересов детей;

• умение отчима (мачехи) найти общий язык с детьми.

Существует немало проблем, возникающих при создании новой семьи, решение которых может поставить в тупик. Было бы хорошо, если перед тем, как вступить в новый брак, каждый читатель попробует ответить на вопросы, поставленные в этой книге. А мы попробуем вместе с читателями найти достойные ответы. Это будет прекрасной профилактикой возможного крушения повторного брака.

Мы обобщаем опыт многих людей, чей брак завершился смертью партнера или разводом и которые стоят на пороге нового супружества. Следует признать, что они испытывают несколько иные чувства, чем те пары, которые соединяют свои судьбы впервые. Кроме того, некоторые из них имеют детей, что сразу ставит определенные условия, другие еще не расстались с балластом прежних отношений. Они или еще находятся под влиянием скорбных переживаний по умершему партнеру или не избавились от воспоминаний по перенесенным душевным болям.

Неудивительно, что некоторые испытывают страх, им хочется быть уверенными, что второй брак состоится и что их ждет счастье. Им предстоит ответить себе на ряд вопросов, прежде чем решиться на заключение брака. К сожалению, это сделать непросто. Попробуем сделать это вместе. Мы исходим из того, что 75 % разведенных людей решаются на повторный брак. По другим данным, вторыми браками сегодня задействовано 40 % всех мужчин и 60 % женщин. В одном исследовании сообщается, что у нас вообще очень мало неженатых мужчин (особенно в возрасте 40–50 лет) – от 6 до 17 %. Кстати сказать, доля никогда не состоявших в браке мужчин и женщин в возрасте до 50 лет за сто лет практически не изменилась и составляет 4–5 %.

Авторы одного российского исследования отмечают, что вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % женщин. При этом именно женщины выступают в большинстве случаев инициатором развода.

Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни. Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, когда вероятность выйти замуж меньше. Возникает вопрос: а все ли она сделала для сохранения брака? Ведь выходила замуж по любви.