Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Иная картина у мужчин. Новую семью создает 68 % разведенных мужчин, для 73 % второй брак оказался более счастливым, следовательно, около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье. Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины. Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно.

Заметим, что за последние 15 лет увеличилось число внебрачных детей в два раза, оно составляет 27–28 %. Это связано с тем, что сейчас много пар живут без регистрации брака. Мы же ведем речь о тех людях, которые решили соединить свои судьбы.

Некоторые психологи утверждают, что повторные браки зачастую оказываются более крепкими, чем первые. Казалось бы, что в этом нет никаких проблем. Увы, 60 % повторных браков завершается разводом. И что самое неприятное, что при этом огромная доля приходится на родителей с детьми.

Статистика неумолима: много пар, решившихся на второй брак, уже в первые месяцы приходят к заключению, что и новой семье грозит крушение. Вместе с тем исследования показали, что для того, чтобы понять, удалось ли создать семью повторно, необходимо от двух до семи лет.

Не станем приукрашивать, ибо действительно, чтобы добиться счастья и радости во втором браке, порой приходится пройти каменистый путь. Это не значит, что это всегда обязательно будет так. Более того, мы убеждены, что если хорошо использовать время и подготовиться к новым отношениям, то вас ждет счастливое будущее.

Наша книга предлагает вам заранее ответить себе на некоторые вопросы, разобраться в прошлых ошибках. Это порой трудно, но с нашей помощью вы пройдете этот путь и откроете себе дорогу к счастью в семье.

Книга базируется на том положении, что семья – это не лотерея счастья. Конечно, всегда есть элемент неизвестности, какой-то тайны в будущем, но основа взаимопонимания все же связана с умением так выстроить отношения, чтобы, действительно, можно было жить счастливо до естественного конца брака.

Многие пары видят причины в разрыве или недопонимании в вине родителей супруга (супруги), финансовых или сексуальных проблемах. Да, такие неприятности возникают, но они преодолеваемы.

Главная причина в другом: в неумении обсуждать возникающие проблемы, понимать различия психологии полов, в духовной слабости, в поисках малосущественных недоразумений, раздуваемых до очага раздора.

В предстоящий брак люди приходят со своим багажом личных качеств, с переживаниями, определенным опытом. Но большинство слабо понимают, как собственная манера поведения, свои желания в браке, понятие о любви, да и многое другое, что связывает супругов, будут соприкасаться с аналогичными представлениями партнера. В последние десятилетия ученые активно проводят исследования, используя анкеты с важнейшими вопросами. И какими бы мы ни были разными, в ответах можно найти общие черты с большой вероятностью статистической достоверности.

Если человек не видит у себя никаких отклонений от нормы, часто ли он задумывается над тем, почему ему «не везет» в любви? Скорее всего, он видит причины вне себя. Вместе с тем практика показывает, что многие люди страдают депрессией или носят какую-то душевную боль, не могут избавиться от прежних отношений, лишенных любви, чувствуют себя одинокими. Некоторые очень долго переживают по поводу разрыва отношений из-за измены или ссоры, другие опасаются, что не смогут найти себе надежного партнера. Кого-то мучает вопрос: почему это именно ему не везет в любви?

Вряд ли можно сказать, что серьезные отношения строятся на случайной основе. Они во многом зависят от личных качеств, заложенных еще в раннем детстве. Впрочем, если человек серьезно работает над своим характером, занимается самовоспитанием, он найдет правильный путь в жизни.

Почему же возникает, мягко говоря, недопонимание в браке? Ведь часто все начинается так ярко, стремление к сближению так велико, отношения видятся в таких светлых красках. Психологи утверждают, что для продолжения счастливых отношений следует немало сделать. Любовь и понимание не всегда, к сожалению, идут параллельно. У каждой пары бывают свои конфликты, которые являются поводом к раздражению, спорам, душевным ранам. Надо сформулировать свои запросы (потребности) и их границы, обсудить возможные пути их развития. Предстоит встретиться с недопониманием и разочарованием, потому что иногда любимый партнер никак не хочет разделить ваши пожелания. Если назрела ссора, мы обычно всегда считаем себя правым, а вину возлагаем на другого.

Спустя некоторое время мы все же приходим к выводу, что в данном (впрочем, как и в любом другом) конфликте достаточно вины обоих партнеров. О том, как понять суть разногласий, приводящих к подобным ссорам, мы ведем разговор в этой книге.

То, что каждый из нас приносит в новые отношения, это результат предыдущего жизненного опыта. И прежде чем решиться на повторный брак, надо его проанализировать. Каждый из нас в состоянии найти то, от чего следует избавиться, так же как хотелось бы точно знать, что следовало принести в новую семью.

Отвечая на многочисленные вопросы, поставленные в книге, можно понять, что скрывается за нашими общими представлениями, что делает нас несчастными, как избавиться от скрытой боли, оставшейся от прежних отношений. Все это требует времени, но наши терпеливость и старания окупятся многократно.

Мы постараемся обсудить вероятные конфликты, возникающие в браке. Независимо от того, имеете ли постоянную связь или уже состоите в семейных отношениях, с помощью наших рекомендаций вам удастся выработать умение с честью выходить из конфликтов, построить семью на прочной основе до того, как станете несчастливыми.

Мы понимаем, что трудно создать единые рецепты, нет и совершенно одинаковых выходов из аналогичных обстоятельств, так как в каждом конфликте присутствуют индивидуальные особенности человека. Но существуют определенные правила жизни, похожие ошибки, пути выхода из сложных ситуаций. Скажем прямо, мы и свои ошибки забываем анализировать, «наступая повторно на те же грабли».

Нам предстоит длинный путь, во время которого мы часто будем говорить о любви. Невозможно даже представить, сколько о ней уже сказано, написано, произнесено. Один из самых известных исследователей любви в ХХ веке Эрих Фромм сказал: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них».