Любовь Поливалина - Энциклопедия молодой семьи

Но, естественно, бывают и исключения, когда семейный разлад на этой почве начинается чуть ли не сразу после окончания медового месяца. Причинами для этого могут послужить самые разные факторы. Но, как правило, основными из них становятся самые банальные различия темпераментов и все те же пресловутые характерные особенности, проявляющиеся в бытовых привычках каждого из молодоженов. Чаще всего эти привычки были заложены в них еще с детства родительским воспитанием, основанным на почве двух разных традиций в семейных укладах каждой семьи. Ко всему этому приплюсовывается ощущение полной беспомощности перед некоторыми обыденными бытовыми обязанностями, которых «вдруг» становится слишком много.

Психологи крайне часто отмечают, что у новобрачных в первые годы совместной жизни наблюдается возникновение несовместимости друг с другом именно на почве бытовых проблем.

После первого знакомства будущие молодые супруги парят на воздушных крыльях любви и до предела очарованы друг другом. То же относится и к молодым супругам, в том случае, если период от самого знакомства до похода к алтарю был весьма непродолжительным. Если в партнере и замечаются какие-нибудь недостатки или несоответствия собственным представлениям о чем-либо, то они, как правило, принимаются другой стороной за чрезвычайно умилительные и потому простительные капризы или своеобразные особенности.

Если говорить образно, то можно сказать, что молодожены смотрят друг на друга сквозь призму розовых очков. Но постепенно «линзы» на таких «очках» начинают «выгорать» под палящими лучами обыденности и более широкого и глубокого распознавания друг друга. Как раз на этом этапе и может возникнуть такое понятие, как несовместимость двух людей друг с другом.

Психологи, сексологи и другие эксперты по семейным взаимоотношениям дают массу полезных советов и рекомендаций для успешного преодоления такого высокого барьера, как семейная неуживчивость. И к некоторым из них порой стоит прислушаться с должным вниманием.

Нам прежде всего хочется посоветовать молодым людям, желающим связать свои жизни и судьбы, как следует обдумать и осознать свой выбор, соотнести свои чувствования и ощущения партнера с настоящими сердечными притяжением и слиянием – есть ли они на самом деле, или это всего лишь простое мимолетное, пусть и пламенное увлечение с вашей или его (ее) стороны? При этом ориентироваться нужно прежде всего на соответствие ваших общих стремлений, нравственных и жизненных установок и, конечно же, характеров. Нужно реально оценить и разложить «по полочкам» все эти факторы, и тогда вам станет предельно ясно: имеет ли ваш союз залог прочности и длительного существования.

Если вы, не дай Бог, конечно, уже стоите на грани серьезного семейного конфликта, то все это проделать объективно, не впадая в эмоциональные крайности, довольно сложно, поскольку человеческой натуре и характеру свойственно такое качество, как изменчивость (не путать с супружеской изменой!), проявляющаяся под воздействием каких-либо жизненных перипетий и случайностей.

Именно поэтому очень трудно, а порой просто невозможно спрогнозировать различные изменения, грядущие как в вашем характере, так и в характере вашего спутника или спутницы. Ведь под воздействием каких-нибудь бытийных факторов могут измениться не только ум, привычки, внешние и душевные качества вашего партнера, но и другие, может быть, именно те его свойства, опираясь на которые вы и сделали свой выбор. И довольно часто, пугаясь таких изменений, один из супругов решает оставить свою прежнюю семью, нанося ей тем самым непоправимый моральный и материальный ущерб, и, возможно, создать новую, что таит в себе новые разочарования, ранящие иногда гораздо сильнее, чем в первом браке.

Но не все так печально, как может показаться на первый взгляд. Ведь вы и сами не сразу выкладывались на полную катушку, что называется, «до дна». Согласитесь, что и в вас есть масса крупных и мелких недостатков или то, что вы ими считаете, которые вы более или менее пытались или пытаетесь скрыть от своей половины. Но, как известно, нет ничего тайного, что не становилось бы явным.

Ведь об этом факторе в семейных отношениях нас предупреждали еще классики. Вспомнить, к примеру, хотя бы одно из высказываний знатока человеческих душ и взаимоотношений – А.И. Герцена, который как-то написал: «Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность…»

Поэтому постарайтесь трезво, как бы со стороны, взглянуть на эту сложную жизненную ситуацию и отнестись к проблеме супружеской несовместимости в вашей семье (если, по вашему мнению, таковая уже успела действительно назреть) более критично, не осуждая при этом вашу брачную пассию слишком строго.

Проблема различия в характерах и темпераментах супругов может проявиться и в гораздо более поздние сроки, когда участники брачного союза уже наперед знают реакцию партнера на какие-либо действия, с полуслова понимают друг друга. Здесь уже играет роль фактор монотонности и однообразия.

И в данном случае для воскрешения и освежения былых ощущений, переживаний и эмоций можно посоветовать супругам применить следующий несложный прием. Кто-то, один из них (видимо, тот, кто раньше осознает возникшую проблему и попытается ее разрешить, не пуская все на самотек) должен попытаться мягко и ненавязчиво вернуть ту атмосферу, которая окружала вас в самые счастливые моменты вашего совместного жизнеутверждения. Конечно, насколько позволяют реальные возможности и при наличии у вас и у него (у нее) соответствующего желания.

Например, вы можете устроить своей второй половине небольшое, но захватывающее романтическое приключение, подключив немного фантазии или каких-нибудь давних знакомых, возможно, сыгравших определенную немаловажную роль в вашем знакомстве. Или как бы «случайно» оказаться со своим избранником в уютном романтическом местечке…

Все это наверняка должно помочь сгладить ваши внутрисемейные противоречия на почве кажущейся несовместимости ваших темпераментов, а также будет способствовать вам в изменении вашего любимого человека по принципу собственного «образа и подобия». Вы сможете взглянуть на свои претензии к нему (к ней) с совершенно другой точки зрения.

Другой причиной супружеской несовместимости очень часто становятся отличия в личностном темпераменте обоих супругов, в собственном складе их характеров, сформировавшихся уже не под воздействием родительских установок, а исходя из личного жизненного опыта.