Любовь Поливалина - Энциклопедия молодой семьи

Всеми своими открытиями эта женщина решила поделиться с супругом, чтобы вместе преодолеть их общую проблему. И постепенно ей удалось приобщить его к благому делу спасения семьи, любви и взаимной привязанности, поскольку в этом были заинтересованы оба члена семьи.

Причем была выбрана правильная тактика, приведшая в конце концов к положительному результату. Заключалась она в том, что супруги отказались от выяснения взаимных ошибок и недостатков в поведении, а наоборот – обоюдно поощряли положительные качества и достоинства друг друга и тем самым нейтрализовывали все противоречия и другие негативные факторы.

При этом они научились ко всем промахам партнера относиться с долей доброго юмора и поправлять бывшего оппонента с помощью мягкой шутки, с улыбкой. Тем самым снималось внутреннее напряжение – и то, что некоторое время назад могло бы стать последней каплей в чаше терпения одного из этой пары, теперь принимало вид просто забавного эпизода из совместной жизни.

Во время этого эксперимента психолог спросил свою приятельницу-пациентку: не тяготит ли ее такой «режим» постоянного взаимонаблюдения и самоконтроля, не является ли это насилием над собственной волей и природой? На что та ответила категоричным протестом.

Во-первых, она совершенно не считала это насилием. Во-вторых, в ответ на свои волевые усилия она видела вполне адекватную реакцию мужа, который, в свою очередь, отвечал полной взаимностью. А в-третьих, какие-либо душевные усилия с обеих сторон требовались только в первое время, позже это стало уже довольно привычной нормой и отошло в разряд условных рефлексов, стало привычкой, которая, как всем известно, становится просто незамечаемой.

Так в данной семье появилась совершенно иная душевная атмосфера, наполненная непринужденностью, взаимопониманием и взаимоуважением.

После всех принятых мер гора непонимания между этими супругами была полностью разглажена – и проблема несовместимости характеров и темпераментов в данной семье просто сама себя исчерпала. Так в семье были сохранены мир и согласие, любовь и взаимопонимание. Да и сама семья сохранилась.

Как уже говорилось выше, психология подразделяет темпераменты людей на четыре основных типа. Это сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики. Эмоционально очень быстро возбуждаются меланхолики, а флегматики, наоборот, спокойны.

Также психологи считают важными в повседневном жизненном взаимодействии типы людских темпераментов, различаемые по таким их свойствам, как оптимизм или недоверчивость. Например, сангвиники всегда довольны собой; по их собственному мнению, они все делают исключительно правильно и всегда просто замечательно выглядят внешне, весь мир вокруг них прекрасен. А есть и такая категория людей, которым свойственно все представлять в самых темных тонах: они постоянно чем-то недовольны, всегда готовы на что-нибудь пожаловаться; весь мир, по их мнению, ополчился против них и т. д.

При этом каждый из этих психологических типов вполне удовлетворен своим жизненным положением. Нетрудно представить себе, насколько пессимизм одного из них будет угнетать другого, и наоборот – жизнелюбивый оптимизм первого раздражать второго.

Окружающим такие крайности тоже не приносят особого удовольствия, поскольку за самодовольством «чрезмерных» оптимистов часто скрывается немалая доля эгоизма и пренебрежения мнением других, а нытиков, как известно, тоже никто не любит, так как они любого способны ввести в дикую тоску. При этом душевный настрой первых психологи склонны сравнивать с манией величия, а вторых – с манией преследования. Но особо отметим – только сравнивать! Поэтому не стоит сразу подозревать свою дражайшую половину в единомыслии с обитателями знаменитой чеховской шестой палаты.

Однако, как говорится, нет ничего невозможного, и исправить как свой характер, так и характер партнера вполне возможно. По крайней мере, в этом нас уверяют психологи. Желая изменить собственный характер, вам прежде всего нужно четко себе представить и осознать свои недостатки, взглянув на себя как бы со стороны (крылатая фраза – «со стороны виднее»). И если вы по приведенному выше описанию нашли в себе черты сангвиника, то вам стоит просто объективно оценить свои поступки по отношению к партнеру по браку: возможно, некоторые ваши попытки в чем-либо ему (ей) посодействовать в изменении характера совершенно не являются необходимыми и, может быть, даже выстраивают какие-нибудь препятствия.

А если же вы решили, что относитесь ко второй группе (то есть к группе пессимистов), то просто уясните одну простую истину: никто специально не желает вам ничего плохого. Но если вы все же в этом не уверены, то попытайтесь совершать свои поступки, исходя из того, что все к вам относятся крайне справедливо и благожелательно. Вот увидите, все начнет нормализовываться – и вы поймете, что раньше просто придерживались неправильной точки зрения. Доверьтесь здравому смыслу – и тогда вы поймете, что у вас такие же права и возможности, что и у всех.

Есть еще один аспект проблемы семейной несовместимости характеров и темпераментов, который мы обойти просто не вправе. Здесь имеется в виду такая ситуация, когда молодые супруги или по доброй воле, или по причине недостаточной материальной состоятельности, которую испытывают почти все на начальном этапе становления семейной жизни, вынуждены жить под одной крышей с родителями мужа или жены. Среди общего числа всех регистрирующихся молодых пар в процентном соотношении таких молодоженов около 60 %.

И в данном случае на первое место у таких пар выходит проблема взаимного непонимания уже не столько между самими супругами, сколько между устоявшейся родительской семьей и ее новым членом. Но проблема эта тоже вполне разрешима с помощью принятия незатруднительных мер и способов. В какой-то степени она соотносима с издавна обсуждаемой проблемой, известной под именем «вопроса отцов и детей».

Особо надо отметить, что с данным вопросом нужно быть предельно осторожным. Так как можно настолько запустить развитие этого противостояния, что постоянные конфликты с родителями супруга могут привести к решению о разводе «пострадавшую» сторону, которой чаще всего оказывается «новичок». Однако его инициаторами могут быть и родители – хозяева дома, не одобряющие и не уважающие выбор своего дорогого и любимого чада, чрезмерно переживающие по этому поводу и пытающиеся постоянно навязывать свою родительскую волю.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, конфликты подобного рода чаще всего возникают между невестками– свекровями и зятьями – тещами. Но для другой половины супружеской пары это противостояние не менее тягостно и душераздирающе, поскольку ей приходится постоянно разрываться на две части, принимая либо сторону любимого человека, либо сторону не менее любимых родителей.