Александр Кичаев - Как сохранить семью, или Когда лучше развестись

Яна Д.

Я считаю, что люди либо подходят друг другу, либо нет. Если муж решил расстаться, значит, у него были на это веские причины. Он может вернуться, если она будет всячески добиваться этого, пытаясь изменить себя, делать то, что он хочет, но все это временно. Ведь люди не меняются. Он вернется только на время. Мужчины вообще приспособленцы, делают все так, как им удобно. Сегодня его устраивает быть с тобой, а если что не так, завтра он уже с другой. При этом он, уходя, дает тебе надежду, зная, что ты его любишь, – а вдруг там что-то будет не так, как он хочет, чтобы можно было всегда вернуться. Возвращается, и ты думаешь, что он любит тебя, но он просто использует тебя, ведь ему это удобно, ты рада, что он вернулся, но радоваться-то нечему. Предавши один раз, предаст и еще.

У тебя проходят годы, ты взрослеешь, стареешь, а вокруг столько девушек-хищниц, которые моложе. Тебя он знает уже как облупленную, ты ему уже неинтересна, и найти повод, чтобы уйти к очередной, пока еще не познанной, он всегда найдет. И не надо тешить себя иллюзиями и говорить, что он вернулся, потому что ты лучше, он все-таки любит тебя. Все это бред! Ты для него просто как мамочка, которая каждый раз все прощает, а он возвращается потому, что некуда.

Девчонки, не тратьте время зря, жизнь нам дается один раз, молодость проходит, а мы ее тратим на тех, которые недостойны этого. Потом жалеем себя, обвиняем мужчин: «Я потратила на тебя столько лет». Надо смотреть правде в глаза, смотреть на поступки и поведение, а не на слова. Я так на одного потратила семь лет своей жизни. И ужасно жалею об этом. Значит, это не мое.

Не надо пытаться возвращать его и искать в себе ошибки. Пустая трата времени. Вы просто друг другу не подходите. Потому что твоя половинка от тебя никогда не уйдет. Она и называется половинкой, вы должны быть одним целым, понимать друг друга, любить, доверять, уважать, ценить и радоваться каждому прожитому дню вместе.

У многих женщин автоматически идентифицируются такие понятия, как СЕМЬЯ и СЧАСТЬЕ. Но совсем не факт, что ваша нынешняя семья есть олицетворение счастья. Счастье – это состояние, семья – одна из форм его проявления при условии, что вы и мужчина рядом с вами заряжены на счастье и имеете похожее представление о нем. Поэтому для начала определите образ желаемого будущего вашей семьи, представьте картинку, в которой вам хорошо и уютно. Где вы, кто рядом с вами, что происходит? Затем составьте список желаемых результатов от ваших отношений в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Как вы приходите в желаемое состояние, когда это будет? Что нужно сделать в ближайший год, пять, десять лет?

Если сразу не получилось, повторяйте свои попытки до тех пор, пока не появится визуализация желаемого состояния семейного счастья. Пофантазируйте, как вы представляете себе идеального супруга, идеальную себя, идеальные отношения в семье. Возможно, это поможет определить ваш язык любви, о котором мы поговорим в разделе о совместимости супругов…

А теперь возвращайтесь в настоящее и выработайте список критериев, устраивающих и не устраивающих вас качеств вашего нынешнего мужчины. Посмотрите пристально и объективно на него, как будто видите его в первый раз, и оцените, насколько он соответствует или не соответствует этим критериям по десятибалльной шкале. После поставьте свою оценку в одну из четырех граф.

Помните знаменитую фразу героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит»: «У него нет недостатков!!!» Это она про своего избранника, с которым проживала как раз тот самый медово-романтический период. Думаю, что лет через семь, когда их отношения перешли бы в период критического реализма, она смогла бы составить немалый список недостатков Гоши. Давайте и мы займемся составлением такого списка. И даже если кто-то еще не дошел до критического периода семейных отношений, это будет полезное упражнение на проницательность и дальновидность.

Первым делом составляем список недостатков. Можете вписать их в левую часть таблицы. Когда закончите с недостатками, подумайте, какими достоинствами обладает ваш муж, и выпишите их в правую часть таблицы.

Теперь у вас имеется негативно-позитивный баланс качеств супруга. Что с этим делать? Даже на глазок вы можете прикинуть, какой энергетический заряд (позитивный – негативный) он вносит в семью, какую роль играет в жизни семьи, и стоит ли эта игра свеч?

А если кто-то из вас находится под влиянием чувств и не только положительных, но и, например, чувства страха, и не может рационально оценить своего мужа? Ну, если вы этого не сделаете, нам сложно будет двигаться дальше. Ведь даже если вам хочется его сейчас защитить от вредного автора, нужно знать правду для самой себя. Любой хороший адвокат, защищая своего подопечного, знает о нем всю подноготную, и это помогает ему выстроить правильную стратегию поведения, и если есть шанс, то спасти. А если нет шансов спасти, то сделать так, чтобы облегчить его участь. Но судить вашего мужа мы не будем, ибо не судите, да не судимы будете. А вот провести дознание вам необходимо, чтобы, как минимум, определить: достоин ли он быть рядом с вами и чего можно ждать от этого человека в будущем, не преподнесет ли он вам «сюрприз» через много лет.

Анна М.

Были вместе тридцать лет. Всякое бывало, ссорились. Насчет измен – не знаю, ручаться ни за кого нельзя. Но я ВЕРИЛА. Сейчас ушел, повод – я его подловила на переписке в Интернете. Так ведь не сказал же, мол, это ерунда, а наоборот: буду переписываться, с кем хочу, у меня давно уже нет семьи, ты меня не понимаешь, ты никогда меня не поддерживала ни в чем. Сейчас активно ищет (и через Интернет) себе женщину. А я без него перестала существовать в этом мире. Меня просто нет. Ушел месяц назад, по телефону не отвечает и избегает любых контактов со мной. Разве так можно? Как жить дальше?

Лина Х.

Я второй раз замужем. Первый муж позволял себя любить и обслуживать его. Ничего общего у нас с ним не было. Жили и мучились друг от друга. Второй муж с первых дней проявляет и заботу и внимание. Десять лет пролетели как одно мгновение. И все еще отношения у нас очень близкие и доверительные. Раньше я думала, что все семьи после 5–10 лет совместной жизни разрушаются. Но это оказалось не так. Все зависит от взаимоотношений в семье. Насильно мил не будешь.