Джеймс Борг - Секреты общения. Магия слов

Точно так же исследования показывают, что когда доминирующий человек выполняет роль слушающего , он смотрит на собеседника даже реже, исследуя глазами все окружающее пространство.

Что же исследования говорят о людях с более низким статусом (реальным или воображаемым)? Как они ведут себя? Ответ – прямо противоположным образом.

Теперь понятно, почему, когда люди оценивают привлекательность и надежность других людей, наличие или отсутствие зрительного контакта оказывает не последнее влияние на их «интуитивное» решение. Можно подумать, что человек врет, если во время разговора он смотрит куда угодно, кроме как вам в глаза. Все зависит от восприятия.

Конечно, в некоторых случаях собеседник намеренно отводит взгляд, потому что действительно врет и понимает, что глаза выдадут его (помните такое: « посмотри мне в глаза и скажи, что…» ). Точно так же, если человеку некомфортно в той или иной ситуации или он чувствует неуверенность, ему будет сложно соблюдать зрительный контакт – неважно, слушает он или говорит.

Исследования в области здравоохранения Великобритании и США показывают, что сообщение от врача воспринимается намного позитивнее, если врач поддерживает активный зрительный контакт. Исследование Школы медицины Северо-Западного университета (2013) проанализировало данные видеозаписей на приеме у врача, уделяя особое внимание невербальному общению. Кроме того, каждого пациента попросили заполнить опросник и оценить эмпатию врача, умение наладить контакт с пациентом и степень симпатии, которую врач вызывает у пациента. Вывод: помимо продолжительности визита и умения общаться, самым важным критерием эмпатии врача оказалась именно длительность зрительного контакта.

Пол Экман, эксперт, изучающий мимику человеческого лица с 1957 года, говорит:

«Как правило, в общении с людьми мы ищем честности, искренности. По сути, большинство опросов общественного мнения показывает, что честность – первый или второй по важности критерий в выборе друга, в правильных взаимоотношениях со своими детьми, с мужем и женой».

Как правило, люди избегают зрительного контакта с теми, кто им не нравится или кого они не хотят видеть. Позитивный зрительный контакт демонстрирует симпатию и интерес или – в зависимости от обстоятельств – влечение.

В группе – например, на собрании или на более официальном мероприятии, во время общения или выступления возникает вопрос, как распределять зрительный контакт. Лучше всего поддерживать попеременный зрительный контакт в течение нескольких секунд со всеми присутствующими, если их не так много.

Когда мы говорим, нам нужно знать, что нас слушают. Если зрительный контакт отсутствует, нет никакого стимула к тому, чтобы продолжать разговор. Мы нуждаемся в сигналах от аудитории, которые продемонстрировали бы нам, что люди проявляют внимание. Как правило, это передается через взгляд и такие слова, как «да», «правда?» и кивки головой (см. главу 5).

Мы подсознательно опираемся на эти сигналы, и если они отсутствуют, то нам кажется, что лучше просто закрыть рот. Вы когда-нибудь бывали в ситуации, когда не получали ни одного признака внимания со стороны собеседника и в раздражении возмущались: «Ты вообще слышал, что я сказал?» (конечно, в зависимости от формальности или неформальности ситуации слова могут быть другими).

На своих семинарах я предлагаю участникам разбиться на пары и поговорить друг с другом на любую тему. При этом один из них должен слушать собеседника, но не проявлять никаких признаков внимания. Затем я прошу второго участника (говорившего) отметить, в какой момент он почувствует раздражение при минимальном зрительном контакте и полном отсутствии каких-либо сигналов. В среднем через 30–60 секунд!

Более того, даже при наличии зрительного контакта нам все равно приходится надеяться , что собеседник «присутствует», хотя визуально мы видим, что он внимательно слушает. Приходится полагаться на то, что он сосредоточен на ваших словах и не увлекся другими мыслями (см. главу 14).

Глаза передают эмоции – гнев, страх, радость, удивление, грусть. Когда мы разговариваем, лицевые мышцы вокруг глаз выдают эмоции собеседнику, формируя определенную мимику.

Бывшего президента США Билла Клинтона часто приводят в пример, когда речь идет о внимании и зрительном контакте.

На шоу Дэвида Леттермана актриса Джиллиан Андерсон («Секретные материалы» и «Крах») рассказывала, что Клинтон завоевал всеобщую симпатию во многом благодаря особому «цепляющему» зрительному контакту. Однажды она обменялась с ним рукопожатием наряду с другими почитательницами:

«Все мы, в основном женщины, выстроились в ряд. И когда он подходил к каждой из нас, то брал за руку и смотрел прямо в глаза. А когда уходил к следующей, то оглядывался на тебя и словно ставил точку».

Актриса была настолько впечатлена, что буквально ждала, что он позвонит и пригласит ее на свидание:

«Когда я вернулась домой, то ожидала найти от него сообщение на автоответчике. Но ничего не было. Уверена, многие женщины в Америке ждут того же».

Откуда взялось выражение «пустая болтовня»? В ней нет ничего пустого. Она может привести к вполне серьезным последствиям. Замечательное качество болтовни заключается в том, что иногда она принимает совершенно неожиданный оборот, если ей позволить, конечно.

Я часто слышу такие признания: «Болтать о пустяках – это не для меня», «Мне крайне тяжело заговорить с незнакомым человеком», «Не хочу навязываться, поэтому молчу», «Не знаю, с чего начать».

Вполне понятно, что, когда вы общаетесь с человеком впервые, может возникнуть неловкая пауза. Основная трудность для большинства людей – продолжить разговор после того, как вы представитесь друг другу.

В повседневной жизни мы часто попадаем в подобные ситуации – случайные встречи в приемной врача, в очереди в банке, на железнодорожной станции и т. д.; на неформальных собраниях и более официальных мероприятиях. Кроме того, встречи могут быть связаны с работой, так что содержание и стиль речи будут совершенно другими.

А теперь пора вам признаться. Вы когда-нибудь начинали разговор с незнакомым или даже знакомым человеком с такой интересной темы, как погода?

Если да, то почему? Исследования лишь доказывают то, что мы знаем на инстинктивном уровне. Это надежная, беспроигрышная тема, она в равной степени касается нас обоих; то есть мы с самого начала разговора находим что-то общее с собеседником.