Марк Котлярский - Тайны еврейского секса

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.

— Абрам, — напоминает Сара, — ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

— Сарочка, ну пожалуйста… — шепчет Абрам.

— Ну, хорошо, — соглашается Сара. — Только очень медленно и печально…

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.

— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?!

— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…

— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати — следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.

— Прямо не знаю, что мне делать, — жалуется Айзерман молодому приятелю. — Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…

— А вы возьмите еще и молодого секретаря! — рекомендует приятель.

— Знаете, это — выход, — задумчиво говорит Айзерман.

Спустя полгода.

— Ну, как поживает ваша жена? — спрашивает приятель Айзермана.

— Спасибо, она беременна, — отвечает банкир.

— Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?

— Спасибо, она тоже беременна…

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.

— Я не против, — ответил отец. — Но…

— Что «но»?

— Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?

Приходит Сара к раввину:

— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?

В это время за советом к раввину вбегает Абрам:

— Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!

— Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! — отвечает ему раввин.

Затем поворачивается к Саре и добавляет:

— Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

Абрам встречает Хаима.

— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:

— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Встречаются Бетя и Сара.

— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Шо он хочет от моего Мони?!

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.

— С чего ты взяла?

— Не хотели бы — не изнасиловали бы.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:

— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.

— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Приходит Хаим в публичный дом: