С. Мазуркевич - Полная энциклопедия наших заблуждений

Интересно, к каким результатам приведет обучение детей в российских школах по следующим программам (Из программы курса «Быть вместе: взаимоотношения и сексуальность»).

7-й класс:

«Сексуальное поведение. Понятие копуляции (т. е. совокупления), интромиссии и фазы копулятивного поведения. Мастурбация и ее функции. Нестандартные и отклоняющиеся нормы сексуального поведения. Межвидовые контакты».

8-й класс:

«Гомосексуализм и транссексуализм. Петтинг. Мастурбация как средство, позволяющее снять или смягчить психофизиологический дискомфорт. Искусственные аборты».

9-й класс:

«Сексуальная свобода личности. Эрогенные зоны и стимульные раздражители. Терпимость к сексуальным меньшинствам. Право человека на самостоятельное принятие решения, касающегося его личной, в том числе сексуальной, жизни».

Я не отношусь (во всяком случае, так считаю) к ретроградам, я целиком поддерживаю идею сексуального просвещения, но мне не понятно, почему в седьмом классе нужно говорить об интромиссии и фазах копулятивного поведения (кстати, большинство взрослых людей и не ответят на вопрос, что же это такое). Не понятно, зачем детям в этом возрасте рассказывать о нестандартных и отклоняющихся нормах сексуального поведения. Да и само словосочетание «отклоняющаяся норма» уже говорит о многом, это что-то типа нестандартного стандарта.

Но будем надеяться, все образуется, и сексуальное просвещение будет построено не на «вдалбливании» в детские головы наукообразной информации, а на том, что детям в этом возрасте, действительно, необходимо знать.

В разном возрасте ребенок проходит разные стадии своего психосексуального развития. В зависимости от того, на какой из этих стадий он находится, и следует проводить его сексуальное просвещение.

Все здесь достаточно индивидуально, но примерная схема следующая:

3—4 года.

В этом возрасте детям необходимо знать отличия мужчин и женщин. Ребенок должен четко осознавать, к какому полу он принадлежит на всю жизнь.

6—7 лет.

В этом возрасте следует информировать ребенка о процессах деторождения и роли в них отца.

10-12 лет.

В этом возрасте следует информировать ребенка о принципах половой жизни и ее подчиненности человеческим чувствам.

12—14 лет.

Ребенок должен получить сведения о существующих межполовых взаимоотношениях, о таком состоянии, как влюбленность, о различиях в поведения девочек и мальчиков, о менструациях и поллюциях.

14-16 лет.

В этом возрасте ребенок должен быть достаточным образом проинформирован об интимной жизни, беременности, контрацепции, заболеваниях, передающихся половым путем.

Бытует мнение, что главное в браке — это сексуальная совместимость. Мол, если пара будет сексуально удовлетворена, то и в семье будет все в порядке. Однако действительность далеко не так однозначна.

Теория, по которой в основу удовлетворительных любовных отношений и в особенности счастливого брака было положено обоюдное сексуальное удовлетворение, родилась в начале нашего века. Причины множества несчастных браков искали тогда в том, что партнеры в браке не достигали «сексуального соответствия». Этого «соответствия» не удавалось достичь из-за незнания «правильного» сексуального поведения, то есть неовладения сексуальной техникой одним или обоими партнерами. Естественно, что для того, чтобы помочь неопытным парам, многие книги давали инструкции и советы относительно правильной сексуальной техники и обещали, скрыто или явно, что, если ее использовать, наступит счастье и любовь. Увы, жизнь опровергла идею, состоящую в том, что любовь является прямым следствием сексуального наслаждения. Оказалось, что даже если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то это вовсе не означает, что они будут любить друг друга.

Выдающийся психоаналитик Эрих Фромм отмечает:

«Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, сексуальное счастье, даже знание так называемой сексуальной техники — это результат любви. Если бы этот тезис нуждался в ином, кроме повседневного наблюдения, доказательстве, то такое доказательство можно было бы найти в обширном материале психоаналитических данных. Изучение наиболее часто встречающихся сексуальных проблем — фригидность у женщин и более или менее острые формы психической импотенции у мужчин показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу служат причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность любить, исчезнут и ее или его сексуальные проблемы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники».

Похожей точки зрения придерживается и Вирджиния Сатир: «Начнем с того, что люди, вступающие в брак, часто, по существу, не знают друг друга. Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексуально привлекательны для многих. Возможность создать совместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимости и во многих других сферах. В постели мы проводим сравнительно мало времени. Сексуальная совместимость, безусловно, важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее повседневные полноценные отношения требуют гораздо большего, чем сексуальное влечение супругов. Может случиться даже так, что в какой-то момент по различным причинам сексуальные отношения утратят свою роль. Человеческие же могут по-прежнему развиваться».

Конечно, сексуальная совместимость — немаловажное условие крепкого семейного союза, но ставить ее «во главу угла», как это порой делается, все же было бы неправильно.

(по материалам журнала «Семейный доктор»)

Часто можно услышать, что подростки хоть и юные, но уже самостоятельные люди, а потому у взрослых мало шансов оградить их от беды. И это в какой-то степени справедливо, если отношения между ребенком и родителями напряжены. Но если есть доверительные отношения, то разговоры с подростками о сексуальном насилии могут привести к тому, что они научатся соблюдать своеобразную «технику безопасности».

Специалисты отмечают, что на подобные темы с детьми говорить надо серьезно и наедине. Здесь замечанием или одной фразой, оброненной мимоходом, не отделаешься. Необходим спокойный обстоятельный разговор, можно за чашкой чая. Лучше, если ваши «теоретические выкладки» будут подкреплены конкретными примерами, иллюстрирующими сообщения, к чему приводят беспечность и доверчивость по отношению к малознакомым людям. Правда, в данном случае важно не переступить грань между информированием и запугиванием, так как последнее может подавить развивающуюся сексуальность.