С. Мазуркевич - Полная энциклопедия наших заблуждений

Несколько резко, но по сути справедливо высказывается о романтизируемой нами Древней Греции Эрнст Неизвестный:

«Мы, кроме того, слишком все романтизируем. Для нас, скажем, Греция — это великолепие Афин, философские дискуссии, тоги… А это был кишлак, располагавшийся на небольшом пятачке, вроде Красной площади. Ничего себе времечко было! Лучшего друга Перикла Фидия посадили за кражу золота, которого он не крал. Аспазию, лучшую из женщин, засмеяли до смерти. Сократа затравили. Вообще — склочники были, один Аристофан чего стоил! Вот откуда у Платона появилась любовь к порядку. Он их так возненавидел, что решил всех казнить — и поэтов, и демократов. Поэтому и создал свою утопию. Конечно, он был несправедлив, потому что демократия все-таки лучше. Интересно, что идеалом Платона была Спарта. Но ведь когда она распалась, как и наша коммунистическая «Спарта», то выяснилось, что большего мерзавца, чем спартанец, нет: лгун, вор, неженка, педераст. Он был сильным человеком, когда шагал в строю, а как только остался один на один с жизнью — оказался дерьмом…»

В Античной Греции не было запрета на публичную мастурбацию, и всем известный Диоген, по рассказам современников, занимался этим прямо на рынке.

Гомосексуальные отношения в Древней Греции считались как бы естественным продолжением мужской дружбы. Подобные отношения между взрослыми и мальчиками, рассматривавшиеся как наставничество, были широко распространены. Например, в Спарте у каждого мальчика между двенадцатью и шестнадцатью годами был покровитель, воинская слава которого распространялась и на подростка.

Ошибка многих историков состоит в том, что по памятникам культуры они судят о жизни народов, чьи представители эти памятники создавали. Но очень часто бывает так, что величайшие творения искусства и философии создаются не в самые лучшие времена истории человечества.

Очень часто бывает так, что родители хотят, чтобы ребенок был таким, как этого хочется им, не задумываясь над тем, что ему этого может совсем не хотеться. Каждый ребенок имеет право быть самим собой, хочется этого родителям или нет. Все попытки «переделать» ребенка по своим меркам в конечном счете обречены на провал, ибо они сопряжены с насилием, а насилие может привести только к другому насилию: в данном случае насилие родителей приводит к тому, что ребенок совершает насилие над собой. Последствия рано или поздно проявятся в виде невроза, подавленности, излишней скромности или, напротив, развязности и т. п. Поэтому очень важно, чтобы родители принимали ребенка таким, какой он есть. Хочу оговориться, что принятие вовсе не означает одобрения, есть такие вещи, которые одобрить никак нельзя, к примеру, проявления жестокости, презрения к людям и т. д. Но только приняв подобные качества в своем ребенке, можно помочь ему от них избавиться (если, конечно, он сам этого захочет).

Зачастую бывает так, что женщина ожидает от своего партнера каких-то действий (комплиментов, цветов, билетов в театр и т. п.), а их все нет. Такие пустые ожидания как бы сжигают женщину изнутри, но она молчит, не говорит об этом вслух (смотрите также статью «Прозрачный шар»). И рано или поздно происходит эмоциональный «взрыв», порой даже приводящий к разводу. А ведь мужчина в силу каких-то причин может просто и не догадываться о желаниях женщины.

Почему бы такой женщине просто не попросить мужчину о чем-то? Мешает ложная гордость: «Я никогда ни о чем не просила». Было бы неплохо, если бы женщины, думающие подобным образом, смогли понять, что в просьбах одного любящего человека к другому нет ничего, что могло бы ущемить их достоинство или как-то их унизить.

К сожалению, обращаться с просьбами не умеют не только многие женщины, но и мужчины. Это своеобразное наследие нашего детства, когда взрослые отвечают на просьбы детей: «Отстань», «Не беспокой меня своими пустяками», «Не видишь, я занят, а ты лезешь со своей чепухой». Такие негативные реакции самых близких людей воспринимаются детьми как запреты на просьбы, и эти запреты, откладываясь в нашем подсознании, приводят к тому, что, став взрослым, человек не может обратиться с просьбой к своему партнеру (особенно если это просьба интимного характера).

В таких ситуациях наиболее правильным представляется совместное обучение партнеров высказыванию своих просьб (в современной психотерапии для этого есть серия специальных упражнений).

Ни один человек не может быть собственностью другого, даже если это закреплено юридически или они связаны социальными узами. Думаю, что это понятно всем, но как много примеров, когда родители ведут себя так, будто ребенок является их собственностью. Проанализируйте свои отношения с вашим ребенком и если действительно в своем поведении вы изобличите собственника, постарайтесь освободиться от тягостных для вас обоих уз.

Росс Кэмбелл в книге «Как на самом деле любить детей» пишет: «Конечно, в какой-то степени чувство собственности по отношению к своему ребенку развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и 1) осознавать, что у нас есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с необходимостью развивать независимость и умение полагаться на самого себя; 3) родители все время должны не только помнить, что у них может появиться такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать и погасить в себе этот собственнический инстинкт; 4) всячески сопротивляться его пагубному влиянию».

Известный шведский психотерапевт Поль Торнер отмечает, что чувство собственности у родителей, имеющих маленького ребенка, «само собой разумеется, его зависимость от них является практически полной». Но если эта зависимость от родителей не уменьшается по мере того, как ребенок растет, она препятствует эмоциональному развитию ребенка.