Коллектив авторов - Энциклопедия состояний и качеств. А–Я

Ежедневно в течение пяти минут делать массаж рефлекторной зоны , которая огибает основание большого пальца на обеих стопах.

Ольга Комиссарова

Жертва – всегда страдающая. Состояние жертвы – жертвенность. Это состояние ведёт к саморазрушению, т. к. всё время растрачивается на страдания (искупление грехов и т. д.) и тело отдаётся в жертву обстоятельствам (нехватка времени, сил, знаний, денег, желаний и т. д., и т. п.). Существуют два вида жертвы:

1) Глобальная – мазохист, который принимает на себя все «грехи» (читай: «чувство вины»), т. е. приносит себя в жертву за то, что уже сделано и будет сделано в мире. Попросту сказать – это глупость, которая называется важностью. Такая важность обвиняет себя во всех грехах, чем и стремится возвыситься над другими.

2) Жертва – скрытый садист, который ни за что не несёт ответственности, даже за содеянное собственными руками. Такого рода жертва обвиняет кого угодно, только не себя.

Тот, кто ощущает себя жертвой (обстоятельств, ситуаций и т. д.), думает, что тем самым освобождает себя от ответственности за свою роль в ситуации. В этом случае роль жертвы – роль труса. Личность совершает подлость, а потом разыгрывает из себя невинную жертву обстоятельств. А если не несёт ответственности, значит, она способна предавать, обвиняя при этом всех. У жертвы всегда есть «алиби» – самооправдание (в форме жалости, увеличения зарплаты, возврата к себе «любимого» человека и т. д.), которое направлено на извлечение из ситуации выгоды в свою пользу.

Жертва ощущает себя никчёмной и бестолковой. Из глупости и тупости растёт самомнение и важность. Нежелание преобразовываться превращает человека в жертву развития и совершенствования. А когда Божественные Силы и окружающий мир пытаются помочь человеку измениться, этот человек начинает считать, что на него оказывают давление.

Подсознательно жертва всегда хочет иметь что-то взамен: признание, славу, деньги, внимание, жизненную силу…

Жертвенность очень выгодна вампиризму и важности. Если жертва не получает того, что ей, по её мнению, полагается, то она начинает мстить за принесённый ей ущерб.

Жертва предаёт, чтобы избежать ответственности, жертва инфантильна. Жертва бывает жертвой чего угодно: обстоятельств, времени, возраста, отношений в семье и т. п. и даже жертвой самой себя.

Елена Свистунова

Начала культивировать открытость и поняла, что не хочется открываться, страшно, что обидят, заплюют, затопчут нежную мою Душу, потому как раньше так бывало. Итак, проявился синдром жертвы.

Из-за чего же он появляется? С детства нас учат быть хорошими девочками и мальчиками, быть добрыми, честными, справедливыми, короче, правильными. А энергиями снабжают обычно несколько другими. Таким образом, в детстве, бывало, дёрнут тебя за косичку – быстренько развернёшься и “Бац!” обидчику по голове учебником. Это, по-моему, обычная реакция. А в другой раз обидят мальчишки постарше, и стерпишь всё, ведь ты правильная девочка: не дерёшься, матом не ругаешься, ты выше всего этого, да к тому же отличница и пионерка.

И вот так с помощью трусости и стереотипов нарабатывается синдром жертвы. Да тут ещё бабушка любимая подзуживает, капает на неокрепшую детскую психику: “Бедненькая, маленькая, все тебя обижают. и море слёз в придачу. И получается, что это состояние строится на трусости и предательстве (забвении себя). Оно отделяет человека от его Божественной Сути и косвенно способствует выращиванию зависти, страданий, обиды, жалости к себе, ревности.

А главное, человек одевает на себя маску, вторую личину – обычно добродетельного, правильного, христианизированного человека-куклы с грустной улыбкой и печальными глазами, и привыкает к ней. А скучнее и тоскливее правильных зануд людей не бывает.

В подростковом возрасте, чтобы прикрыть серость, подросток начинает активно самоутверждаться, компенсирует комплексы мерзкими развлечениями, изображая из себя крутого, так сказать. А у крутого внутри – ничего, а снаружи – напыщенно. В общем, подросток ещё дальше отделяется от своей Сути и забывает, какой он.

У взрослых бывают ситуации, когда человеку говорят что-нибудь обидное, оскорбительное, а он смалчивает. Он же выше всего этого. Он же “хороший”. Но он не может быть самим собой и всё просчитывает, как правильно (в связи со своей добродетельной маской) поступить.

Если же человеку надоело такое положение вещей, он должен выяснить, почему это с ним происходит.

Если есть энергия обиды, то чуткие друзья не пропустят момент, чтобы обидеть, раз человек обижается – его обижают.

Если есть страх, что обидят – то обязательно обидят.

Если есть настроенность на неудачу, то она не замедлит явиться.

Возможно, следующие скромные подсказки помогут бедненькой жертве стать сильным, бесстрашным, открытым и доброжелательным человеком.

Все мы помним, что гибкость, позитивный взгляд и юмор помогают разрешить любые ситуации. К примеру, в доме, где вы работаете няней, хозяин квартиры никак не хочет выносить мусор. Вы в очередной раз просите его это сделать, прежде чем он уйдёт на работу – он же предлагает это сделать вам самой. Если же вы не хотите выносить мусор, то есть 2 варианта:

1 вариант жертвы: начать ещё больше уговаривать хозяина, перейти на умоляющий тон… и в конце концов, оставшись без сил, самой вынести этот мусор.

2 вариант: правильно оценив ситуацию, кинуться к ногам хозяина (подняв двумя пальцами одну его ногу) и сказать: “Хорошо! Хорошо! А вот носочки зашить не надо? Или шторочки постирать? A-а!? А ведь я же и накрахмалить могу. А может, капустки на зиму засолить или огурчиков помариновать? Мне ж “тут делать-то нечего, скучаю…”.

Если субъект не совсем непробиваемый, то может подействовать или… придётся выполнить всё, что наговорила..

Или, например, на работе у вас пока ещё не всё хорошо получается. И вот звонок – ваша начальница берёт трубку, сообщают что-то гадкое про вас. Ваша начальница начинает строго на вас смотреть. А взгляды всех остальных сотрудников также начинают источать подозрение и, мягко говоря, недоброжелательность к вам. Наконец, закончив разговор и положив трубку, начальница спрашивает: «Это ты сделала?., сказала так-то?..» и т. п.

1 вариант ответа жертвы: «Нет, нет только не бейте, всё расскажу. Это не я, я этого не говорила…» (Кстати, на самом деле вы здесь ни при чём).